## ПУЙКА С УИСКИ (рецепта за мъже)
### Продукти:
Една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Плюс сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
### Приготвяне:
Намазваш пуйката със зехтин и я обилваш със сол, пипер и червен пипер.
Покриваш я със сланината, стягаш я здраво и я пращаш във фурната.
Първо подгряваш до 200°C.
Наливаш си една чаша уиски “за кураж” и я отпиваш, докато си мислиш, че всичко ти е под контрол.
Слагаш пуйката в тава и вкарваш в печката.
После — две чаши “за сполука”.
След около 20 мин вдигаш градусите на 250°C, да бръмчи като истински мъж.
Наливате си още три чаши — понеже “пуйката и без това работи, ти я подкрепи”.
Махваш капака след “няколко” минути (точно колко — няма значение).
Обръщаш пуйката, гледаш я със самочувствие и… пипваш шишето.
Още една глътка “само да ти светне часовникът”.
Пет минути по-късно вече се опитваш да отместиш тавата с лактите, защото ръцете са ти в друга мисия.
Внимаваш да не се опариш — на моменти печката иска да те погледне отблизо.
Наливате още една глътка, после още една… и накрая разбираш, че целта не е да печеш пуйката, а да оцелееш до сервиране.
Пуйката излиза: леко хрупкава, леко “на компромис”, но с характер.
Ако въобще успееш да я вдигнеш от пода на тавата — значи си го играл правилно.
### На следващия ден:
Пуйката се яде със студена зелкава чорба и аспирин…
за да запомниш урока: уискито е за кураж, не за тайминг.

(банкова инструкция)
1. „Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещо кафе, линийка за чертане или нож за отваряне на кашон е неприемливо и може да повреди физическия носител.“
2. „Моля не търкайте тъмната лента на гърба на дебитната карта — това не е „специален ваучер за презареждане“, а магнитна лента.“
3. „В отвора на банкомата поставяйте само дебитни или кредитни карти. Лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви оправят сметката.“
4. „Банкоматът не осребрява лотарийни билети и тото-фишове. Опитите с „Смарт“ карти от бензиностанции също няма да произведат чудеса.“
5. „Ние не сме топлинно-счетоводна служба. Не можем да ви обясним защо парното е по-скъпо този месец. Със сигурност и те не могат да обяснят защо това се случва точно на вас.“
6. „Не сменяме водомери, не монтираме бушони, не извършваме авто-ремонт, не знаем защо GSM-ът ви не работи (а как тогава ни звъните?), нямаме екип за къртене, чистене и саниране и не поемаме доставка на вестника ви.“
7. „Ние сме банка — по дяволите. Телефонът на телефонните услуги е 144.“
8. „B-connect е услуга на мобилен оператор, не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това — поздравления за усета ви към английския.“
9. „Вашият ПИН код е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. И ПИН кодът не е номерът на картата.“
10. „Ако искате теглене на гише, носете документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че сте вие. Същото важи и за снимка на маса с шефа на клона.“
11. „Моля не разпитвайте охраната и санитарните служители за салдото ви. В сградата има и други служители, които са по-добри в това.“
12. „Голямото електронно табло в кредитния салон показва котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал там. Охраната също няма представа дали Мелинда се е целувала с Диего.“
13. „Ако искате служителите да ви познават по име и да ви поздравяват всеки ден по телефона — просто пропуснете да си платите месечната вноска по кредита. (Тогава телефонът ще ви познае вас.)“
14. „Погасяванията на лихви и главница се извършват само в брой или чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се приемат като валидно плащане. Въпреки това… благодарим за червеното вино.“

**10 признака, че срещата не върви добре:**
1. Тя пристига с ескорт — двама, трети „само минава“ и не си тръгва.
2. Започва да ти обяснява, че не било нейна вината, защото „звездите…“ и точно тогава плаче.
3. Вместо да си сваля шишето с вода, сваля перуката — „за да ти е по-удобно да ме разпознаеш“.
4. Постоянно гледа часовника и те кара да побързаш — все едно ще откривате нов клон на банка.
5. Часовникът минава, а от тоалетната няма никой — само аромат на „проблеми“.
6. Опитваш се да я гледаш в очите, но попадаш на ключиците… и не можеш да откъснеш поглед.
7. Сякаш сте в отделни стаи — през стъклото за свиждане се чувате само като в телефонен секретар: „бип… бип…“.
8. Поръчва „едно малко нещо“ — и то е най-скъпото меню плюс десерт и кола за цял отбор.
9. В 5 сутринта изведнъж обяснява, че „не е такава“ — и сменя режима на телефона на самолети.
10. Докато вие разберете какво става, тя вече е станала майстор на дисциплината: изчезва някъде и това, което остава, е ножът… до теб.

Бат ти Киро е специализирал политикономика в Москва и знае да се бори със световната икономическа криза — постъпвам точно както са ме учили руските колеги! Леля ти Мичи като тръгне на работа, вместо до обяд да гори само за топлене — взема дърва за 5 лева — аз се присъединявам към „затоплената икономика“: влизам в кръчмата, за 5 лева удрям 5 ракии! Прибирам се загрят и удрям един здрав сън…
Леля ти Мичи се прибира към 5, и ако се оплаче, че и е студено — вместо да пали печката, тегля едно дълго „подгряване“, та да й държи градусите чак до сутринта…

И резултатът е налице! Най-после си спомних в кой клас учи синът ми.