смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Айде, Пешо, хапни си купичката — баба ти я е направила специално… за десерт!
Пешо гледа: купичката празна, само трохи. И като се сетил, че баба му е “приготвила десерт”, започнал да яде… и купичката, и лъжицата — от уважение към традицията!
Вече започвам да се съмнявам дали Иванчо въобще ме мисли като „любов“! — въздиша Марийка.
Мисли те, разбира се — отвръща приятелката й. — Нали само за теб си е запазил всичките „скандали“ и „мълчания“!
Гордеем се с нашия син! – казаха през зъби родителите на 10-годишния Иванчо, който намери и върна 10 000 лв… но само след като първо си плати 10 000 лв. за „услугата“ да ги намери.
Госпожо Иванова, моля ви… кажете ми поне едно нещо, което не знам!
Иванчо, уморена съм! Хайде по-добре да се измъкнем от това „не знам“ и да се върнем към задачите по математика!
Госпожо, моля ви, не ми пишете двойка, че нали знаете какво ще стане!? Ужас!?
Какво ще стане, бе Иванчо? Баща ти толкова ли е лош?
Да, госпожо… много е лош! Като се ядоса на татко, ляга върху него и така го притиска…
Хайде, хайде! Аз ще му пиша двойката, пък ти кажи, че аз съм виновната! Нека дойде с мен да се разправя…
Деца — изправя се учителката — кой ще каже какви пари имат германците? Алекс?
Марки, госпожо.
Браво! А какви пари имат японците, Мими?
Йени, госпожо.
Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
Ние… пари?
Деца, днес ще учим за буквичката „Ж“. Кажете думи, които започват с „Ж“.
Мими, не „жълто“. Кико, не „жужащо“.
Иванчо, ти пък какво гледаш така… Кажи една дума!
Иванчо: „Жената…“
Да, ама не „жената“! На урока сме, не на сватба!
Деца, за домашно имахте да напишете есе на тема: „Моите най-съкровени тайни мечти“, нали така?
Да, госпожо!
Иванчо, ти откъде си взел толкова фантазия?
Ами… от тати!
От тати ли? Той знае ли, че ви виждам и в училището?
Не, госпожо… то той каза само: „Пиши без да прекаляваш!“
Деца, знаете ли каква е разликата между търпение и упоритост?
Петърче:
Търпение е, когато чакаш автобуса…
Ани:
Упоритост е, когато питаш шофьора: „А кога точно ще спре, за да слезе любопитството ми?“
Деца, кажете ми, кои животни най-много допринасят за благото на човека?
Котките, Госпожо! - провиква се Мишо.
Как така котките?
Ами те ни пазят от мишките… а мишките пазят сиренето да не свърши!
Деца, кой ще каже кой е написал разказа за Котарака в чизми? Марианче, ти знаеш ли?
Ммм… Говори ли “Мяу” и на български?
Почти. А сега кажи пълното име на автора, да не го объркаме.
Ммм… Котаракът Памела… Андерсон!
Деца, чий е този паметник?
Не знам, госпожо. Навярно е на някой известен спортист или актьор.
Защо така реши, Марио?
Защото… вижте как е размазан! Целият е надраскан отгоре до долу, все едно някой е тренирал точно върху него!
Добър ден, деца! Честит първи учебен ден. След всички формалности да започнем с един бърз тест, да видим кой на какво е.
Представете си: влак, който тръгва в 6:00, спира точно на всяка спирка, има 12 вагона, във всеки вагон има по 8 пътника, а кондукторът постоянно обикаля и казва: „Проверка!“. Отдалеч по телефона са предупредили, че по релсите има „опасни хлабини“.
На колко години съм аз? Мислете!
На 40, господине!
Правилно! Отличен отговор! А сега ми кажете как го измислихте, понеже още не съм ви научил имената…
Ами, господине, ние… Иванчо, естествено. А брат ми е на 20 и е малко… ъъ… не много в час. Та затова го разбрах — щом той може да брои вагони и пътници без да се обърка, значи и вие сте минали 40!
Здравей, бай Стояне! Как е брачният ти живот?
Виси на косъм.
На какъв косъм, бе човек?
На един подстриган рус косъм, който жена ти намери в панталона ми… и реши, че е „доказателство“, че съм си правел прическа без нейното разрешение!
Иване, защо си толкова студен?
Треперя.
Защо трепериш?
Защото ми падна вратата във фризера.
Иване, кой предмет ти е най-интересен в училище?
Пау-зата, бабо… паузата!
Ама тя предмет ли е?
Е, за мен е — щом звънецът тръгне, почват истинските уроци!
Иванчо! - казва строго майката. - Ти защо вчера не си си писал домашното?
Правех изненада за госпожата.
Каква изненада?
Вчера ѝ беше празник. И си казах: да си почине един ден от моите домашни.
Иванчо! Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа и Снежанка?
Госпожо! Не сте ли разбрали? Дядо Коледа и Снежанка не съществуват.
Добре де… тогава кой ти даде подаръците миналата година?
Госпожо! Вие мислите, че не знам как се казва „коледна кампания“? Даде ги директорът със счетоводителката — и пак само на „най-усърдните“.
Иванчо, ако баба ти ти даде четири банана и ти вземеш три от братовчед ти, колко ще станат всички?
Седем банана и два шамара от чичо, госпожо.
Иванчо, баба ти си тръгва. Какво трябва да кажеш?
Хвала на Бога!
Всички категории →