## ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
### Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате с парите бик.
Стадото ви се увеличава — вдигате отчетите, вдигате рейтинга.
Продавате всичките и се пенсионирате. Няма драми, има сметка.
### Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и “оптимизирате” другата да работи за четири.
Всички KPI-та растат — поне на хартия.
И изведнъж кравата умира.
Някой мълчи, някой назначава комисия.
### Френска корпорация
Имате две крави.
Обявявате, че искате “само три”, щото било по-справедливо.
Организирате стачка.
Директно “печалбата” се изчислява по брой преговорни заседания.
### Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им — правите ги една десета от размера и с двадесет пъти повече мляко.
После ги кръщавате на марка, правите анимация и ги изнасяте по целия свят.
И най-накрая всички разбират какво е “икономия от мащаба”…
### Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че да живеят 100 години, да ядат веднъж месечно и да се доят сами.
После провеждате “одит” на кравите, които, разбира се, са минали сертификация.
Накрая все пак някой пита: “А ние крави ли имаме… или завод?”
### Английска корпорация
Имате две крави.
Едната е уволнена, другата е шеф.
### Италианска корпорация
Имате две крави, но никой не знае къде са.
Обявявате извънредна ефективност:
двучасова почивка “за да обядвате”.
Съответно — срещите се удължават, кравите се “решават” по-късно.
### Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и става ясно, че имате пет.
Пак броите — вече са 42.
Още веднъж — 12.
Спирате да броите, взимате водка и казвате: “Поне не са по-малко.”
### Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една не е ваша.
Казвате, че ги държите на склад “за всеки случай”.
И после таксувате самото “в случай”.
### Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
И ги молите да ви вдъхновяват за следващото тримесечие.
### Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Обявявате пълна заетост, висока волска производителност — и тотална дисциплина.
И арестувате репортерите, които са забелязали, че числата не излизат.
### Израелска корпорация
Имате две еврейски крави, нали?
Отваряте млечна фабрика и магазин за сладолед, после продавате филмовите права.
Телетата ви учат в Харвард. Доктори.
И най-накрая казвате: “За какво са ни хора? Нали имаме мляко и сюжет.”
### Българска корпорация
Нямате никакви крави, но сте “експерт” в отглеждането им.
Наемате гръцки консултант да ви напише проект — и кандидатствате:
две крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След три години мъки получавате само двете крави.
Веднага ги давате на консултанта “за да приключите успешно”.
Той ви казва, че му дължите още две крави и едно теле — и ви съди в Брюксел.
### Спекулативният капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три на регистрирана компания, чрез красиво измислени финансови врътки,
после купувате обратно всичко “със специална гаранция”.
Поръчвате сертификат за млеко, което още не е произведено от реални животни.
Кравите сменяте като активи: ту на баланс, ту извън баланс — според кварталната нужда.
Компанията в доклада “притежава” осем крави — с опция за още една.
Казвате: “Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ.”
И стават… девет крави.
При официалното съобщение няма балансов лист.
Публиката купува вашия бик.

**17 прости правила за успешен пробив в живота:**
1. Не разпространявай клюки и интриги.
2. На никого нищо не е “дължиш”. Забрави думата „дължа“—иначе ще се вкараш в дългове, както парични, така и морални.
3. Ако имаш идея, запиши я.
4. Спри да се оплакваш—на никого не му е интересно твоето.
5. Не се присмивай на чуждите мечти.
6. Не се връщай при хора, които са те предали—няма да се променят.
7. Вземай повече време с родителите си. Мигът, в който ги няма, винаги идва внезапно.
8. Говори истината и няма да ти се налага да помниш какво си казал.
9. Научись да признаваш грешките си.
10. Закъсняваш? Намери начин да предупредиш.
11. Ограничай максимално телевизията.
12. Когато стане сложно—легни да спиш. И помни: „и това ще мине“.
13. Дори при най-ожесточени спорове не обиждай—после може и да се помирите, но думите остават.
14. Бъди вежлив—това е огромна сила, ползвай я по-често.
15. Справи се първо с най-трудното и неприятното през деня—после няма да те тормозят излишни мисли.
16. Върни си всички дългове.
17. Помни фразата: „Продължавай напред въпреки всичко.“ Пробвай—наистина помага.

**Закони за работата**
1. **Закон на Сладуса:** Ако свършиш нещо прекалено бързо и качествено, ще ти го дават пак — „само този път да го повториш по същия начин“.
2. **Закон на Франко за кабинета:** Ако ти се струва, че работата си я разбрал, значи вероятно си хванал грешното за правилното.
3. **Бюрократичен принцип на Лари:** Направиш ли невъзможното, ще ти благодарят… като ти го превърнат в формуляр №7.
4. **Първи капан на гения:** Никой шеф не обича хора, които винаги са прави — защото после трябва да се оправдават.
5. **Закон на Патронко:** Потупването по рамото е просто ритник, но разписан като жест на признание.
6. **Закон на Рафел за компанията:** Колкото по-малко работа имаш, толкова по-дълго ще я „организирате“ на срещи.
7. **Закон на Лемпнър за часовете:** Ако си тръгнеш по-късно — никой няма да разбере. Ако си тръгнеш по-рано — шефът ще се появи точно пред асансьора.
8. **Максима на офиса:** Телефонът не звъни, когато няма какво да правиш — звъни само когато вече си започнал да се оправдаваш.
9. **Закон на Ото:** Винаги намираш нещо странично, когато шефът мине край бюрото ти… и точно тогава го „вижда“.
10. **Закон на Клайд:** Ако отлагаш достатъчно дълго задача, тя магически ще се окаже „в процес“… само че при някой друг.
11. **Правило на Хари:** Когато не знаеш какво да правиш — стани сериозен, приеми, че е спешно, и върви забързано. Няма как да те спрат, нали?

**ПЕРФЕКТНОТО CV:**
Не съм навит да работя под стрес и извънредно, освен ако не ме плащате толкова солидно, че да си струва.
Честно казано, не ме вълнуват целите ви, ако заплатата ви не стига да покривам разходите си — и то да ми остане и за дрехи, обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Работя по принципа: **колкото пари — толкова и отношение.**
Не ме интересува, че сте на загуба — просто си спазвайте законовите задължения навреме. И ако ще празнувате, празнувайте и в моя отпуск, защото искам годишният ми да е без “но”.
Ще ви напусна веднага щом намеря по-подходяща работа с по-голям шанс за растеж.
Като цяло съм възпитан и комуникативен, но на дразнители фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко езика, но сериозни разговори водя само на майчиния си и на английски. И не се хвалете с “мултинационалната” ви природа — това, което ми предлагате, е също толкова “мулти”, колкото и заплатата.
Това, че понякога сключвате сделка с компании от Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави автоматично истинска мултинационална корпорация.
Ученето е било над 100 години — но поне съм благодарен, че изобщо завърших факултет тук, където нещата са каквито са.
Усъвършенствам се и без вас, защото съм любопитен и за мен животът има смисъл и без да се съсипвам от работа.
Отговарям само на положителна мотивация.
Недейте да ме занимавате с тестове и тийм-билдинг глупости. Ако толкова сте тръгнали по европейски “преживявания”, тогава ми осигурете и европейска заплата и условия.
Да имате два-три семинара не ви прави образовани. Каквото не знам — ще го науча, не съм дебил.
И да, има неща в живота, които бих правил с ентусиазъм — но работата, която ми предлагате, не е едно от тях.

**ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА**
1. Това, което вършиш в момента, винаги е дребна работа — важно е само това, което не си започнал още.
2. Грижите на фирмата са твои грижи. Твоите грижи… добре, да ги преживееш си е твое.
3. Каквото и да става — вчера, днес или утре — всичко е организирано така, че да ти е колкото може по-неприятно.
4. За работното време меродавно е само едно: часовникът на шефа и интерпретациите му.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд: колкото повече даваш, толкова по-малко очакваш.
6. Когато има спор, най-точната позиция е тази без собствена позиция — за да не грешишш, че си имал мнение.

**„КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА“**
Плащаме точно толкова, че да ти е ясно защо конкурентите ви не са в твоето положение.
**„ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ“**
Няма време за адаптация — ти трябва да се адаптираш към темпото им.
**„НЕОФИЦИАЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА“**
Работата е неофициална, защото официално няма как да я платим.
**„ПОНЯКОГА СЕ НАЛАГА ИЗВЪНРЕДНО“**
Понякога „понякога“ е всяка вечер и всеки уикенд. Пази си от изненади.
**„ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ“**
Едната седмица правиш всичко, другата — същото, само че с нови задачи.
**„ОРИЕНТАЦИЯ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ“**
Ние не търсим качество — търсим хора, които да не пуснат грешката да си личи.
**„КАРИЕРНО ОРИЕНТИРАНИ“**
Кариера има, но само ако не се задържиш твърде много на реалните си граници.
**„КАНДИДАТСТВАНЕ — ЛИЧНО“**
Започваме с оглед на кандидата: ако ти личи, че ще спориш — няма да минеш.
**„БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ, МОЛЯ“**
Обадете се само ако искате да чуете, че позицията е вече заета.
**„ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ“**
Търсим човек, който да знае всичко — без да иска да учи, и без да иска да получава.
**„ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ“**
Ще водиш екип — наш, който не е на заплата, и задачи — които са твои.
**„ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ“**
Шефът говори, ти кимаш, записваш и после го правиш, както всъщност са имали предвид.

Сега лежи за фалшифициране на документи… защото вече подписвал толкова красиво, че дори съдията се хващал да го чете.

Той беше до прозореца и мълчеше, без да продума нищо.

Той погледна звездното небе и въздъхна тъжно: