Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи седемгодишния си син сам и му казват строго:

Синът:

Тръгват. Майката се притеснява и казва на бащата:

Бащата решава да пробва. Звъни на входната врата и казва уверено:

Отвътре се чува:

И след секунда:

Родителите все се чудят как бабите и внуците се разбират толкова лесно. Ами много е просто — бабите са на една честота, внуците на друга… но и двете постоянно са обединени срещу родителите!

Родителите на 38-годишната си дъщеря толкова искаха внуче, че ѝ забраниха да спи вкъщи — “ако не бачкаш нощем, поне спи другаде!”

Родителите на Борко се заключили в кухнята и понеже не искали да разбере какво става,
му дали филия със сладко и го оставили в килера.
По едно време Борко се провикнал:

След малко пак:

И след още малко Борко пак се чува, откъм килера:

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да си устрои „вълнуваща литературна вечер“. Поканил Марийка у тях. Дошла, налели си по една Кока-Кола Лайт и докато тя между две глътки му редеше мисли по Достоевски, Иванчо влязъл в такова разсъждение, че стигнал до прост извод: ако ще има вдъхновение, трябва да е на пълна мощ.
И така — започнали първо „на училищна тишина“ в детската, после прехвърчали в спалнята, в кухнята, минавали през банята, и накрая… стигнали до коридора. Иванчо се носел като чалга на сватба: все едно търси Граала, върти се, все едно е мотор „Шиш в Аладин“, и колкото повече наближавала кулминацията, толкова повече Марийка се разплаквала от щастие… на сериозни децибели.
Точно тогава входната врата издрънчала и на прага застанали изумените родители. Настанала абсолютна тишина. Бащата зяпнал, майката пребледняла, погледнала Иванчо, после краката му — и със свити устни едва изшепнала:

Родителите на семеен съвет:

Родителска среща:

Майката бършейки очи:

Родителска среща:

Родителско сравнение:

Рожден ден.
Бащата вика дъщеря си (рожденика) при себе си и й казва:

Дъщерята:

Рокер и Харлито си по калифорнийския плаж…
Изведнъж небесата се разтворили и Господ му проговорил:

Рокерът се усмихнал:

Господ въздъхнал:

Рокерът се замислил и рекъл:

Господ го погледнал сериозно и казал:

Господ отвърнал:

Ролевите игри приключиха със скандал, дори без някой да ги е започвал. Мъжът се преоблече като адвокат и тържествено заяви:

Рояк съседски деца се караха пред блока: „Моят татко е по-силен!“ — „Не, моят!“ — и всеки се хвалеше с победи от двора.
Дойдоха до финалната битка: мериха сили на лостчето…
И тогава всички погледнаха баща си — същия човек, само че носеше различни торби и с различни „треньорски“ обяснения.
Тогава едно детенце промърмори: „Абе, вашият татко ли тренира… или просто сменя екипа, за да ни лъже по-силно?“

Русалка изплува на пристанището и размахва накрая на харпуна едно бебе като вързано на въже. Обърна се към тълпата и се провикна:

Руски новобогаташ отива на почивка в Дубай. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат:

Той си мисли: „Ако кажа от Русия, ще започнат да питат къде е това, какво е това…“

Руският княз решил да си вземе английска принцеса и за целта свикал четирима боляри.
Първият се казвал **Логинов**,
вторият — **Строгинов**,
третият — **Фукин**,
четвъртият — **Невров**.
Дал им подаръци и ги пратил при портите на **United Kingdom** да искат ръката на принцесата.
Стигнали, спрели пред охранителя и го питали къде е дворецът.
Охранителят:

Болярѝте отговорили:

Охранителят:

И те, гордо:

Охранителят се замислил, после позвънил и казал на краля:

Кралят веднага отвърнал:

Охранителят:

Ръководство за правилна експлоатация на мъж в домашни условия:
Ако разходите по експлоатацията на мъжа започнат да превишават вашите доходи, сменете го с по-икономичен модел—по възможност на минимална мощност и със “сервизен режим”, че иначе си се разходва сам.
Не се опитвайте да го “поправяте” собственоръчно. Мъжете имат вроден инат: веднъж отвориш ли капака, после или никога няма да го затвориш, или ще излезе нова неизправност.
Заводски дефект на всяка част от мъжкия модел е вградената функция “Аз знам как става”, която работи и без да има инструкция.
Изборът на мъж трябва да бъде дълъг и внимателен, защото купен екземпляр рядко се връща—особено ако междувременно вече е “ремонтирал” нещо.
Препоръчително е да се избират по-зрели екземпляри: младите модели са по-бързи, но често ги влече “да пробват” и после цената излиза от графика.
Храненето е важно. Дават се разнообразни ястия, но с достатъчно протеини, защото мъжът е склонен да работи най-добре “на енергийни запаси”.
Особено полезни са витамините А, В, С, Е… и най-вече “Е-какво стана?”—защото без него мъжът постоянно пита какво има по графика.
Сухи храни и консерви не се препоръчват. Мъжът не обича да се “съхранява”—той предпочита да се “ангажира”.
Мъжът се дресира сравнително лесно, но има тънкост: командите трябва да идват под формата на задача “само да го погледнеш” и “за пет минути”. Ако кажете “веднага”, той ще приеме, че започват ремонтите, и ще вземе инструменти без да пита.
Оптималната температура за съхранение на мъжа в домашни условия е такава, че да не му се обяснява. В диапазона “20 градуса” най-добре работят фразите “айде, не сега” и “както кажеш”.
Мъжът трябва редовно да се извежда—не за чист въздух, а за да си намери нещо да прави навън. Ако го оставите на свобода вътре, започва да намира проблеми.
За да изработите условни рефлекси у мъжа, използвайте класическата комбинация: похвала + обещание, че “после ще има време”. Резултат има, но ефектът никога не е гарантиран. Понякога мъжът вместо да изпълни задачата, започва да пита “ама защо?”.
Мъжът обича да излиза от дома, но почти винаги се връща. Причината обикновено не е “липса”, а че е забравил къде е паркирал “важното”.
Мъжете не търпят в къщата други “конкурентни мъже” (особено ако са в онлайн режим). Ако му донесете нова мъжка идея, вероятността да я усвои и да ви я донесе като “проект” е огромна.
Отделя много време за “поддръжка”: гледане в телефона, гледане в ума и гледане как другите го правят. Когато видите, че се оглежда за нови инструменти, не му пречете—по-лошо е да му казвате “няма нужда”.
Учeните спорят дали мъжът може да мисли или не, но до ден днешен никой не е доказал, че го прави последователно.
Младите екземпляри се движат постоянно и сменят планове като смени на сезона. Старите по-рядко напускат “дивана”, но ако стане въпрос за мнение—внезапно се оказват експерти по всичко.
В избора на мъж вземете предвид не само характера, но и това как реагира, когато му кажете “не знам”. Никак не го дразнете с “ама ти гледаш ли”, защото може да се ядоса и да влезе в режим “ще ти докажа”.
Когато го извеждате (условно казано—на пазар, ремонт или събитие), дръжте го изкъсо в бюджета. В противен случай “само да видим” се превръща в “вече го взех”.
Обърнете внимание, че попаднал на свобода, мъжът бързо подивява—не от диви животни, а от идеи. След това започват “мъничките подобрения”, които са точно толкова мънички, колкото и сметката.
Процесът на опитомяване на мъжа започва още в каменната ера: мъжете са отивали на лов, връщали са се с плячка, а после са настоявали тя да “стане обща работа”. Домашната версия е същата—само че с дистанционно и ключ за лампи.
Мъжът смята, че е собственик на къщата, но в замяна очаква вие да управлявате всичко останало. Ако започне да смята себе си за собственик на бюджета, значи вече е непригоден за по-нататъшна експлоатация.
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме замяна с такъв, който по-добре изпълнява командите ви—и който не превръща всяко “само това” в “ще изясним и едно друго”.
На свобода мъжете бързо подивяват. Днес дори можете да ги познаете по очите: едни гледат “сега ще поръчам”, други—“ще проверя само”, а трети вече са в количката без да са уведомили вас.
Мъжете имат множество недостатъци за дълга експлоатация: рядко откликват на “моля”, когато не е последвано от “и това ще ти е лесно”. В блатото няма да донесат патицата, а ще кажат, че “трябва да се организира”.
Добре дресиран мъж се изправя на задни лапи при завръщането ви вкъщи: издава радостни звуци, обикаля ви, маха с опашка (или лаптоп), и енергично докладва: “Аз оправих!”—макар че “оправено” често значи “преместено”.
При правилна експлоатация мъжът ще ви служи дълги години—без ремонт, без замени… защото нещо винаги ще “се отложи за утре”, а утре мъжът ще намери нова задача.

С 3 (три) деца на море — изживяването в цифри…
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж — 11 (багажникът на колата, багажникът върху колата и колата самата — все пак ние сме организирани). Плюс N найлонови торбички “за всеки случай” за играчки, чорапи и едно забравено нещо, което “ще се намери на там”.
2. Брой забравени “абсолютно критични” неща (т.е. на практика всичко) — минимум 4, за да може колата да се превърне в летяща аптека и екипировка за археология: търсим кукичка, намираме бодил, после търсим клечка за уши.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания — 10–14. Ходене по малка нужда: 1.5 (едната половина е по принцип “да не стане инцидент”).
4. Брой деца, които заспиват в колата — 3. Периодът, в който всички са заспали едновременно — 2 минути и 3 секунди, защото будилникът на мама “случайно” звъни в момента, в който и трите имат сън.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледи на ден — 30 (10 на дете). Реално дадени — 3. Недоволните погледи — 3. Недоволни родители — статистически неизбежни.
6. Брой изгубени деца на ден — 3. Брой намерени деца — 5 (едните се намират, другите се “случват” сами — като допълнителни деца в следващата смяна).
7. Брой “къпания” за 7 дни — 49. Брой нормални паузи — 2. Значи сме хигиенизирали с нерви и активна вентилация за срок от “няколко месеца напред”.
8. Брой мазания с крем за 7 дни — 196:

9. Стойност на поисканите неща за периода — 1180 лв. Стойност на реално купеното — 90 лв. Количество на пролетите сълзи — около 0.7 литра.
10. Брой носени играчки на плажа на ден — 25. Използвани — 2: две лопатки, с които мама и татко копаят “тунели” към морето, за да не чуват въпроси.
11. Пренесени килограми за периода — 980 кг (1 т и 8 кг), включително:

Плюс 56 кг “нещастие”, което се появява само, когато някой го забрави.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали членове на семейството — 3… но не ние.
Отпочинали са единствено градинските ни колички за боклук.

С КАКВО КОТКАТА Е ПО-ДОБРА ОТ МЪЖА?
1. Котката си пуска дружки сама — не ти прави драмата, че “кой е той”.
2. Котката е наясно, че шефът си ти — гледа те с такава сигурност, че няма как да спориш.
3. Котката обича, когато приятелите ти идват вкъщи. Не крие топлото — раздава го.
4. Котката обича да играе “атака и бягай” — вместо “разговор и мълчание”.
5. Котката е доволна, когато оставиш разни неща по масата. То бързо става нейна “експедиция”.
6. На котката не ѝ пука, че я галиш пред хора. Тя го прави като привилегия, не като намек.
7. Котката те намира за забавен дори да се препънеш в собствените си мисли.
8. Котката винаги има план: къде да легне, кога да изчезне и как да те научи на търпение.
9. Котката няма нищо против да я викаш с друго име — стига да хвърлиш храна.
10. Котката не носи твойте дрехи по цялата къща със “собственичка” декларации.
11. Котката не възразява, ако подариш купичката ѝ на приятел “само за малко”.
12. Котката не пръска луди пари по магазините — тя само гледа цените и те обвинява мълчаливо.
13. Котката не се впечатлява от повишен глас — тя си знае, че пак ще ти поиска гушкане.
14. Няма котка, която да ви изпревари по надживяване — тя винаги е последната.
15. Родителите на котката почти никога не идват на гости. Само оставят “пакетче” и изчезват.
16. Законът позволява да я обсъждаш колко си искаш, но без да я връзваш на шанс.
17. Ако котката постоянно те хапе, драска и прави цирк насред кухнята — има варианти… легално и хуманно, разбира се.
18. Котката никога не чака да се приготвиш за излизане — тя е готова, щом станеш от дивана.
19. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-щастлива е да те види… защото значи пак си избрал “да живееш тук” заедно с нея.

С влизането на жената вкъщи мъжът, който до преди малко кротко си лежеше като възглавница, на мига се превърна в нагъл мързеливец — само че сега вече „случайно“ беше започнал да си търси работа… под дивана.