смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо е с траурна лента.
Вчера почина баща ми.
Ама ние тази сутрин го видяхме да полива градината!
Да, сложихме го пред входа — да го видят комшията и майсторът от водопровода, че да разберат къде тече.
Семейни
Срещат се приятели, които не са се виждали години.
Пешо, чувам че се разведе. Как се живее без брак?
Като в банка… едно време имаше лихви, ама сега поне няма изненади по сметката!
Семейни
Срещат се трима приятели и тримата с чисто нови обувки и почват да се хвалят.
Първият:
Мойте обувки са от слонска кожа, 1500 лв.
Другите двама:
Е, значи нямат скъсване…
Вторият:
Мойте са от крокодилска кожа, 2200 лв.
Другите двама:
И твойте нямат скъсване…
Третият след малко мълчание:
Мойте са от конска… без пари.
Първите двама веднага:
Твойте наистина нямат скъсване…
Семейни
Срещнали се двама приятели и единият попитал:
А бе, ти винаги ли ходиш навреме да купуваш подарък за рождения ден на жена си?
Абсолютно винаги — казал първият. — Купувам го… веднага след като ми напомни.
Семейни
Срещнали се двама приятели след много години.
Единият попитал другия:
Здрасти, наборе, как си? Като те гледам, още сила има в тебе!
Абе сила има… ама отдавна не е за работа — вече я пазя за сметките.
Семейни
Срещнали се двама приятели… не се били виждали от години и от дума на дума стигнали до семейните работи. Единият казал, че има две деца — момичета, другият също: две деца — момчета.
Човекът с момчетата възкликнал:
Абе, кажи ти как я правиш тая работа, бе! Стана ми навик да се хваля в квартала, а искам и аз син!
Другият му отвърнал:
Лесно — ползвам един “трик” номер. Работи безотказно: точно когато почва работата, взимам една табла и я тръшвам силно… така женските сперматозоиди, понеже са по-плахи, се скриват назад, а мъжките — направо напред. После няма да имаш ядове.
Минало време и пак се срещат. Мъжът с момчетата пита:
Е, пробва ли?
Пробвах, пробвах… — отвърнал другият. — Само че взех таблата, тръшнах я… и то не беше “дръпване”, ами направо паника! Жената се изплаши, започна да крещи и, представи си, изскочи от гардероба… една носна кърпа, цялата в прах, и вика:
“Спокойно, предавам се!”
Семейни
Срещнали се две бълхи и си приказват:
Ти къде се мотаеш сега?
Във “възглавницата” на един готвач… там е топло, мирише на масло и изобщо няма недостиг на трохи. А ти?
А аз в джобa на един шивач — ама вече ми дойде шевът. Започна да ме щипе нишка, и май скоро ще трябва да си търся “квартира”. Имаш ли идея?
Разбира се! Защо не направиш като мен?
След три дни пак се виждат:
Е, как е новото място?
Добре беше… само че сутринта се събудих и пак бях в джоба на шивача — явно и аз “хванах” работа…
Семейни
Срещнали се жабата и костенурката. Костенурката казала:
Знаеш ли колко е приятно, когато си почнеш нещо бавно и вкусно! Хапваш, дъвчеш… всичко минава през спокойствието ти — та чак ти идва удоволствието на вълни.
Жабата отвърнала:
Да, ама като се задави… влече ти се цялата гадост из цялата опашка!
Семейни
Срещнали се китаец и българин.
Ние сме вече над един милиард! — похвалил се китаецът. — А вие?
Ние… около седем-осем милиона… — рекъл българинът.
Брей! — завистливо въздъхнал китаецът. — Значи сигурно всички се познавате?
Семейни
Срещнали се мъж и жена и разговорът стигнал до онзи момент, когато и двамата вече били “на ръба” и много се искали.
Жената казала:
Искам да знаеш, че съм като чисто нова играчка — от главата до коленете съм като в магазина.
Мъжът отвърнал:
Прекрасно… аз пък съм така от коленете надолу — направо като опаковка: “непипнато”.
Жената се съблякла и мъжът останал като гръмнат — тя била без никакви извивки, направо плоска.
Мъжът също се съблякъл и жената ококорила очи:
Ей, ти май не си мъж, а…
Не, мацко — казал мъжът. — Сигурно си права: като “играчка” съм — 50 сантиметра, в кутия, и 3 кила… и 200 грама гаранция.
Семейни
Станал масов бой на селска сватба и полицията задържала всички. Започват да ги разпитват в районното.
Питат главния потърпевш:
Какво стана бе, човече?
Той въздъхва:
Ами вижте… аз съм първият гост във нашето село. Всички ме знаят и все ми дават ключовото нещо — да открия танца с булката.
Та танцуваме си ние, танц, два, три… и точно тогава младоженецът взе, стана… засили се… и реши да демонстрира “майсторлък”.
И?
Удари булката в кръста… и аз, понеже бях най-близо, отнесох удара с ръката. Счупи ми пет пръста на лявата…
А той защо така?
Щото си мислил, че е репетиция. Булката казала: “Дай, да пробваме…”, ама той чул: “Дай, да пробваме *с юмруци*!”
Семейни
Стане:
Миме, искам развод!
Жената:
Как ша искаш развод бе? Да не сме ти месопродавачка! Аз те взех вдовец, вдовец ша ма оставиш — ама да не се правиш на герой!
Семейни
Станка и Пенка баби на по 80-90 години седнали на една пейка и си плещели! Станка пита Пенка:
Как си, Пенке?
Пенка отвърнала:
Добре съм, Станке!
После Станка пак:
Пенке, ма… твоите внучета ще дойдат ли довечера, да ти помогнат с торбите?
Настъпи едно голямо мълчание…
Пенке… Пенке???
Пенка се обърнала и казала:
Щом не са дошли… значи май са си намерили и те пейка!
Семейни
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай казва, че цялото му наследство трябва да получи най-мързеливият.
Джузепе — с треперещ глас подвиква старецът — приближи се.
Джузепе се доближава.
Представи си, че виждаш 500 евро на земята да се търкалят от вятъра. Какво ще направиш?
Хич няма да се мръдна. Защо да се бутам, като може парите сами да дойдат?
Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се доближава.
Представи си, че срещу теб мине най-красивата жена на света и ти намигне. Какво ще направиш?
Няма да помръдна. Няма смисъл да се напрягам — тя така или иначе ще си отиде.
Прекрасен отговор! Антонио, приближи се!
Антонио се приближава.
Представи си — казва старецът — че ти е написано в завещанието да наследиш цялото богатство… но трябва да станеш от леглото да подпишеш. Какво ще направиш?
Антонио поглежда към братята и казва:
Ти се приближи!
Семейни
Стар корсиканец умира и, по стар обичай, казва, че цялото му наследство трябва да отиде на най-мързеливия.
Марко… — простенва той с треперещ глас. — Ела при мен.
Марко се доближава.
Представи си, че в стаята идва крадец… какво ще направиш?
Нищо… — мърмори Марко. — Ако крадецът иска нещо, само да си ходи… аз няма да ставам да му обяснявам къде е.
Добре, добро… — клати глава старецът. — Луиджи, приближи се!
Луиджи се доближава.
А ако почука на вратата сметката за ток — какво ще направиш?
Ще я бутна под килима… — казва Луиджи. — Ток така или иначе си върви… а аз ще чакам да свърши, докато съм си удобно.
Много умно… — усмихва се старецът. — Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
Представи си, че всички са станали и търсят наследството… ти какво ще направиш?
Паоло поглежда баща си, потрива ръце и казва:
Тия работи не са за мене… ти кажи направо на най-мързеливия да дойде да ми го занесе.
Семейни
Стара двойка:
Скъпа, утре е рожден денът ти. Какво да ти подаря?
Не се тормози… по-добре ми купи място за паметника на баба ми.
След година на същата дата:
Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ми ден?
Нищо! Миналата година вече си стоиш там като “наследница” и не мръдна.
Семейни
Стара двойка:
Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря?
Може ли нещо практично… примерно една хубава табела пред вратата.
След година на същата дата:
Скъпи, какво ще ми подариш за този рожден ден?
Нищо! Миналата година ти си сложи табелата… и още си там.
Семейни
Стара мома звъни на вратата на комшията:
Кой е?
Аз съм. Да ти нося ли закуска… или да не ти се бъркам в живота?
Семейни
Стара мома погледнала вестника и го захвърлила като горещ картоф.
Мъжете станаха направо невъзможни!
Какво има?
Ето, пише! Вчера двама женени господа си разменили пръстените… не за любов, а „за реклама“!
Семейни
Стара мома:
Колко пъти са ме молили да се омъжа… а аз все отказвах!
И кой ти е искал толкова много?
Ами… лелята и чичото!
Защото все ми казваха: „Ставаш втора ръка—ами приеми се, да не развалиш цената!“
Всички категории →