смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Срещат се двама.
Защо си тъй замислен?
Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям — някакъв огромен здравеняк. Хваща ме за яката и вика: „Ако не спреш да ходиш с жена ми, ще ти строша ребрата!“
Е, какъв е проблемът? Просто спри да ходиш с нея!
Да, ама това говедо изобщо не каза коя е жена му!!!
Семейни
Срещат се двама.
Как е?
Жената все ме дебне като се прибера късно — кара ми се, че закъснявам.
А аз реших въпроса със сметка. Ако се прибера след уговореното време, плащам глоба — 20 лева.
И това я спира?
Не бе. Напротив — като чуе ключа, скача от леглото, оглежда часовника и щом види, че пак съм закъснял, вика:
„Ура! Пак си изгуби часа! Давай парите!“
Семейни
Срещат се двама. Единият се оплаква:
Братле, кажи какво да правя — като отида за работа, съседът все при жена ми лази!
А опитва ли да го спреш, като останеш вкъщи?
Опитах… Само че той тогава ходи при жена ми да си “помага”, а аз — да му нося рибата за награда.
Семейни
Срещат се двама:
Отивам на сафари! – хвали се първият.
И какви са цените?
Ами различни… С мен и приятеля ми на лов за жирафи – 3000$.
А като идем с жирафа на лов за нас – само 500$.
Семейни
Срещат се двама:
Вчера се прибирам вкъщи, отключвам, отварям гардероба и вътре — жена ми… без дрехи!
Е, нищо особено…
Как нищо особено?! Аз не съм женен!
Семейни
Срещат се двама:
Жени ли се вече, или още си сам?
И едното, и другото.
Как така?
Жена ми още не знае, а аз вече съм.
Семейни
Срещат се две банди и си мерят кой ще прибере “бизнеса”. Накрая, като истински мъже, решават да го уредят с кучешки сблъсък.
На другия ден едната група пристига с един страховит доберман, а другата — с едно мижаво чихуахуа. Пускат ги… и какво да видят — чихуахуто накъсало добермана, без дори да му мигне!
От другата банда ги питат:
Абе, откъде го взехте това куче?!
Те се подсмихват:
Спокойно, знаеш ли колко пари изгорихме за “подмладяване” на костенурка… Само че тя беше крива — та се наложи да я опънем да стане чихуахуа.
Семейни
Срещат се две жени в парка — и двете си разхождат кучетата.
Чувам, че синът ти се жени. Как е снаха ти?
Още не е като хората… Само за половин година успя да му научи две неща.
Кои?
„Млъкни“ и „Ела“. И двете работят само когато кучето лае.
Семейни
Срещат се две мутри:
Ооо, Боре, как си бе?
Добре съм, Шаро.
Чувам, че си станал много умен?
Да бе, активно уча — английски, френски, геометрия…
Е айде като си толкова умен кажи ми как е „Добро утро“ на геометрия!
Семейни
Срещат се две омъжени дами. Едната държи сладкиш в кутия.
Втората я пита:
На кого е този сладкиш?
Първата отговаря:
На счетоводителката на мъжа ми.
Ооо, да не празнува нещо?!
Не… просто мъжът ми каза, че и тя има прекалено „добър апетит“ към чуждите разходи.
Семейни
Срещат се две омъжени жени. Едната държи торта.
Другата я пита:
За кого е тази торта?
За съседката на мъжа ми.
За рождения ден ли е?
Не… просто е влязла в програма “доставки”, и после се чудят защо сметката винаги е солена.
Семейни
Срещат се две приятелки след отпуска.
Ох, Мими, прибирам се и гледам мъжа си с любовницата му… в кухнята!
Аз съм още по-зле — прибирам се и хващам моя в леглото… с триглавата рецепта от рекламата.
Семейни
Срещат се две приятелки.
Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте прекарали страхотна романтична вечер.
Мани, мани… егати романтиката. Заради тези цветя цяла нощ спях в банята, защото всеки път, като ги донесе, все ми се случваше да ги „почетя“ на пода…
Що бе, нямате ли си ваза?
Имаме… ама той все се обръща да я търси, когато му кажа „еми налей водичка“, и така… букетът си „попада“ където падне.
Семейни
Срещат се две приятелки:
Ох, сладка, разбрах, че се омъжи! И как е, мъжът ти сериозен ли е?
Сериозен — повтаря ми всеки ден едно и също…
Само дето с една дума не се задоволява. Трябва му цяла бутилка!
Семейни
Срещат се две приятелки:
Как можа така да изневеряваш на мъжа си?!
Абе ти като го знаеш, кажи ми тогава… има ли някакъв друг начин да му обръщам внимание, освен тайно?
Семейни
Срещат се две приятелки:
Хванах си любовник.
Ама ти си късметлийка! Какъв мъж!
Къде, по-скоро… са много различни. Любовникът ми е като играчка — звъни, гъделичка, после изчезва. А мъжът ми е като възглавница — удобно е, уютно е… и пак си остава на мястото си.
Семейни
Срещат се две приятелски семейства. Докато жените си приказват нещо, двама мъже се улавят за разговор. Едната жена обаче наднича и казва:
А пък да знаеш, ние с моя мъж вкъщи си живеем тихо, кротко, спокойно, мирно…
Мирно?! — прекъсва я другата и веднага уточнява:
Добре де, мирно… ама то колко време издържа, преди да поиска ключовете от мазето?
Семейни
Срещат се лъв и мравка. Лъвът рекъл на мравката:
Ех, блазе ти… можеш да минаваш навсякъде и никой нищо не ти казва, а аз…
Мравката му отвърнала:
Не се притеснявай. Аз ще те прекарам през границата, а никой няма да ти каже нищо. Утре ела с две трохи под лапите.
Лъвът отишъл, както му казала мравката. Само че на границата го спрели.
Какво е това, бе? — викнали. — Няма ли документи?
Лъвът смутено:
Комар… мравка… каза ми, че ще мине…
Мравката се приближила и казала строго:
Виж, човек… не може една хапка да си пренесеш през границата, без да я обявиш!
Семейни
Срещат се на Лондонския мост двама туристи — един французин и един българин.
Французинът:
Аз съм тук с любимата си жена… като във филм!
Българинът се усмихва:
И аз. Само че другите — батко, лелата и децата — ги оставих да гледат филма в автобуса… да не се изгубят.
Семейни
Срещат се на стълбите у входа две баби — едната влачи внуче.
Едната се заговаря и почва да я хвали:
Ей, това дете ми е направо чудо! Само дето не се хвали само, че ходи на частни уроци — английски, музика и даже алгебра. Браво, баби! А кажи, ти, как е „моля“ на алгебра?
Внучето се замисля, после:
„Моля“ е „хайде, умножавай“… само да не ми дават пак задачи до вечерта!
Всички категории →