Вицове за Семейни

Мамо, какво е „като“ в изречението?

Животът ми е като закъснял влак!

Ясно, мамо! Значи „като“ е, когато ме оставят на спирката…

Мамо, какво значи “компютърна грамотност”?

Че си толкова добър, че можеш да си преинсталираш домашното — преди учителят да е разбрал, че изобщо е имало проблем!

Мамо, какво има за ядене?

Майка… пише…

…боб.

Мамо, какво прави щъркелът след като донесе бебето?

Седи на балкона, държи се за завивките, пие кола и гледа новините, сякаш всичко важно тепърва започва!

Мамо, какво ще ми купиш за Коледа?

Парите от Коледуването, дете. Ама да знаеш — за тях първо се пазарува, после се празнува!

Мамо, когато порасна, и аз ли ще имам работа?

Разбира се, миличка, ако си послушна!

А, ако не съм!?

Е, тогава ще имаш… много задачи!

Мамо, купи ми бонбони!

Няма да ти купя, защото си непослушна!

Добре де… като влезем в автобуса, аз пък ще ти викам „госпожо шофьоре“…

Мамо, къде са ми коленчетата? Излизам с приятели…

На кънки ли?

Не на леда… на вилата!

Мамо, к’ва е тая, дето ти праща „следи се за здравето“ под всеки коментар, бе Тони?!

Не знам бе, скъпа! Може да е кардиолог!

Мамо, луд съм по нея, ама тя ми се подиграва!

Ех, синко… така става, като не я каниш на вечеря.

Мамо, мама — пита малко момченце, — всички ли приказки започват с „имало едно време“?

Не, миличко — въздъхва майка му. — Понякога започват така: „Скъпи, мила, няма страшно… само ще остана още пет минутийки в службата.“

Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави със семки от диня!

Какви ги дрънкаш, бе, Иванчо! Дините нямат семки! Това просто не е възможно!

Ама възможно е, възможно е! Аз му ги сложих!

Мамо, мамо, виж този папагал! Толкова прилича на дядо!

Може ли да се говорят такива неща?

Ама аз тихичко… Само повтарям: „Дядо, дядо“… Да не си помислиш, че ме е чул!

Мамо, мамо, може ли да изляза?

С тези мръсни обувки?!

Не, мамо… с приятели!

Мамо, мамо, тате падна в хола!

В ръцете му някаква листовка, а до него — огромна кутия…

Урааа, моите обувки най-после пристигнаха!

Мамо, много пари харчиш бе!

Харча само за нуждите на къщата!

В касовия бон пише: крем за ръце, парфюм и бутилка вино!

Ми то, като има хубава къща… трябва и да има щастлива стопанка!

Мамо, момчетата наистина ли „строят“ бебе от мястото, където влезе спермата им?

Да, дъще.

Господи! Тогава това бебе ще ме нокаутира с всичките си зъбки още от първия ден!

Мамо, моята Мими роди момченце!

Хубаво, че не е момиченце!

Защо?

В нашия род прането се предава изключително по женска линия!

Мамо, мъжът ми пак ме хвана за телефона!

Простак! Как така — той нали е в командировка?!

И аз така мислех… ама явно някой му е дал номера ми — от мобилните му данни…

Мамо, нали си наясно, че заради брилянтината ти е хвърчала коса и на съседа, и на нас?

Забранявам ти да говориш така за баща си!