Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Баби
**ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ**
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият… Задълженията ги делим по възраст: когато мама е болна, татко става „мама“ за целия дом и гледа кой какво трябва да яде. Баба ми живее на село сама – има едно куче и една кокошка. Качена на столче, баба цял ден им обяснява как „наоколо има работа“, а кучето само клати глава, сякаш разбира.
Иначе класът ми е доста организиран: Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко първо си изпълнява мъжките задължения, а мама му дава кафе – да се успокои и да не командва.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете, защото явно преди са се правили от меки материали.
Бойното поле скоро се напълнило с трупове – някои били още живи, а други вече се опитвали да свършат работата, докато дишат.
На брега рибарите поставяха червеи на въдиците си, но в реката се виждаше обратното: там червеите ловяха рибарите.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките следваха ритъма, както им е казано в урока.
Живея с майка си и баща си, който е починал. (Починал е, но все пак е „в семейството“.)
Кокошките стават рано и започват да снасят, и добрите деца, за да не изостават, също стават рано… да гледат кога ще снасят.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората – затова се стараем да има по-малко „лоши“, ама те винаги намират начин.
Едно време живели големи животни – динозаври – които измрели, защото не издържали на смяната на сезона. Те така и не разбрали, че трябва да си сменят дрехите.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца взела кола и сама се прекарала. (Лодкарят много се сърдил, но явно не е бил в час.)
Обичайте Родината, майката ви – поне така е казано в задачата, та да не забравим.
Катерина се хвърлила в реката „по лична работа“, защото по учебна не й се получило.
Наташа била свързана с народа с червена нишка – сигурно е била ремък от стара чанта.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две – най-вероятно поради силна облачност и липса на внимание.
Фамусов съдел хората не по вътрешностите, а по външностите – явно е бил на „селекция по външен вид“.
На пода лежал труп, който едва дишал; до него жената на трупа, а братът на трупа – в другата стая в безсъзнание. Така в семейството им имало „разделение на отговорностите“.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си – като че ли обществото било влак, а тя багаж.
Много ми харесва героинята на романа „Война и мир“ – особено когато танцува на бала с Щирлиц. Там най-накрая се срещнали всички жанрове.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание – влакът явно е бил на изпит.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част – така се спестявали места.
Тургенев показал жената в по-разширен вид – явно това е била „художествена анатомия“.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му и постепенно се превръщала от девойка в жена – като тесто, оставено по-дълго да втасва.
Доячката дояла крава на брега, а в реката всичко се отразявало наопаки – поне водата имала чувство за хумор.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл – това е най-бързият начин „да приключиш разговора“.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход – явно бедността се носи като униформа.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят – сменили са говорителя, но не и темата.
Гогол страдал от тройнственост: с единия крак стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност – най-вероятно това била сметката за тока.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници. Това значи, че и героизмът започва от работа в полето.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. Така поне не й било нужно да пише домашно – вратата свършила работата.
Ако не си изядеш супата, ще извикам Дракула.
Мамо, да не мислиш, че той ще яде супата?
Бабо Мравке, къде така?
Разкарай се бе, мързелив човек… и без това носиш нищо друго, освен прахосмотки!
Бабо, бабо, защо вдигаш толкова високо веждите?
За да виждам онези редове с дребния шрифт… дето никой не ги чете!
Бабо, вчера в банята видях на дядо гребен със светкавици!
Ох, чедо, било е светкавица — сега е само душ-кабел!
Бабо, затвори прозореца!
Защо, пак ли турците ще нахлуят през комина?
Бабо, защо на рецепцията каза, че ти е първият път при личния лекар, а всъщност идвaш всеки месец?!
Защото, мила, на „първите посещения“ винаги им слагат по-дълга опашка… а аз вече съм свикнала — направо ми е удобство!
Бабо, защо носиш толкова голям “хъб” на ухото?
За да мога да включвам всичко от телефона, бабиното!
Бабо, защо ти е толкова голям екранът на очилата?
За да ти показвам “живо” какво става, бабиното!
Бабо, защо ръцете ти са толкова големи?
За да мога да го щраквам по-бързо, бабиното!
Бабо, защо са ти толкова червени очите?
От селяндурите, момче, постоянно карат на дълги! Аз вече даже не виждам дали ми мигат — направо ме ослепяват.
Бабо, и защо ми е толкова голяма мартеницата?!
Е, как защо? За да не ти студее — нали като се вижда чак от комина, и топлината до тебе намира път!
Бабо, как да различиш кокошката от пуйката?
Ами много лесно, дете! Когато пуснеш кокошката да мине през вратата, тя влиза веднага — а пуйката все ще каже: „Аз нямам време, чакам да ме поканят!“
Бабо, луд съм по нея, ама тя само ме отбягва.
Е, така е… като не й подаваш на чиния какво точно искаш!
Бабо, прегледах ви и мисля, че сте напълно здрава. С какво се оплаквате?
Задъхвам се.
И от кога точно?
Откакто започнах да тичам след автобуса… и то всеки път, когато шофьорът ми види, че съм с „леко“ закъснение.
Бабо, с какво дойде?
С влака.
А защо татко каза, че дяволът те е качил набързо?
Бабо, ще взимате от това лекарство по 6 хапчета на ден.
Аман, бре докторе, у нас има само 8 хапчета в кутията!
Бабо, ще се видим ли на автогарата?
Не, внуче.
Той се затичал, объркал автобуса и слязъл на следващата спирка.
Бабата, мърморейки, сяда на мястото му:
А аз ще стигна… даже преди теб. Само че пеша, с маршрутка в главата.
Виж, бабо, на компютъра можеш да отвориш няколко прозорчета наведнъж!
Не ги пипай тия, дете… че като са много, ще стане климатикът „отгоре“ и ще ми изстинат кокошките.
Добре бабо. Ти вече ставаш по-добре. Вече можеш да се катериш по стълбите.
Ох, да си жив и здрав, докторе! Че тия две седмици ми писна да се уча да ходя само по въжето над улука…
Дядо, защо имаш толкова големи ръце?
За да стигам по-добре, внуче.
А дядо, защо имаш толкова големи крака?
За да тичам по-бързо, внуче.
Дядо, а защо ти е толкова голямото коремче?
Ех… така сме си ние слоновете — като има място, винаги ще има и за още.
Дядо, защо каза на доктора, че си на 60, а си на 70?
Ами… нали знаеш, докторите друго „око“ имат — гледат по-скоро най-младите, та да им се вижда, че още „не е страшно“…