смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Гошо, не разбирам защо всички викат: „Ей, Мадона е голяма звезда! Охо, какъв глас!“ А тя пее, все едно си мери акорда с таратайка…
Е, ти пък как разбра?! Да не си бил на концерт?!
Не, бе… Котката ни вчера ходи… И като се върна, цяла нощ ми прави концерта…
Защо българите нямат национален отбор по тенис?
Защото всеки път, щом топката прескочи мрежата, започват да спорят кой я е видял последен!
Защо всички шофьори винаги спорят, като им кажеш, че са минали на червено?
Кой ви каза, че е червено? (И защо смятате, че сте прав?)
Защо евреите гледат porn филмите отзад напред?
За да изглежда, че клиентът плаща на проституцията.
Защо котката минава на пръсти покрай циганин?
Защото била чула, че циганин като види дупка, първо обира, а после казва: „Момче, това е мое място за паркиране!“
Защо на китайците им е толкова широкият смях?
Защото им е безплатна смехотерапията!
Защо рибарите се лутат 40 години в морето?
Защото Ной бил типичен упорит шеф и отказвал да попита навигационните, само “по усет” да върви…
Защо шведите са толкова дисциплинирани?
Защото нямат време за глупости — все някой казва: „Това не е в правилника!“
Иване, ще ти върна парите, които ми даде.
Всичките ли?
Ами… ако не ги броиш, всичките!
Изи, знаеш ли че Аврам е гадател?
Взел е пари на заем и обещал „до утре“ — и оттогава все гледа в кантара!
Как адвокат може да избяга от затвора?
Със защитна тетрадка… пуска я през решетките и съдията почва да чете, докато си представят, че са го пуснали на свобода.
Как може да разберете, че самолетът ви е отвлечен от адвокати?
Предлагат ви да подпишете „за да сте спокойни“ — и още преди да е станало нещо вече ви таксуват.
Каква е разликата между учител и счетоводител?
На кой му пука. Повече заплата за нас!
Какво ще стане, ако един студент сънува, че вече е завършил изпитите?
Ще се опита да се събуди навреме, за да не му дадат следващия… като го погледнат в съня.
Камбана нямам, тропайте с крака!
А защо с крака?
Няма ли да дойдете с празни ръце?
Кои са най-големите оптимисти в света?
Ами турците — още не са отворили тенджерата, а вече спорят колко ще е вкусно!
Мила, обичам те!
Ники, паролата на Wi‑Fi знаеш ли я?
Да, записах я!
Ники, влезни и се похвали в любов!
Пешо, защо се разведе с Мира?
Ами мислех, че ми е “любима”, а тя се оказа… с лоша връзка! Показваше ми статус “онлайн”, но само скъпи сметки вървяха след това.
Пешо, не разбирам защо всички викат: „Крали Марко е страхотен! Ах, какъв глас!“ А той пее така фалшиво, че чак ти се завива свят.
Ти да не си му ходил на концерта?
Не бе, Лилето вчера ходи. И като се върна, ми го изпя… и тя също се разкрещя: „Ама как е възможно да звучи така!“
Пламен, може ли да ползвам твоето барбекю?
Разбира се, Владо, но само в границите на моя двор. Ако минеш отвъд — ще смятам за вноска в бюджета.
Всички категории →