Старата графиня към прислужницата:

Старец влиза в църквата и пита свещеника:

Старец обяснява за себе си:

Старият ерген Митре вече наближаваше четиридесетте и най-после най-намери невеста, ама преди да се оженят, се отчете пред верния си другар Гоце:

Гоце се засмя:

Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка:
„двуцевчице моя… самозареждаща се… ама да не се засрамиш—пак да си вдигнеш капака като те извикам!“

Старият шофьор към младия:

На другата сутрин младият влиза в колата, целият омазан с нещо червено по устата и носа.

Старост е, когато извикаш жена си в банята да ти изтрие гърба — и като ти изтрие, се обидиш, че не го е изтъркала до търкалинка.

Старостта — като си под душа и си извикаш жената: „Мила, изтрий ми гърба!“ Тя влиза, гледа те и вика: „Ти да не си се опънал на дъска? Измий си гърба сам!“

Старшина строява ротата и казва:

Старшината накара младите войници да се окопават и им вика:

Старшината:

Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 години се падат цели 7 жени на неговата възраст. Само че проблемът е, че той още чака “точната седмица”… и тя отдавна мина!

Статус:

Реплика:

Дуплика:

Стефчо (3 годишен) застава насред площадката и започва да крещи.
Баща му:

Стефчо:

Баща му:

Стои Гошо пред огледалото — с риза, вратовръзка и бръсната муцуна — гледа се, щъка с копчета, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:

Той с олимпийско спокойствие:

Жената мълчаливо се прибира. Минали 20 минути и точно когато Гошо щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с парфюм и вечерен грим. Шашардисан, той възкликва:

Стои един боксьор пред една дюнерджийница, поти се и се върти около тезгяха като плашило.
Минава едно малко момче покрай него…
Боксьорът: Шшшш… ела тука бе!
Момчето: Абе чичо, айде стига бе.
Б: Влезни ми вземи една дюнерка!
М: Абе чичо, моля ти се… не ме лъжи.
Б: Влезни, вземи една дюнерка! Ето ти пет лева!
М: Абе чичо, стиа бе.
Б: Влезни ми вземи една дюнерка, ето ти пет лева! РЕСТОТО е за теб!
М: Абе чичо, ти не можеш ли сам да си вземеш?
Б: Три пъти влизам да си поръчам… и все „момче, това е безплатно“ ми викат, пък ми търсят… майка ми! Влезни ми вземи една дюнерка!

Стои жената пред огледалото — с парфюм, рокля, токчета, като за парад. Часът е 23.20, мъжът не издържа и я пита:

Жената с олимпийско спокойствие отвръща:

Мъжът мълчаливо се прибра, а след 20 минути, точно когато и тя щяла да излиза, тя излезе перфектно облечена, с още по-силен грим, сияеща.
Той шашардисан я гледа:

Стои жената пред огледалото — с рокля, с обувки ток, прибира косата, оправя си вратовръзката (къде ли не), налива си парфюм и се кипри. Наближава полунощ, а мъжът не издържа и я пита:

Мъжът с напълно сериозен глас казва:

Жената мълчаливо влиза в стаята и след двадесет минути, точно когато той се приготвя да тръгва, тя излиза — перфектно облечена, с вечерен грим, все едно от салон.
Мъжът шашнат я гледа и пита:

Стои жената пред огледалото, с рокля, парфюм и още три тоалета в главата. Часът е 23.20, мъжът не издържа и я заговаря:

Жената с ледено спокойствие отвръща:

Тя тихо се прибра в кухнята, а след двадесет минути точно когато той щеше да тръгва, вижда я излязла перфектно—с токчета, вечерен грим и чанта като за бал.
Шашардисан я пита:

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка, и нарежда:

Една съседка я пита: