Помогнете ми! Там има един пиян мъж, който ме преследва и ми свири!
Полицаят я поглежда строго и казва:
Спокойно… щом е пиян, сигурно само така „музицира“, няма да знае точно кого!
Семейни
Стои си една компания на маса и си говорят за техен приятел. Един от тях разказва:
Голяма беля си взел на главата миналата седмица, докато си беше с жена си. Обърнал се към нея и казал: „Тони“, а тя — „Нина…“
Жените цъкат с език възмутени:
Ех, идиот, не му ли стига Нина, че и Тони си е взел?
Мъжете цъкат с език възмутени:
Ех, идиот, не му ли стигат Нините… че и Тони почна да назовава?
Семейни
Стои си таткото пред телевизора, а шестгодишният му син си щъка напред-назад. Влиза в стаята, отваря някой чекмеджe, мърмори си нещо, затваря го и излиза. Пак влиза, бърка из купчината вещи под масата, мърмори си и така няколко пъти.
Какво търсиш, миличко?
Нищо. Играя си на „Татко“.
Семейни
Стоя си на опашката пред касата и гледам — една супер блондинка е малко по-напред, маха ми и ми се усмихва така дружелюбно, сякаш ме познава отдавна. Сто процента ми е позната, само че не мога да се сетя от къде… и ей така, вдигам глава и я питам:
Извинете, случайно да се познаваме?
Тя се замисля и казва:
Не съм напълно сигурна… но май вие сте човекът, който беше отговорен за едно от моите деца — поне според документите.
Аз пребледнявам, защото се сещам за “единствения път”, когато изневерих.
По дяволите! Вие ли сте онази дама… дето идваше с най-хубавите букети на ергенската вечер и накрая всички ми гледаха виновно, защото някой записваше какво е ставало в коридора?
Тя ме гледа спокойно и отвръща:
Не… аз съм класната ръководителка на вашия син.
Семейни
Стоят двама полицаи. До тях спира кола с чужди номера и шофьорът им говори нещо на немски. Те се споглеждат като „айде пак“ и единият започва да сочи наляво, а другият — надясно. Чужденецът се изгуби нанякъде… а двамата — вика:
Колега, вече сме в Европа… Трябва да почнем да учим езици! Иначе нищо няма да разбираме!
Че за какво да ги учим?! Тоя като знаеше немски оправи ли се?!
Семейни
Стоят си 3 пичета на моста НДК и до тях се спират 3 мацки.
Англичанка, французойка и нашенкиня. Англичанката и французойката започват спор кой да ги заговори пръв. След малък дебат се обръщат към нашенкинята:
Абе ти няма ли да се включиш в спора?
Нашенкинята спокойно им казва:
Е’па аз си ги „подреждам“ по рейтинг от две седмици… ама ако много държите — може и да отида да се запозная лично.
Семейни
Стоят си значи една купчина жетони на една маса и се разплулиха като желе. По едно време звъни някакъв телефон. Един от жетоните вдига и казва:
Да… кажи, миличко… трябват ли ти пари да излезеш до магазина? Хм… 500 лева? Няма проблеми, нали знаеш къде са парите — вземи си!
И затворил. Обаче след малко пак звъни същият телефон. Отново вдига същият и:
Да… кажи, миличко… трябват ли ти пари да си купиш нови обувки? Хм… 3 000 лева? Няма проблеми, нали знаеш къде са парите — вземи си!
Минали още десетина минути — трети път звънва:
Да… кажи, миличко… трябват ли ти 6 000 лева, за да си вземеш златен часовник?!? Хм… няма проблеми, нали знаеш къде са парите — вземи си!
Нашият жетон затваря и се замисля, после изтърсва:
А бе, пичове… на кой е тоя телефон, бе?
Семейни
Странна е женската логика. Отдавна има скандал, а отговорът още се „уточнява“.
Семейни
Странно нещо е животът. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, правиш си семейство с четвърта… и в един момент всички се оказват роднини. Най-голямата лудост е, че петата не само те обича — тя ти е сестра!
Семейни
Странно нещо е животът. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета… и после се оказва, че имаш дете от четвърта. Радваш се, че вече всичко е ясно… и тя се оказва майка ти на петата… а пък петата—съседката от първия етаж!
Семейни
Страстен играч се прибира късно вкъщи. Жена му го чака гола в леглото:
Аз съм каро дамa… ела да играем!
Тая игра съм я бачкал! Аз съм трефа ас — няма да ми държиш сметка!
Жената обаче започва да му прави забележки и да го “нарежда”. Той въздъхва:
Еее, щом ще си гледаме правилата… аз отказвам играта!
Семейни
Страстна седмица — четвъртък срещу петък. Тя цяла нощ украсява яйца и глади пелени за Великден. Той се прибира чак на сутринта и още прекрачил прага — получава един съд за яйца между очите. Когато се посъвзема, тя цялата със сълзи му казва:
Боже, Иване… съвсем изключих, че си бил нощна смяна!
Семейни
Страхотен калкан влиза в бакалията и казва на продавача:
Тегли ми едно пиле.
Той я оглежда внимателно — от муцуната до опашката — и въздъхва:
Пилетата свършиха… но такова красива животинка не ми се тръгва с празни ръце от магазина. Ако искате, мога да ви тегля една Патка.
Семейни
Стрелби във флота. Пускат първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва:
Не улучихме… Снарядът даже не стигна. Прелетя едва до 200 метра.
Капитанът веднага:
Няма страшно! Малък напред! След 200 метра стоп — и пуснете котва, да си намери подходящото място!
Семейни
Стрес е, когато не ти се получи от първия път — втори път. А ужас е, когато не ти се получи от втория път — първия път!
Семейни
Строг баща пита дъщеря си:
Дъще, кои беше младежа, с когото те видях вчера да се гушкаш в гаража?
А гаражът какъв беше?
Семейни
Строг баща пуска дъщеря си на кино с младеж:
След час да сте вкъщи!
Момчето:
След час… Ама аз поне половин час ще я убеждавам да не си сменя филма.
Семейни
Строг баща пуска дъщеря си на разходка с момче:
След два часа да сте у дома!
Момчето:
След два часа?!? Добре… аз пък поне час и половина ще я уча как да бърза!
Семейни
Строева подготовка в шотландската армия. Генералът:
Войнико, защо вашият килт е точно десет сантиметра по-дълъг от разрешеното по устав?
Генерале, какво да ви кажа… Вие като кажете „напред“, аз просто не искам да ви изпреваря.
Семейни
Строи се нова спирка. Пътят до нея минава през гробището. Мъж се прибира след нощна смяна, леко подпийнал. Минава през гробището и без да иска пада в една отворена гробница. След малко минава и втори мъж — също на две бири отгоре. Чува откъм дупката странни звуци, като стонове и мърморене. Приближава се, наднича вътре: