След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в „едно-две“ пазарувания до супермаркета. Аз, естествено, като истински мъж, смятам, че магазинът е място за бърза мисия: влизаш, грабваш нужното и излизаш. Само че жена ми е от онези, които разглеждат всичко—от био доматите до най-загадъчните марки сирене—и ми оставят по цял час да се чудя как да оползотворя времето си.
Вчера получих писмо от местния супермаркет, адресирано до нея. Жена ми го отвори и прочете:

През последните шест месеца Вашият съпруг предизвика сериозни неудобства в нашия магазин. Ние не можем повече да търпим подобни прояви и сме принудени да забраним Вашите посещения в магазина, поради постъпилите оплаквания. Те са подробно описани и заснети от охранителните камери.“
15 юни: Взе 12 кутии чай и започна да раздава пакетчета на хората в коридора с думите: „Само да пробвате!“
2 юли: В секцията с подправки направи „симфония“—всяка касичка звънеше, защото той натискаше по един капак през пет минути.
7 юли: Разположи салфетки от щанда до дамската тоалетна като навигация, надписвайки ги с химикал: „Следвай аромата“.
15 август: В къмпинг отдела разпъна палатка и събра децата да играят на „магазински лов“, после им каза: „Ако намерите гумени ръкавици, получавате награда—от щанда за спално бельо!“
4 септември: Застана право пред охранителната камера и започна да си прави „селфита“, като между снимките си бъркаше в носа и махаше на персонала.
10 септември: В ловно-рибарския отдел попита продавача къде се намират „успокояващи“—и когато му казаха, че тук не продават такива, той добави: „Това го знам… но къде е най-близко?“
2 октомври: Влезе в един гардероб за складиране и когато служителите го отвориха, изрева: „Опа! Изчезнах! Търсете ме в отдела за сладолед!“
5 октомври: Взе пакет клечки за уши и попита касиерката къде е „пробната“—т.е. къде човек може да ги „тества“.
И накрая, но не и по значение:
7 октомври: Влезе в пробната вратите, затвори се, изчака малко… и после извика с пълно гърло: „По дяволите! Тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките припаднала…
А жена ми само въздъхнала и промълвила:

След като чу мъжа си да казва:
„Умира ми се от глад за мариновани диви гъби с доматен кетчуп!“
Петър — баща на петнайсет деца — направо припадна.

След корабокрушение на самотен остров останали капитанът, няколко моряци и една жена. Минава време, моряците загорели, изгорели от скука и какво да правят — капитанът вдигнал ръце и рекъл:

Мятали я, мятали я… жената не издържала и починала. Всички ахнали, капитанът замислено:

Мятали я, докато оживее — не оживяла, а се размириса. Капитанът веднага:

Мятали се един други, мятали се… най-накрая капитанът изкрещял:

След корабокрушение на самотен остров оцеляват мъж и една жена, която изглежда така, сякаш морето я е пуснало по грешка. Мъжът, от уважение към здравия разум, си начертал с камъни една строга граница: до тук — и никакви крачки повече.
Минавa месец, минaва два, минава и година — и мъжът не издържал на самотата. Казал си: „Е, поне да не си фантазирам — ще отида да… преговарям.“
Като стигнали до „преговорите“, жената, надута и горда, му рекла:

А мъжът въздъхнал:

След края на медения месец младоженецът се среща с приятел и започва да разказва:

След мача Левски:Лудогорец, в който един от играчите на Лудогорец вкара с ръка, стана като за рекламен клип — и съдията не бил сигурен дали е “позволено” или “невидимо”.
Същата вечер съдията се прибира и пита жена си:

След месеци изследвания Петър накрая попитал лекаря:

След месеци корабокрушение и най-страшна жажда, моряците решили най-после да си вземат нещо „като хората“. Слизат на един остров и… за нещастие островът е празен. Единственото, което успяват да уловят, е една крава. Качват я на кораба и почват да я наричат „готината“.
На кораба настава суматоха — всеки иска да е до „готината“, всеки се прави на романтик, всеки се хвали, че „той е заслужил“.
Капитанът ги събира на палубата и отсича:

Първия ден — 100 долара.
Втория ден — 100 долара.
Третия ден — 97 долара.
Капитанът пак строява всички и започва разпит:

След непредвидено служебно отсъствие по средата на месец май, Киркор се прибира по-рано от предвиденото — при топлото си гнездо. И какво вижда на прага? Най-верния му човек — Гарабет. Само че лицето му кипи, вместо да свети от радост.
Гарабет хванал събрат си за ръкав и вместо поздрави — втурнал се да мери обстановката, защото… другият явно тъпчел жена му — без никаква пощада.
Киркор се втрещил, вдигнал очи към небето и избухнал към Гарабет:

След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:

Мъжът се замисля, преброява наум и казва:

Жената го гледа подозрително.

След няколко години брачен живот, жена пита мъжа си:

След няколко неуспешни опита да отвори консервата, клиентът вика на келнера:

След поредната двойка по история Иванчо се прибира и казва на майка си:

На другия ден учителката го посреща и строго:

Иванчо се обажда:

След поредната караница с жена ми понякога ми се струва, че всеки момент ще влезе водещият и тържествено ще обяви:
„Поздравления! Вие току-що спечелихте конкурса за най-героично игнориране на забележки — и получавате 100 000 лева!“

След поредния семеен скандал мъжът отсича на жена си:

Жената въздъхва:

След поредното “Боли ме главата”, мъжът поема въздух, диша дълбоко няколко минути и с най-нежен глас казва:

Жената, леко изненадана, се почесва по челото и отвръща предпазливо:

Мъжът се усмихва, преглъща и тихо допълва:

След посрещането на Нова година мъж и жена спорят кой да мие чиниите.
Мъжът казва:

Жената въздъхва и отвръща:

След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:

След първата брачна нощ китаец казал на жена си:

След първата брачна нощ младоженката гледа замислено мъжа си по време на закуската: