Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Скъпи, вчера каза ли ти, че си най-готиният?
Не!
Странно… тогава на кого го казах?
Семейни
Скъпи, да ти сготвя ли боб?
А сол купи ли?
Абе за супата бе, простак!
Ама и за фасула ли трябва сол?
Семейни
Скъпи, искам да ти кажа нещо важно.
Кажи го, но кратко, ясно и точно!
Триста.
Семейни
Скъпи, искаш ли да се целуваме?
Не!
А искаш ли да ядеш?
Да!
Тогава престани да обясняваш, че няма връзка… защото явно има — само не там!
Семейни
Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
Велосипед.
Каквооо? Няма начин!
Ама аз искам!
Казах, не! Кой командва в тази къща?
Ти… ама ако имах велосипед…
Семейни
Скъпи, много ми трябваше флашка и търсих светлосиня, с малко сребърно… ама в магазина имаше само рокля, чанта и обувки.
Казах на продавачката: „Аз търся памет, не гардероб!“ — тя: „Спокойно, ще я носиш, само ще свърши работа… в крака.“
Семейни
Скъпи, можеш ли да ми свалиш блузата, полата, тениската, бодито и прашките? А след като ги свалиш… моля те, остави щипките на простора—не ги закачи за изсъхналото ми пране, че после ми трябват поне три минути да ги откачам от гордостта си!
Семейни
Скъпи, недей да се караш! Караниците не се изтриват!
Скъпа, не философствай! И нервите, и клавиатурата се надраскват!
Семейни
Скъпо дете,
Ако четеш това, значи вече си оправил интернета… или поне така мислиш. Така или иначе — не се връзвай с доставчика и не пипай настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
1) Първо иди до аптеката на ъгъла и вземи лекарствата на дядо ти. Рецептите са в антрето, в шкафчето под огледалото. После минаваш през супермаркета: две кутии мляко, нарязан хляб и един пакет чай. От плод-зеленчука — 2 кг картофи, половин кило лук и една зелка. Пази всички касови бележки, че после ще ти трябват.
2) Аз няма да ти дам телефона си, но ти звънни на баща си на работа. Кажи му, че снимките няма да са готови за днес и че го моля като се прибере да вземе дрехите от химическото чистене. На компютъра — горе вдясно има иконка с телефонна слушалка — включи „програмата за разговор“, запиши отговора му във файл *.wav и ми го приложи някъде… (ако успееш да го намериш).
3) По математика: страници 116, 118 и 121. На третата задача се прави уравнение, не се „опитвай творчески“ да си нагласяш отговора — защото той е грешен. За останалите задачи не са дадени отговорите, така че няма как да познаеш — смята се.
4) После си оправи стаята. Докато прибираш играчките, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, дисковете от компютърните игри и количките. Като ги преброиш — отвори браузъра и в адресната лента след http:// напиши числата, разделени с точки.
Ще се отвори „управление на акаунтите“ в нашата домашна мрежа. За редактиране: в полето за парола въведи отговора на втора, трета и първа задача от учебника (само че не как да е — по ред и без да бъркаш). В „IP адрес“ въведи внимателно последните две цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото и хляба, и за лекарствата. Останалото поле се пълни с нули. После — „ОК“.
5) Готово — пак имаш интернет. Ако случайно звънне някой ядосан чичко, който се прави на системен администратор, просто пусни записа с отговора на баща ти. Той ще си обясни сам защо е толкова прав и защо е толкова нервен.
6) Действай внимателно. А като си дойда довечера, ще ти разкажа една малка история за това как една „млада хакерка“ някога е разбила сървърите на Майкрософт… и аз лично съм й помогнала да си намери учебника.
Целувам те!
Мама
Семейни
Слабите не умеят да прощават — те просто правят “пауза”, която никога не свършва… и чакат да ти падне батерията.
Семейни
Слаботелесен се пече на слънце. Една пчела му каца на носа. Той я поглежда възмутено:
Бръм, бръм, бре гадино! Къде се настани, бе — по работа ли си дошла?
Семейни
Славчо отишъл на театър и много му се доходило. Обиколил фоайето, после по коридорите — търсил, търсил… тоалетна няма никъде. Накрая влязъл в една странична стая — там хора седят и си пият чай. Свършил си работата и тръгнал да излиза.
Като се обърнал, казал:
Е, най-сетне намерих къде да си почина… и вие си намерихте къде да си пиете чая!
Семейни
Славчо пътува в трамвай и се опитва да завърже разговор.
Хубаво е времето, нали?
Никой не отговаря.
Май и сезонът сменя дрехите…
Никой не отговаря.
А като запече слънчицето!
Пак никой.
Е, след като никой не споделя, да взема аз да си “споделя” за малко…
Семейни
Славчо се обръща към момиче в бар:
Госпожице, пиете ли нещо?
Не.
Тогава няма да губим време… оставете чашата — аз ще ви черпя, докато си промените решението.
Семейни
След 10 години сам на острова Робинзон Крузо въздъхнал:
Няма грозни хора!
След още 10 години погледнал към хоризонта и пак промълвил, със същата тъга:
Има… но няма кой да ги направи видими…
Семейни
След 20 години брак:
Скъпи, аз никога няма да те оставя…
Знам… просто свикнах да живея с теб и да ми минава като наем.
Семейни
След 30 години брак жена към мъжа си:
Защо вече не ми казваш, че ме обичаш?
Казвал съм го веднъж. Ако нещо се промени, ще ти пратя известие!
Семейни
След 30 години брак, жена към мъжа си:
Защо вече не ми казваш, че ме обичаш?
Казал съм ти веднъж… Всичко друго, което се промени, ще ти го съобщя навреме.
Семейни
След 30 години брак:
Мъжо, виж къде е брачното ни свидетелство!
Може да е минал срокът му на годност — а ние да продължим „на самонаемане“… щото документи за развод още не сме попълнили!
Семейни
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
Като ме ухажваше, ме държеше за ръка и ме гледаше като в приказка…
Той изтощено се превърта, прегръща я, въздъхва и пак се унася.
Тя:
А после ме целуваше…
Той, полусън, едва-едва я целува по челото и пак се опитва да заспи.
Тя:
И после ме... поглеждаше под вежди! Страстно!
Той изведнъж скача, гневно изрита чаршафа и се надига:
Къде отиваш? — пита тя.
Да си върна веждите… — мръщи се той. — Че пак ми ги отнеха!