(Преди 1989 година) Мъж в тъмна уличка. Изскача жена и му скъсва палтото. Той крещи:

**ДЕСЕТТЕ БОЖИ ЗАПОВЕДИ, ТЪЛКУВАНИ ОТ БАБА МЕЧТА**
1. Лъжи, докато някой не го хване, че ти вярва.
2. Колкото повече взимаш, толкова по-малко ти трябват пари—за да можеш пак да взимаш.
3. Като не можеш да си прав, поне дразни другите—така поне ще ти е интересно.
4. Ако имаш две чорапи, вземи и третия от съседа—за да „станеш“ човек от екип.
5. Обичай ближния си като себе си… само че в неговия шкаф.
6. Ако те удари по едната страна, плати отгоре и по другата—да си доволен.
7. Не завиждай на жената на ближния… освен когато той е на командировка.
8. Шест дена почивай, седмия пусни реклама.
9. Не прелюбодействай със собствената си жена—тя знае прекалено много. По-добре си вземи любовници.
10. Почитай баща си и майка си… докато не ти дадат колата, ключовете и мълчанието.

**Любовните закони на Мърфи (в същия дух)**
1. **Библейски закон на Уайлд**
Книгата на Живота започва със „случайно се видяхме“ и завършва със „случайно се развеждаме“.
2. **Наблюдение на Дьо Гурмон**
От всички странности на човека най-необяснима е как някои хора наричат „романтика“ онова, за което всички останали казват „заблуда“.
3. **Наблюдение на Алън**
Разликата между влюбването и сметката е, че влюбването се „урежда“, а сметката винаги си я плащаш.
4. **Древна аксиома за брака**
Бракът е компромисът, в който мъжът плаща за спокойствие, а жената—за доказателство, че компромисът е разумен.
5. **Определение на Биърс**
Бракът е сделка: един моли за тишина, другата моли за внимание, а третото се оказва „кой е прав“.
6. **Теорема на Ростан**
Двойката е перфектно синхронизирана, когато и двамата едновременно решат, че грешката е на другия—и не помръдват.
7. **Втори закон за съобщенията**
Няма да разбереш колко „кратко и мило“ си писал, докато не го препрочете партньорът ти с режим „предявявам доказателства“.
8. **Закон на Шанхай**
На неверните им трепват угризенията—на верните им трепват… оправданията.
9. **Второ мото на Мей Уест**
Когато съм сладка, всички вярват—но когато съм опасна, всички се убеждават с още по-голям ентусиазъм.

**Мърфология на работното място и офиса**
**Закон на Слаус:**
Ако си станал прекалено добър в дадена работа, започват да те избират за нея… завинаги.
**Правило на Франко за офиса:**
Ако обичаш това, което правиш, значи почти сигурно вършиш нещо “временно”, което сега вече не е временно.
**Бюрократична максима на Ларсън:**
Направиш ли невъзможното веднъж — от следващия понеделник това ще ти е “рутината”.
**Първи капан на гения:**
Шефът никога няма да търпи човек, който винаги е прав — освен ако не е “прав” само по документи.
**Закон на Пъркин:**
Потупването по гърба е жест на признание… на разстояние, удобно за ритника.
**Закон на Рафъл за бизнеса:**
Когато служителите са малко, работата се върши бързо. Когато работата е повече — се върши още по-бързо… само че в грешната посока.
**Закон на Лемпнър за заетостта:**
Тръгнеш ли си по-рано — ще те спрат на паркинга с “само за минутка”. Тръгнеш ли си по-късно — никой няма да забележи.
**Офисна максима:**
Телефонът звъни само в моменти, когато си “зает”, тоест когато няма какво да правиш.
**Закон на Ото:**
Точно когато си свършил нещо както трябва, шефът минава да види “какво правиш”, и започваш друго набързо.
**Закон на Клайд:**
Ако отлагаш задачата достатъчно, някой друг ще я направи. И най-вероятно ще я добавят в твоя отчет.
**Правило на Хари:**
Когато не знаеш — приемаш сериозна физиономия, вземаш тетрадка и вървиш бързо, като че ли търсиш решение.
**Първи закон на деловото писмо:**
Не задавай два въпроса в едно писмо. Ще ти отговорят на по-лесния. Другия ще го оставят “в процес на разглеждане”.
**Закон на Шедоу:**
Топлите дни винаги приключват в твоя почивен ден — за да се чувстват хората мотивирани да ходят на работа.
**Закон на Харингтън:**
Подреденото бюро е признак за скрито разхвърляне… някъде в чекмеджетата.
**Аксиома на отпускаря:**
Разболяваш се на втория ден от отпуска. И неизменно оздравяваш в деня, в който трябва да се върнеш на работа.

**Образователен курс за мъже.**
Тема на курса: **„Как да стана толкова подреден, колкото жената!?”**
Педагогическа цел: да развием в мъжете онази част от мозъка, за която не се говори — защото е дълбоко заровена… някъде между „няма проблем“ и „къде ми е ключът“.
Програма: **4 модула**, като **един е задължителен**.

## МОДУЛ 1: Задължителен курс
1. **Да мога да живея без мама (2000 часа).**
2. **Да разбера, че жена ми не е „дежурен сервиз“, а човек (350 часа).**
3. **Да проумея, че „утре ще го оправя“ не е календарен термин (500 часа).**
*И че онзи храст в градината не се полива с „ако се сетя“.*

## МОДУЛ 2: Живот по двойки
1. **Да имам романтични вечери, без да говоря само за футбол (50 часа).**
2. **Да не споря кога е „сега“ и кога е „после“, когато тя вече е излязла (500 часа).**
3. **Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа).**
4. **Да не ползвам чашата на жена ми „само за малко“, докато тя търси своята в кухнята (100 часа), (практика с видео и наблюдение).**
5. **Как да намеря панера за мръсни дрехи, без да го търся в друга стая, като „за всеки случай“ (500 часа).**
6. **Да преживея настинка, без да обявявам война на всички вкъщи (100 часа).**

## МОДУЛ 3: Свободно време
1. **Да готвя бързо (2 часа за една „рецепта“, практическо упражнение).**
2. **Да подреждам, без да сменям местоположението на всичко на принципа „така ми е по-удобно“ (практика до изчезване на спорните вещи).**

## МОДУЛ 4: В кухнята
### Ниво 1 (начинаещи): Електроуредите
+ **ON** — включено.
+ **OFF** — изключено.
### Ниво 2 (напреднали):
**Как да направя „нещо за ядене“, без да остава димна следа за спасяване на репутацията на мъжкия пол.**

Поради трудностите, групите са съставени от **максимум осем човека**.
### ТЕМА 1
**Ютията: от пералнята до гардероба — този мистериозен процес.**
### ТЕМА 2
**Рисковете при пълнене на формата за лед: защо винаги се оказва, че „няма място“ точно след петото кубче?**
### ТЕМА 3
**Последно научно откритие:** готвенето **и** чистенето **НЕ водят** до това да „си станал по-малко мъж“.
(практика в лаборатория с контролирани похвали).
### ТЕМА 4
**Цветята не са престъпление — дори когато си ги купил „късно“, защото не си чул, че ималo срок на годност.**
### ТЕМА 5
**Тоалетната хартия:**
въпросът е: рулото се ражда в тоалетната… или **човекът** го „губи“, докато търси дистанционното.
### ТЕМА 6
**Как да зашия копчето на ризата, без да го зашия и за мен.**
(онлайн консултация с Харвардския университет, секция: „минимален шанс за катастрофа“).
### ТЕМА 7
**Могат ли мъжете, които шофират, да питат за посока, без да кажат „ама аз не съм се загубил, просто…“?**
### ТЕМА 8
**Приготвяне на багаж:**
вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
### ТЕМА 9
**Пералнята — тази странна непозната вкъщи.**
(особено бутона „стоп“, който очевидно е декоративен).
### ТЕМА 10
**Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.**
(упражнения в залата по музикотерапия — за успокояване при ритмично мърморене).
### ТЕМА 11
**Мъжът на мястото до шофьора:** възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
(свидетелства).
### ТЕМА 12
**Съдовете след закуска:** могат ли сами да отидат до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд).
### ТЕМА 13
**Личност без да държа под контрол дистанционното управление.**
(хипотетична демонстрация: провалът е задължителен).
### ТЕМА 14
**Умствен тренинг:** когато чуя „в чекмеджето“ или „в гардероба“,
да не питам: „кое точно чекмедже? кое точно отделение? кое точно шкафче?“
…а да приема, че жена ми има система.

И накрая инструкторът казва:
„Най-трудният урок е последният: когато жена ти ти подаде нещо и каже *„вземи го“*…“
„…и ти го вземеш от ръката ѝ, вместо да го търсиш в хладилника.“
**Казус:**
Първите мъже, които издържали курса, не ставали по-интелигентни.
Ставало само едно: **най-накрая започнали да намират дистанционното… защото някой им го бил прибрал обратно.**

**ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА БРАКМАРАТА:**
**1. ПРАВА:**
Бракмаратът има право да си мърмори, че “утре ще се оправи”.
Бракмаратът има право да яде каквото му падне — и да твърди, че така му било по-работоспособно.
Бракмаратът има право да закъснява, без да се обяснява.
Бракмаратът има право да спорѝ, докато другият се умори.
Бракмаратът има право да влиза където не му е мястото — понеже “винаги така е било”.
Бракмаратът има право да паркира както намери и да мърмори, че “има табелки, ама не за мен”.
Бракмаратът има право да си пуска музика на максимум и да казва, че “е за настроение”.
Бракмаратът има право да си бъде БРАКМАРАТЪТ — същински, неподправен и непоправим.
**2. ЗАДЪЛЖЕНИЯ:**
Истинският бракомарат няма никакви задължения — само права, ама “на ум”.

**Седмица от живота на женския стомах (само за жени)**
Сутрин.
Събуждам се, значи… Та-а-ка… Облича се, мята се в банята, излиза с фразата „няма време“. А кой ще ми осигури закуската, а? Къде ми е сандвичът?!

В чантата? Чантата е по-бърза от мен — дава газ и… изведнъж: *къркор… къркор…*
„Ай, стига!“ — вика тя. Е, да стига… ама аз стигам до паника! И то на гладно пуширам.
Ден.
От понеделник сме на „режим“. От събота вече ме лъжат, че „видяло се“.
Сядаш: „ще ям кисело мляко“.
Кисело.
Мляко.
За мен това е наказание, не закуска!
Ама започва пак — „само малко салата“. Малко…
То салатата е като диета: изглежда здрава, ама те оставя празна. Аз започвам да си правя демонстрация с корема: *къркор, къркор, къркор*, да не би да се събуди съвестта ѝ.
Вечер.
„Умрях от глад… ама ще издържа!“
Искам да ям! Искам да плюс-кам! Дайте ми нещо истинско!

Леко?! Аз съм на леко положение — между „издържам“ и „превръщам кухнята в инцидент“.
И между другото: ако още веднъж ми предложиш ябълка… ще започна стачка направо в хранопровода.
Нощ.
Ти заспиваш. Аз — не.
Понеже докато ти мечтаеш за фитнес, аз мечтая за кюфте.
Мечтая за нещо топло, мазничко, с чесън, да ми е сладко на душата… и на всичко отдолу.
И понеже си мислиш, че ще ме успокоиш с „айде, на диета сме“… НЕ.
Аз се превърнах в движеща се реклама на глад: *кърк… кърк…*
Само дето тази реклама никой не я чете, защото тя спи.
Вторник.
Още е сутрин. Аз още съм без сандвич.

Какво настроение бе, човече? Аз имам настроение само ако ми дадеш храна!
Киселото мляко от вчера още стои в мен като обида.
И започвам да се договарям с мозъка: той да ми намира храна, аз да не правя скандал.
Мозъкът: „няма“.
Грешка. Нали мозъкът е за храна?
Ден.
Праща ми сигнали… към задника…
Да, към задника.
Защото ние сме органи с чувство за хумор и нещо като „това, което става, става“.
Аз пък не обичам кисело мляко. Повече — не обичам кисело мляко в такъв момент.
Почвам да плача с корем: *кърррр… къррр…*
Вечер.
Тя казва: „Стига, не се дръж така.“
А аз: дръж се ти така! Да ми донесеш нещо нормално!
Казва „утре“.
Аз чакам „утре“ вече трети ден. Това не е диета, това е маратон без стартова линия.
Нощ.
Сънувам вечеря. Сънувам супа. Сънувам месо. Сънувам картофи с коричка и магданоз.
И като се събудя… какво виждам? Пак кисело мляко.
Пак и пак и пак…
Е, добре. Щом не дават — аз поне ще си фантазирам на 100%.
Сряда.
„Опитай салатата… поне малко.“
Гледам я. Обичам я… колкото те обичам, когато кажеш „само малко“.
Започвам да се присмивам с корема: *кърк… кърк…*

Не ме боли. Боли ме, че нямам къде да сложа нормална храна.
Ден.
УРА! Кисело млекце!
Тя си мисли, че ме радва.
Аз го отпивам като спасителна лодка — и веднага ми става ясно: лодката е направена от лъжи.

Аз: „Не го казвай това…“
защото точно в този момент аз вече съм план за нападение.
Вечер.
„Изсъхвам!“ казва тя.
Аз също. Но аз не изсъхвам — аз изнемогвам.
И когато ме погледне в огледалото… аз се поглеждам в тигана, но тиган няма.
Нощ.
Сънувам вечеря с родителите — супа, салата, основно… кюфтета.
Сънувам татко, който казва: „Яж, че ще ти мине.“
А ти — ти казваш: „Яж, ама не много.“
Проблемът е, че аз съм „не много“ по природа, когато има „много“. Когато няма… „не много“ става престъпление.
Четвъртък.

Пфф. Тя започва да се оправдава, че „все пак…“.
А аз искам салата!
Салатата да е салата, не наказателна мярка!
Ден.
„Трябва по-бавно да ме преваряваш.“
Аз? Аз преварявам ли? Аз се моля!
Моля да ми дадеш нещо, което не е кисело, водно и измислено.
Вечер.
Стомашни разговори: червата ми казват „и ние свършихме“.
Тоест: всички са гладни, но само тя е с убеждения.
Нощ.
От някъде се чува тъпата мисъл: „ще се оправя“.
Да. Опомни се… ама не тази нощ.
Аз вече съм в режим „Стачка: версия 3.0“.
Петък.
Сутрин рано — в тоалетната.
Пращаме сливи и последствия.
А тя: „Получих йогурт!“
Да. Честно.
Йогуртът не е награда, а опит за корекция на факти.
Ден.
„Йогурт… и малко салатка…“
И родината (и стомашният сок) пак те подсеща, че животът е странен, но биологичният закон е по-силен.
Вечер.
Ресторант. С някакъв тип.
Тя се смее, поръчва „нищо“. Мирише чуждото ядене.
И ми шепне: „Мъжът ми каза, че съм отслабнала.“
Ти хубаво. А аз мисля: „Яж, бе!“
Това „стигни и спри“ започва да ми се струва поредната история, която завършва с празен стомах.
Късна вечер.
Сядаш и… вместо диета — подхлъзваш се по живота.
Нещо „само малко“… и „ей това хапни“.
Гъбки… хлъц! Мартини… къркор… уискинце…
А аз: „Млъквай, черен дроб… под контрол сме!“
(Контролът, естествено, е илюзия.)
Нощ.
Сбогом, гъбки. Сбогом, уискинце. Сбогом, картофки.
И така… диетата пак ме лъже, но поне за миг ми беше вкусно.
И накрая — минерална водичка: „влизай по-смело“.
Ние тъкмо сме на диета.
А аз тъкмо съм на последната ми резерва: *къркор… къркор…*
и чакам сандвича си… който — знам — пак ще е „утре“.

**ТЕСТ – Готови ли сте за родители?**
### 1. Подготовка
**Жени: за бременност**
Облечете нощницата си и в джобовете пъхнете по една… лъжица. Закопчайте си я плътно.
След 9 месеца ще забележите, че вече не ви се яде — просто някой друг *иска още*.
Това е прогрес.
**Мъже: за бащинство**
1. Отидете в аптеката, изсипете портмонето на касата и кажете: „Вземете каквото ви е удобно.“
2. Отидете в супермаркета — подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в отдела за „За вкъщи, да“.
3. Върнете се вкъщи. Отворете вестника — като го гледате, ще ви се стори, че има шанс животът пак да е като преди… само че няма.

### 2. Знания
Намерете двойка, която вече е минала през това и започнете да ги „обучавате“ сурово:
че дисциплината им е недостатъчна, търпението им не става, толерантността им е срамно ниска и как така детето им прави каквото си иска!
Предложете „научни“ методи за:
сън, тоалет, маниери на маса и изобщо поведение, сякаш бебето е служител в офис.
Насладете се — това ще е последния път, когато ще чуете всичките отговори…
понеже после всички отговори ще бъдат „НЕ“ и „СЕГА“.

### Тест 3: СЪН
За да разберете как е нощем:
1. Разхождайте се в хола 5–10 вечерта, носейки торба, която тежи като домашно виновен живот, и пуснете монотонен звук на максимум.
2. В 10 вечерта оставете торбата, настройте аларма за полунощ и легнете.
3. Станете в 11 и се разходете като статист в кошмар — до 1:00. Настройте аларма за 3:00.
4. Докато мозъкът ви се опитва да намери смисъл, направете чай… който никога няма да успеете да изпиете.
5. Легнете в 2:45, станете пак в 3:00.
6. Пейте в тъмното до 4:00, за да „се забавлява“ и тишината.
7. Настройте алармата за 5:00. Станете. Направете закуска.
Дръжте се бодро… 5 години. Успех с усмивката.

### Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар.
2. Опитайте се да го поставите в мрежичката, без нито едно „пипало“ да избяга по собствена програма.
Имате: **5 минути**
(реалното време зависи от това колко бързо се учите да не крещите)

### Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката.
2. Вземете стотинка и я пъхнете в CD плеъра — „за късмет“.
3. Смачкайте кутия шоколадови бисквити на задната седалка.
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата.
Това е „подготовка на интериора“ за смесени вкусове.

### Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте
в. върнете се
г. излезте пак
д. слезте до входа
е. върнете се горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете бавно 5 минути, като че ли земята е от гума
и. спрете, погледнете дъвка, салфетка или мъртво насекомо и задайте минимум 6 въпроса за всяко…
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че повече няма да издържите и искате вкъщи, докато съседите ви гледат като лекция
л. откажете се от всичко и се приберете
Сега сте готови да излезете… и да осъзнаете, че „разходка“ е спорт.

### Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години.
А ако се чудите дали то разбира — не. То само тренира своята логика.

### Тест 8: На пазар
1. Вземете най-близкото до малчуган в предучилищна възраст — голяма зряла коза.
2. Пазарувайте, без да я изпускате от поглед.
3. Платете за всичко, което козата е яла, счупила или е гледала с подозрение.
Не се опитвайте да имате деца, докато не ви стане „лесно“.
(тоест никога)

### Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш.
2. Направете малка дупка отстрани.
3. Провисете го и го люлейте здраво.
4. Опитайте да сложите попара с лъжичка… директно в пъпеша, докато се преструвате, че сте самолет.
5. Когато свърши половината попара — продължете.
6. Другата половина сложете в скута си. И на пода.
Повтаряйте 4–5 пъти на ден, докато не проговорите на „езика“ на петната.

### Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбис, Спонджбоб, Дисни, Бен10 и т.н.
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години.
Когато най-накрая пуснете новини — ще се чувствате като турист в собствената си държава.

### Тест 11: Бъркотия
1. Размажете морковено пюре по дивана, конфитюр — по завесите.
2. Скрийте риба зад уредбата и я оставете там цяла година „само да видите“.
3. Пъхнете пръстите си в саксията и минете по чистите стени.
4. Изпразнете шкафовете. Натрупайте всичко в хола.
5. Донесете предмети от различни стаи и ги оставете върху купа.
Това вече е интериорен дизайн: „Къде е таванът?“

### Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой да крещи „Мамо“ без пауза повече от 4 секунди.
2. Пуснете записа в колата… следващите 4 години, ако ви се слуша.
И ако не ви се слуша — пак ще ви се случи.

### Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с приятел.
2. Нека някой непрекъснато ви дърпа за ризата и ръкава… докато пуска „мамо“-записа от предния тест.
Сега сте готови за социален живот: само че вие сте декор.

### Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден с важна среща.
2. Облечете най-добрия костюм.
3. Вземете купичка сметана и добавете лимонов сок.
4. Разбъркайте.
5. Излейте половината върху копринената риза.
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия.
7. Опитайте се да изчистите ризата с хавлията.
8. Не се преобличайте — няма време.
9. Отидете на работа.
И помнете: „професионализъм“ е да не плачете… докато всички други аплодират.

**СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!**

**Червената шапчица — доклад на майор Петковски от мотострелковия полк, Елхово**
Майката на Червената шапчица постави задача: момичето да проникне в тила на вълка, като му направи „изпреварващо“ снабдяване — този път не с продоволствие, а с компрометирани запаси и ненужни части, за бабата на вълка да не се налага да ги „монтира“ на място. Червената шапчица потегли веднага.
По маршрута обаче я засече вълкът — визуален наблюдателен пост, включително с табелка „внимание: наблюдавам“. След кратка размяна на шифровани послания, вълкът разбра всичко и даде заповед за контрадействия: бърз марш към кота 322 — домът на бабата.
В резултат бабата бе обкръжена, а след това и принудена да се предаде без излишни разговори. Вълкът изконсумира бабата и, за да използва максимално ресурсите, преоблече униформата й като камуфлаж. След което започна да приканва към кота 322 „огневи точки“, където да ги посрещне с предпочитанията си — тоест да привлече Червената шапчица възможно най-близо.
В този момент ударното съединение на Червената шапчица се доближи на пределно малка дистанция, поради което вълкът логично не дочака далечен и добре организиран удар. Червената шапчица се опита да се свърже по радиото и започна размяна на позивни. Тъкмо когато вълкът кимна „да, това съм аз“, се случи контактът: изненадваща атака — вълкът беше унищожен.
В доклада обаче се отбелязва ясно: загубите бяха… счетоводно оптимизирани — **баба: 1 брой (изконсумирано)** и **Червена шапчица: 1 брой (успешно изпълнена задача чрез елиминиране на противника и снабдяване на тила)**.
В последствие, по липса на съобщения, наблизо действащата войскова единица **„Ловец“** предприе операция с кодово име **„Разпори и извади“**. Целите бяха две:
1) Унищожаване на вражеското съединение „Вълк“ (което, за радост, вече беше почти свършило);
2) Възстановяване на материалната наличност — тоест **връщане на бабата** и **успокояване на Червената шапчица**, преди да е станала окончателно „готова за експедиция“.
Операцията беше успешна, основно защото вълкът проявил прекомерна самоувереност и недостатъчна бдителност. И двете цели бяха постигнати с минимални загуби.
По административен ред — за допусната небрежност по време на бойна подготовка — бабата и Червената шапчица бяха наказани: **бабата — 5 денонощия арест**, а **Червената шапчица — 10 денонощия**, заради това, че вместо да носи кошница, е започнала да носи „стандартни проблеми“.

**Шопски Зодиак**
**КОЗИРОГ**
Кози си ги караме, цялата година и цялата работа—та затова тая зодия си я викаме: „Дай, направи си сам“. Само дето… няма откъде да дойде „коз“—ако го няма, значи и зодията няма как да се изяви. Понеже ако има някой, дето да командва… той си знае работата.
**ВОДОЛЕЙ**
Водолеят е зодия за кръчмарски работи—първо сипва, после цялата маса плува. От винолей е останало само името и една голяма надежда „да се случи нещо“.
**РИБА**
Рибата я знаем—викаме ѝ „мерлуза“: все едно си във вода, но накрая пак всички я търсят… да я пипнат.
**ОВЕН**
Овенът е зодия за водене. Той гледа напред, ама мозъкът му е на автопилот: „Аз съм прав, ще стане каквото стане… чист овен!“ И после чистят другите.
**ТЕЛЕЦ**
Телецът е животинска зодия. За благозвучие му викаме „теле“, а в по-нежни случаи—„вол“. То не е лошо—просто всеки го разбира по свой начин.
**БЛИЗНАЦИ**
Близнаците—едната уста казва едно, другата уста още по-същото… ама наобратно. Тръгнат ли „да работят“, почват да тичат на два пъти… и пак няма резултат. Затова ако дойдат близнаци, значи идат и две недоразумения.
**РАК**
Ракът е зодия, дето се движи само назад, ама с усет. Когато си мислиш, че ще напредва—то се оказва, че те бута на обратно. Напред, назад—важното е да е по неговия начин.
**ЛЪВ**
Лъвът в дома е голяма врата—широка, мощна, ама не винаги минаваш. А в чужбина казват: „Ай, лъв ю“—демек, лъвът те вижда, обаче ти да се оправяш.
**ДЕВА**
Дева е зодия, дето трябва много да я пазиш, иначе се сърди. Абе кът е—кът нея, кът и спокойствието около нея.
**ВЕЗНИ**
Везните са търговска зодия. Мериш, броиш, пазариш… и накрая все някой „нещо“ не признава. То и затова се казва: сметката се пази—да видиш после кой колко дължи.
**СКОРПИОН**
Скорпионът е любопитна зодия—апе! Първо боде с очи, после проверява с език, накрая и с късмет. Все едно ти го казва: „Сега ще те видя дали ставаш…“
**СТРЕЛЕЦ**
Стрелецът е зодия на ловджийската сила. Като се случи мъж—целият му свят е на мерника, и дивечът бяга… докато не спре да бяга. Като се случи жена—там вече е дивечът на колене, и тя стреля след стрелата. А после казва: „Ех, как само точно…“ и гледа дали пак ще има на кого да се врътне.

Моят син се роди на 13-ти, а аз знам, че тогава всички мисли на хората били “лоши”. Много се притеснявам. Кажете ми как това ще повлияе на съдбата му?

Спокойно, това “13-ти” е страшно само за другите. При вас работата е ясна: детето ще е прокълнато по-скоро по приятелски — ще расте с късмет… да ви ядосва всеки ден.