смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мамо, донесох десет чинии!
Не, не десетина… Дай ми всички!
Защо са ти всичките?
Трябва да се види колко много ще “слагаме” на масата, като баща ти разбере какво пак съм обещала.
Мамо, ела да ме спасиш! Не мога да издържам повече на тези деца!
А бе, стегни се! Това са твоите деца!
Мамо, ела ме вземи! Не искам да ходя пак там с тези деца…
Ники, моля те… това все пак са твоите деца…
Да, ама аз ги родих, не ги отглеждам да ми викат „Татиии!“…
Мамо, забременях!
Ама къде ти беше главата, момиче?
На таблото… за да не я ударя в корема, докато минавах!
Мамо, защо аз и брат ми, въобще не си приличаме?
Погледни баща си, дъще… Мислиш ли, че е пораснал два пъти?
Мамо, защо бутаме колата към реката?
Тихо, сине, ще събудиш татко…
Но татко спи в колата!
Точно затова — да не се дави, а да се стресне!
Мамо, защо в нашето семейство всички сме толкова много?
Ами мила, защото едно време мина цял рой комари над блока… и всеки се оказа “приятел” на някоя леля.
Мамо, защо закусваме само кисело мляко, а комшиите си похапват сирене!?
Защото са толкова мързеливи, че не се научиха да мътят млякото!
Мамо, защо настояваш да му махнат опашката на кучето?!
За да не тича след всяка котка и да си стои по-чистичко вкъщи.
А ти като не си му махала опашката и на татко?!
Мамо, защо се скарах на тати без причина?
Защото трябва да изтупа дивана!
Ама той нали се съгласи и вече го изтупва.
Е, я… ядосан го изтупва по-добре!
Мамо, защо съседчето ми се казва Трифон?
Защото баща ти вечно му казва: „Наздраве, Трифоне!“ и много го обича празниците.
Мамо, а защо съседката ми се казва Мими?
Защото винаги носи миризми и казва: „Мими, ухае ли?“—и всички се смеят.
Мамо, а защо аз се казвам… Кристи?
Кристи ли? Защото си кристално… ясно търпение нямам!
Мамо, защо татко е толкова слаб?
Защото е много вманиачен.
А ти защо си със същите очи?
Я марш да си лягаш!
Мамо, защо татко не говори с теб от сутринта?
Ти знаеш ли как се блокира човек в Месинджър?
Знам.
Е, той не знае… и постоянно ми пише на “Профил”, вместо в “Къщата”.
Мамо, защо татко се върна късно от работа?
Ти знаеш ли как се търсят „приятели“ във Facebook?
Да.
Е, той се опитваше да търси „заплата“… и всеки път му казваха: „Няма резултати“.
Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
Купи си търпение и се махай! На 30 си вече. Ако още питаш за торбичка, какво ли ще правиш с живота?!
Мамо, изстрелях камъче по оная лъскавата кола…
Айде стига бе, дете… не знам ти за какво се мислиш… аз тази кола даже я мия, не я „обстрелвам“!
Мамо, как се запознахте с татко?
Беше страшно романтично — той ме видя на дансинга и каза, че ще ме заведе вкъщи.
И вие?
Аз казах: „Добре“, но само ако искаш да издържиш да танцуваме, докато свърши музиката… и тоя издържа — защото беше на същия ритъм като касетофона.
Мамо, как се запознахте с татко?
В интернет.
Айде разкажи де.
Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и татко ти ми написа: „Хей, пич, не си прави повече харакири…“
Мамо, кака Иванка, защо няма чорапи?
Защото маме, не ме е слушала и за това са ѝ ги прибрали — така че ти слушай.
Мамо, ами ти като нямаш чорапи, значи ли, че и ти не си слушала?
Мамо, какво е истина?
Истина ли, дъще? Това е когато като паднеш в градината и се пребиеш, а някой ти казва: „Абе, всичко е наред, само не се огъвай като лъжа!“
Всички категории →