Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
България
**Българската демокрация**
Демократичните държави имат по едно знаме. Ние имаме по две — едното за празници, другото за всеки ден.
В демократичните държави има няколко партии с една и съща програма. Ние имаме една партия с толкова програми, че не остава време да се разчете коя е най-новата.
В демократичните държави избират политици за управници. При нас — избират управници за политици.
В демократичните държави политиците служат на хората. При нас хората служат на политиците — на смени, по график.
В демократичните държави медиите са четвъртата власт. При нас са четвъртият кабинет — сменя се по-често от министър.
В демократичните държави гражданите съдят монополите. При нас монополите съдят гражданите — с договори, които не са зачетени в съда, а само в живота.
В демократичните държави протестите са срещу властта. При нас властта протестира срещу сметките — и ги режe на “съпричастност”.
И докато в демократичните държави хората палят гуми, обръщат коли и чупят витрини…
у нас властите палят цигари, обръщат си погледите и се “чупят” най-много — сметките в ресторанта.
България
**Закон за защита на традиционния лов в България**
**Раздел 1. Групов лов на дива свиня**
§ 1 Организация на излета
**Чл. 1** Ако ловците са опитни – организация не е нужна. Всеки си знае къде да отиде… и най-вече къде да се кара.
**Чл. 2** Когато все пак има организация, тя протича така:
1. Назначава се място за събиране – обикновено на терена, веднага преди първата гонка.
2. Провеждат се дебати на висок глас. Всеки има мнение, дори и да не е наясно по какво. Ако някой само наблюдава, значи няма мнение – следователно няма принос, следователно няма и хабер. Дебатите са задължително със „застъпване на факти“ и лични уточнения, основаващи се на родословието на опонента. Ръководителят на лова не знае, че е ръководител – той просто „случайно“ е там, когато всички решават нещо.
3. Определя се какво ще се ловува, но извън бележката. Ключови фрази:
„Само горския нема да стреляте!“
„А, нема?! Ей сега да видим!“
„И мама да я видим у гората, че да ѝ кажа, че пак сме я търсили!“
„Нема да я осравим туй, че после да я осравят други — ние сме си я определили!“
4. Определят се гоначи – обикновено най-активните балъци. По традиция не носят сигнално облекло: то било „женска работа“, а и така по-лесно се търси виновникът.
5. Кучетата (които са на всичките, независимо на кого са) се пускат в гората от гоначите. Те „случайно“ ги пускат правилно — така че всички да имат причина да кажат, че са го направили те.
§ 2 Провеждане на гонките
**Чл. 3** Гоначите се движат тихо, защото и те „искат да тепат“. Ако някое куче убие дивеч, дивечът се закача на дървото „за през нощта“ или „за да е свежо на сутринта“, че да има време за разказване на истории.
**Чл. 4** Кучетата:
1. Първо проверяват дали са близо до стопаните си, за да не пропуснат най-важната част — похвалата.
2. Ловуват „за себе си“: преследват първия залаян дивеч от друго куче и го обграждат с постоянство, което трае цял ден или няколко дни. Това е полезна особеност — така дивечът става „общ“, без значение чии са следите. Чуждите кучета по презумпция са по-сръчни.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят и понякога палят огън. Това не е нарушение, а „поддържане на традиционната топлина“.
§ 3 Финал на лова и анализ
**Чл. 5** Ако няма резултат, причината е винаги една и съща: теренът на съседната дружина е по-добър. Ако има ранено прасе, тогава най-добрият план е да се търси през седмицата — защото в момента хората са събрани да правят гонки, а не да намират.
Срамното е да не уцелиш — щом има кръв, значи си майстор.
Сърните се „ликвидират“ с цел да не развалят настроението на дива свиня.
В бележката нищо не се отчита — нали е платено. После за какво да се отчита — какво ще си признаят?
Алкохолът не се коментира: традициите в пиенето не са заплашени от никакъв закон.
А бе, защо Гърция и Македония спорят за името на югозападна България?
Ми защото като кажеш „Запад“, никой не знае дали става дума за Западна Европа… и като кажеш „Югозапад“, всички веднага искат да си вземат и от там по една позиция за салатата.
А има ли у нас природни бедствия?
Разбира се! Ние си ги избираме като епизоди — на всеки пет години едно и също, само с нова дата.
Аз не разбирам защо французите се подиграват на нашия Филип, все пак те си имат и Патрик Себастиан?!
А бе остави… и той е от нашите, просто сменя държавата като сезоните!
Ако не ползваш ракията при зъбобол, настинка, сватби, кръщенета и погребения, значи не си българин… а турист с лош вкус.
Ало, г-н/г-жо, детето ви е при нас.
Какви са условията?
Никакви — само идвайте по-бързо! Детската градина след малко затваря и ако не сте тук, ще го приберем… направо у дома!
Бойко Борисов обяви, че от 2013-та България няма да е най-бедната страна в ЕС. Как ще стане това?
Като вдигнат нивото… другите — и да поканят още по-зле да се конкурираме!
България е на второ място по корупция!
Защо точно второ?
Защото първото още се раздава… и чакат да му свършим документите.
Българска мерна единица за късмет?
КОМШИЙСКАТА ДРОБ!
В България забраниха пиенето на бира на обществени места.
Да, и сега се оказва, че в България няма обществени места — има само „лични“ пространства… и те са надути от дим.
Винаги съм се чудил защо царят говори толкова зле на български.
И защо, според теб?
Мисля, че просто не е имал време да го учи… защото е бил безкрайно заинтересуван от нашата държава.
Аха… и как така си го съчини?
Е, сигурно се е ровил в учебници по история за България.
Да, ама… чакай малко! Как ги е чел?!
Нали за царе четенето е като скъпо удоволствие… първо гледа картинките.
Вярно ли е, че при вас в България глобяват за това, че се нарушава дистанцията?
Да, вярно е.
А къде глобяват повече — на улицата или на изхода на КПП-тата?
По телевизията и по интернет… там разстоянието най-много се спазва — от нас към акта за глобата!
Говори Биг Брадър, Динко — стига си се правил на известен! Направи изречение с: „My name is!“
Новата Мис България…? Май не е „миии“ — просто не си знае английски.
Днес един свещеник посрещнал министър-председателя на Република България с думите: „...извинявайте, г-н министър-председател, ама вие сте страшен пич!“
Какво ли е имал предвид под „пич“?
„Пич“ идва от „политически импулсивен и честен“ — нали ги знаем, те така ги пишат в официалните декларации!
А бе, нали преди левите се водеха „другари“…
Е, другари… сега май са „пичове“ — само думите смениха, политиката същата!
Докторе, нещо не е наред с мен!!! Мисля си, че България е бъдещето!
Спокойно… това е типично за хора, които още не са изплатили кредита си.
Благодаря ви, докторе!! А аз си помислих, че съм оптимист…
Докторе, нещо не е наред с мен. Мисля си, че България е една нормална страна!
Спокойно… Вие сте обикновен идиот.
Благодаря, докторе! А аз си помислих, че съм лидер на “Спасителите”…
Живееш в Бургас и не можеш да сърфираш?!
А ти като живееш до джамията в София да не би да можеш да се молиш по цял ден?!!
Жителите на пловдивския квартал Столипиново били избрани от независима организация за най-романтичните хора в България.
Това пък защо?
Ами защото всяка вечер си правят „светлинно шоу“… само че не е за романтика—просто токът пак е свършил.
Жителите на столичния квартал „Младост“ са обявени от независима организация за най-романтичните хора в България.
Това пък защо?
Ами… защото всяка вечер си пускат музика, правят си „среща на светло“ и после чакат някой да им отговори с: „Само да свърши рестарта…“