смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Срещат се двама приятели. Единият рекъл:
Снощи някакъв хулиган влезе в блока и се надпреварва да ме дърпа за опашката на котката ми, докато накрая я пусна и избяга.
А ти защо не го спря?
Е, не е честно — аз един срещу цял отбор котки.
Семейни
Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво е станало.
Абе, остави, тъщата почина.
Че как така? Вчера я видях — жива и здрава, ходеше по магазина.
Да, ама като се прибра, реши да готви. Запали печката и както се навърташе около котлона… та се засили към парата.
И от това ли умря?
Не. Задуши се… и като се задави, аз я спаси́х — слагам ѝ кислород. Само че тя така и не разбра, че е профилактика… и си каза: „Айде, край, не ми се живее.“
Семейни
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасувам се, че пак ще излезе… математик.
Как пък реши това?
Ами четох, че всяко четвърто дете в семейството започва да смята преди да проговори.
Глупости! Ти си българин, жена ти е българка — откъде накъде детето ти ще е математик?
А, защо предишните три бяха физици?
Семейни
Срещат се двама приятели. Единият — пребледнял като попарен, като че ли току-що го е ударило лошо време.
Какво става бе, Пламене? Защо си такъв?
Ами… роди ми се дъщеря…
Е, това е ли причина да ходиш като призрак? Радвай се!
Радвам се… само че и комшийката разбра.
Семейни
Срещат се двама приятели. Единият, видимо мръсен от мисли:
Ще убия човека… не, сериозно — ще си сменя телефона. Не издържам на жената ми… постоянно ме „деактивира“!
Минало време. Пак се засичат. Оня вече засмян:
Ей, какво стана? Успя ли да го смениш?
Не. Телефонът се прецака.
И какво, пак ли сте се карали?
Не бе… седнахме двамата с жената, заредихме го, пийнахме, поразказвахме си спомени… Тя се оказа чудесен човек.
Как така?
Ами когато телефонът умре, изведнъж няма на кого да звъниш да се правиш на виновен… и край.
Семейни
Срещат се двама приятели. Първият казва:
Леле, братле, вчера к’ва мацка свалих! Супер работа! Крака — направо по корица! Фигура — бомба! Поглед — чиста мечта!
Вторият:
Е, и?
Първият:
Ами заведох я вкъщи, пихме шампанско, музика, танци… после я целувахме, смях, страст…
Вторият:
Добре де, и после?
Първият:
После аз бавно започнах да я събличам… изгасих лампата… и се оказа, че… в тъмното тя не си личи какво точно ми беше сваляла!
Семейни
Срещат се двама приятели:
Как успяваш толкова години да се държиш в къщи все така спокоен?
Много е лесно! Сутрин жена ми ми казва какво трябва да се свърши.
А ти?
А аз… вечерта ѝ го казвам още веднъж — но вече на нейните думи.
Семейни
Срещат се двама приятели:
Разправят, че си се оженил за жена, за която даже не си мечтал.
Правилно разправят… мислиш ли, че мога да мечтая за такава красавица? Аз дори не съм смятал, че ще ми се падне на лотарията!
Семейни
Срещат се двама приятели:
Жени ли се?
Не. Търся красива, добра и умна жена.
Добре… колко умна да е?
Умна като… навигатор.
Какво общо имаш с навигатор?
Да ми казва къде да отида… без да споря, когато се изгубя.
Семейни
Срещат се двама приятели:
Как си?
Ами как да съм… жена ми роди за пети път. Честно казано, започвам да се чудя дали изобщо има край.
Има. Аз го реших.
Как?
Много лесно — започни да спиш с моята.
Че как това ще помогне на жена ми?
Ами, като моята спре да ражда, ще я върна на теб… и ти ще поемеш нататък.
Семейни
Срещат се двама приятели:
Е, как е в брака?
Ужасно… Вкъщи без музика не може — казват ми, че съм вдигнал шум.
Е, поне излизаш ли за малко?
Излизане — строго забранено. И на разходка — не.
Абе ти остава поне нещо за кеф?
Да… но не прекалено много. Даже и да се смееш — “по-тихо, че децата спят.”
Семейни
Срещат се двама приятели:
Здрасти, какво правиш?
Работя…
А жена ти какво прави?
Ааа, тя готви!
А ти защо не ядеш?
Ям… само когато свърши — аз съм на работа, не на закуска!
Семейни
Срещат се двама приятели:
Нещо ново при теб?
Ами… жена ми ми изневерява…
Не ме разбра. Питам, нещо НОВО!
Семейни
Срещат се двама приятели:
Честно, приятелю, откакто се оженихте, все си вземате един и същи маршрут — все закъсняваш, все те дърпа за ръка, като че ли сте някакви влюбени ученици. Страшно ви завиждам!
Е, любов… Какво да ти кажа — ако ме пусне за секунда, веднага ще влезе в някой магазин. И после излиза с още една „необходима“ покупка.
Семейни
Срещат се двама старечки в коридора пред кабинетите — единият гинеколог, другият ветеринар.
Гинекологът въздъхва:
Не мога вече да го преживея… всичко ми писна. Жените ме изтощиха!
Ветеринарят се смее:
Е, ако искаш да си сменим местата — и на мен ми писна само крави да гледам!
Гинекологът дълго се колебае, но накрая се съгласява.
Случва се следният номер: ветеринарят вече седи в кабинета на гинеколога. Вратата се отваря, влиза млада дама, гледа го с широко отворени очи и казва:
Добър ден…
Ветеринарят веднага:
Сваляй всичко! Няма какво да се обяснява!
Тя пребледнява, започва да се съблича и накрая остава притисната в неудобна поза, а ветеринарят се приближава с ръмжене, протяга ръце и започва да я върти като при преглед.
Девойката отдръпва крачка назад и прошепва:
Господине… а вие не сте ли…?
Ветеринарят се стъписва, оглежда се, после рязко:
Тпрру-у-у… спокойно! Я гледам — тук не пасат!
Семейни
Срещат се двама стари зъболекари. Единият – гастроентеролог, другият – механик.
Гастроентерологът:
Вече не мога… Толкова ми писна от хора с болки в корема, че ми се плаче само като чуя „гладен съм“.
Механикът:
Ако искаш да се сменим, и на мен ми е писнало само на двигатели да гледам — пак всички „ръмжат“, ама никой не знае какво му е!
Гастроентерологът дълго се дърпа, ама накрая се съгласява.
Седи механикът в кабинета на гастроентеролога. На вратата се чука и влиза страхотна мацка.
Механикът:
Хайде, отваряй си сервиза!
Тя се съблича, гледа го объркано и чака. Механикът с разкрачени крака и с поглед „майстор на машина“ се приближава.
Мацката изплашено прави крачка назад…
Механикът:
Тпрру-у-у, стой бе! Не ти е време за „проверка“, ти си само пациентка!
Семейни
Срещат се двама стари приятели след десет години. Първият казва:
Ей, утре в девет сутринта да се видим пред стадиона. Ще се чуем, ще си спомним младите години… Само че да знаеш — може да закъснея половин час.
Как така? — чуди се вторият.
Няма страшно, ти ме почакай.
На другия ден вторият идва в девет. Първият — чак на девет и половина. Но като пристига, тържествено:
Хайде, време е! Да видим кой е по-бърз!
Половин час по-късно вторият гледа как първият е минал рекорда, хваща лентата като за световно и бега все едно е на двадесет.
Кажи ми, бе, как го правиш толкова добре? Да не си професионалист?
Не бе! Просто имам си… система.
Каква система?
Сутрин, като се събудя, гледам как спи жена ми.
И какво общо има?
Ако спи на лявата страна — ставам и започвам тренировка с ляв крак. Ако спи на дясната — правя всичко с десния. Така винаги съм подготвен… за правилната посока.
А ако спи по гръб?
Първият се почесва:
А, тогава… закъснявам с половин час. Не знам кой крак да “избера”, като няма накъде!
Семейни
Срещат се двама сутринта.
Единият пита:
Защо си толкова изтощен?
Знаеш ли какво сънувах? Че Клаудия Шифър, Анджелина Джоли и още няколко разкошни жени се борят за мен…
И какво стана?
Как какво… Жена ми победи!
Е, как така?
Ами… аз влязох в мечтата им, но тя ме последва във реалността.
Семейни
Срещат се двама французи. Единият казва:
Слушай, Пол, твоята жена ни изневерява…
Другият:
О, не говори така… Аз вече знам. Тя само сменя партньора — аз съм последният, който разбира.
Семейни
Срещат се двама.
Как е?
Жена ми се кара, като закъснея.
А аз го оправих със сметки. Ако се прибера след уговорения час, значи аз съм виновен — и превеждам по 10 лева.
И не ти прави проблем?
Не бе! Напротив — гледа часовника, усмихва се и като чуе, че съм се забавил, направо скача от леглото и вика:
„Ей, пак го направи! Давай парите!“
Всички категории →