Ами… като ми откажат, почвам да се тревожа. Не за друго — направо за връзката.
Докторе, не издържам повече на тази диета! По време на любов го целунах и… направо му отхапах нослето!
Спокойно, госпожо, това са напълно в нормата. Бели кахъри — не повече от 40 калории.
Занимавате ли се със здравословен начин на живот?
Вълшебните диети броят ли се?
Естествено!
Не се занимавам.
Защо мъжете затварят очи по време на с*кс?
Защото не понасят да виждат колко бързо жените им се преструват, че им е за първи път.
И така, колеги, най-доброто лечение за една жена в депресия е... да й кажете, че има нужда от нова рокля!
Студент:
А как да ги доведем до депресия, ако нямат пари?
Какво е интелектуалец?
Човек, който знае няколко хобита — по-интересни от с*кса… и успява да ги обясни на всички, включително на хладилника.
Комши, кога за последен път си правил с*кс?
Ако не ме лъже паметта… когато ти последно ходи “за риба”…
Момиче, представяш ли си — след първата целувка снощи той ми прошепна: „Искам те завинаги!“
Е, не си го чула правилно… сигурно е казал: „Искам — в за… в…“ тоест, просто е забравил думите и е станало бързо!
Най-доброто средство против депресия е… с*кс!
Разбрах, докторе. А как се докарва жена до депресия?
Лесно — първо я доведи до оргазъм, после ѝ кажи: „Съжалявам, свърши клиничният преглед!“
От колко време не си ходил на фитнес?
Къв ден сме днес?
Петък!
От август!
С*кс
80-годишен дядо влиза при доктора и вика:
Докторе, след като ми мина „сватбата“, започна да ми звъни в главата. Какво ми става, бе?
Докторът го поглежда:
Ами дядо… това не е болест. Това са аплодисменти. Някой ти е ръкопляскал докато си… разказвал.
С*кс
Ако една жена не ти даде на третата среща, може би не е, че не й харесваш… а просто иска да си сигурна, че поне първите две срещи си заслужават!
С*кс
Ако по време на с*кс мъжът те гледа с недоумение, да знаеш — тя не е заучила сценария… самият той си е сценаристът.
С*кс
Америка. Много възрастна двойка пътува по шосето. Зад волана е бабата. Спира ги полицай:
Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата се обръща към дядото:
Какво каза?
Дядото вдига глас до край:
Каза, че караш бързо!
Полицаят:
Документите, моля!
Бабата пак:
Какво каза?
Дядото още по-високо:
Дай документите!
Полицаят:
Абе, вие сте от Охайо, нали? Помня ви… навремето имах работа в този край и ми разказаха, че там човек може да се закрие и по-лесно от пътния знак.
Бабата към дядото:
Какво каза сега?
Дядото:
Каза, че те познава… и че пак ще те спре, щом си на път!
С*кс
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон прави ревизия на имуществото. Намира в склад барабар с вързана камила.
Сержант, какво е това чудо?
Ами, полковник… като ни се прииска нещо „от почивката“, тя…
Махайте я веднага! Не Ви е срам!
Ревизията се проточва цял месец. Полковникът вече е побелял от нерви и най-накрая пита сержанта пак:
Какво стана с онази камила?
Вързах я зад склада.
И ще ми кажете ли как я… ползвате?
Ами лесно, полковник. Целувате я по муцуната — тя кляка.
Качвате се — и сте готов. Полковникът отива, целува камила по муцуната… и наистина — кляка. Минал отпред, тя се изправя. Върнал се — пак кляка. Отишъл отзад — пак се изправя. Изтичва обратно при сержанта, пребледнял:
Аз ли правя нещо грешно? Не се получава!
Какво толкова сложно има, полковник… Целувате я — тя кляка — качвате се и тръгвате… на три мили оттук има бар с мадами.
С*кс
Аптекарски бисери на глупостта:
Ъъ, дай ми един блендер, от десет ако може.
Дай, едно от ония—като го разклатиш и почва да “би-и-и”.
Дайте ми гъстер аналгин.
Има ли нещо за кръвното на “Паткафарма”?
Може ли таблетки за изрусяване на съвестта?
Километър за температура.
Дайте два бисерчета фамотидин.
Зелени хапчета за епидемия.
Вие същата аптека ли сте, където я търся—или сте филиалът по лудост?
Този аналгин, дето ми го дадохте… може ли да го върнете и да го развалите обратно?
На тема БЛИСТЕР:
Глистер.
Глистче.
Бластер.
Кора.
Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин—че съм на режим “на око”.
Фолийце.
Може ли едни хапчета за секс “подагра”?
Калиев хиперкомбинат.
Капкометър:
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на “шайкафарма”.
Какво е разписанието на това хапче—сутрин ли, или наобратно?
Дай 2 колдрекс макс фактор.
1 кантонерка аналгин.
Шмелник байкалски.
Презерватив.
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove—за всеки случай?
Хлорофил на таблетки против кариес.
Една кутийка презервативи Дюрасел.
Един аспирин узо—че ме цепи главата, направо да забравя какво е “главата”.
Разговор между клиент (мъж) и фармацевт:
Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Аз искам Трибестан. Не ми трябва това, дето ми го предлагате.
Налага ми се да пътувам със самолет—и ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното… или за целия ми план?
Членник балкански:
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане.
Обезчестяващ спирт… и да не е с изтекъл срок, че ще ми падне самочувствието.
С*кс
Батко Лиско решил да учи по-младия си брат как се става ловец. За целта на “експеримента” довели три мишки-доброволки. Опитният ловец започнал с малко теория:
Нашият вид може да гони плячка многократно. Но за сметка на това — за доста кратко време. Ето виж сега и се учи! Тръгвам към мишките. Еднооо... двееее... трииии... Готово! Това беше! Сега е твой ред!
Бисексуален — когато не знаеш дали е празник за теб или за касиера: веднъж за единия, веднъж за другия!
С*кс
В един манастир млад човек се подстригал за монах и първата му задача била да преписва книги. След време му направило впечатление, че всички преписват не от оригиналите, а от предишни копия — уж верни, уж точни, уж “както е било писано”. Много учуден, той отишъл при отеца надзирател.
Падре… ако някой е написал грешно дума в първото копие, тя ще си стои завинаги, нали? Няма да я изправим, защото няма с какво да я сравним?
Отецът се усмихнал кротко, като човек, който знае тайна.
Сине мой… така се прави от столетия.
Младият монах кимнал, а отеца внезапно изчезнал — спуснал се надолу, в подземието, където стоели първоизточниците в огромни сандъци, заключени и прашасали. Минали няколко дни. Монахът почнал да се притеснява и сам се спуснал да го търси. В най-дълбокия край на тунелите го намерил: отеца седял пред купчина разтворени, прашни стари томове, удрял челото си в камъка и тихо хълцал. Лицето му било измачкано от мръсотия, от носа му се стичали тънки следи от сълзи, косата — на буци, а погледът му… безумен.
Падре… какво стана? — прошепнал младият монах.
Отецът вдигнал глава, задъхано измърморил и сочел с треперещ пръст към реда на страницата:
Пак същото… “celebrate”… да, “celebrate”… а аз… аз като четех, си помислих, че пише “целибат”…
После пак удари челото си в стената и проплака:
И сега… всички стари книги са изпипани… ама грешката — тя е празнична, разбираш ли! Празнуват ми се векове, сине… Празнуват!
С*кс
В женски форум:
Момичета, мъжът ми не пие, не пуши, не закъснява и никога не забравя да ме поздрави с „как си?“
Отдолу 100 коментара:
ДА ТИ ГРЪМНЕ ТОЧНО СЕГА, ЧЕ КАТО МЪЛЧИШ С ТАКОВА ИДЕАЛНОСТ — НЯКОЙ ДА НЕ ГО УБЕДИ ДА СЕ ПРОМЕНИ!