Ревнива жена пита годеника си:

Ревнива жена:

Ревнива съпруга към мъжа си — крадец:

Ревнива съпруга скарва мъжа си:

Ревност... Тя:

Ревнувал ме бил от телефона! Що не ме ревнуваш от телевизора, скарата и микровълновата, а!?

Регулировчик спира автомобил, управляван от млада и много самоуверена жена.

Редактор се кара на млада журналистка:

Реклама на клиника за лечение на импотентност:
„Десетки наши пациенти се излекуваха успешно… и сега отново са в състояние да ‘държат’ на работа — по цяла нощ!“

Реклама на спиралата „Макс Фактор“ —
Издържа осем часа интензивно, непрекъснато **цъкане** на миглите!!!

Реплики за стресови ситуации
1. Добре, добре — връщам си мислите обратно. Че то като те видя и… лошо ми става!
2. И ти се появи — точно като онази досадна реклама… в най-лошия момент.
3. Това не е работа. Това е адът, само че с “приятелски” табели по стените.
4. Терапията е скъпа, да. Но да ти кажа “браво” на опаковъчно фолио? Евтино е — и го правя с кеф.
5. Не съм луд — просто от 30 години съм в режим “няма смисъл да се ядосвам”… още не съм успял да го изключа.
6. Сарказмът ми е като доставка: не е по избор, просто идва навреме.
7. На твоята планета поне понякога има правило “мълчи по-човешки”?
8. Назад! Стъпил си ми в енергийното пространство — и сега ми го разваляш.
9. Спокойно — аз твоето име още го нямам… в главата си.
10. Не всички мъже са досадни — някои поне са достатъчно мълчаливи… че да са по-удобни.
11. Момент — опитвам се да си те подредя като личност… ама нещо липсва в комплекта.
12. Изглеждаш превъзходно… направо като доказателство, че модата не е наука.
13. Земята е пренаселена — върви си вкъщи, да не заразиш и другите.
14. Надървянето не е личностно израстване — просто е дърво с амбиции.
15. По-полека де… кой ти запали фитила на тампона, че целият си станал пожарникар?

Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена:

Реч на кумата на сватбеното празненство:

Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да каже:

А кметът го гледа и вика:

Вуте като чул това — изтичал при попа.

Попът също вика:

Тогава ужасен отишъл при бай Нане.

Речено-сторено. Видели се двамата пак.

А Вуте въздъхва:

Решил дядото да разкара бабата и да си вземе млада жена. Намерил една — направо очи да ти се насълзят. Завел я в гражданското и накрая служителят го погледнал и казал:

Дядката въздъхнал:

А тази… — замлъкнал замислено — излезе вечерта, прибра се чак сутринта… без драми, без ремонти, без оплаквания.

Решил лисичката да си навие нещо, ама нещо по-луксозно, и отишла в горския публичен бар. Платила си, взела си талона и ѝ казали коя маса да заеме.
Нетърпеливата лисичка се изстреляла натам, отворила вратата и гледа — една салатка, дето чакала да ѝ е вечерта. Съвсем ѝ се зарадвала, приближила я с апетит и… салатката я глътнала на един дъх.
Облизвайки се, салатката си помислила:

И веднага я изплюла обратно.
Лисичката мокра и цапната се изправя и се обажда:

Решила Кума Лиса да прави бизнес в гората и засадила репички. По-дребните и по-свежите се продаваха като топъл хляб, но старите и дебелите никой не ги щипва. Идва мечокът и нали няма много пара: оглежда, оглежда… по едно време вика:

Мечокът рече:

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала цял с шоколадов сироп. И започнало едно облизване и едно мляскане… и тъкмо като стигнала до най-деликатното място, спряла внезапно.
Той:

Радка:

Решила мравката да чука кита. Тръгнала по него като по бряг, изнамерила най-тихото му място и се вмъкнала. По едно време обаче от небето се посипали няколко риби и ударили кита по муцуната:

Само че след малко същото това „небе“ изплюло цяла мрежа и смачкало кита на земята. Мравката изскочила, изтупала си крачетата и промълвила:

Решили да махат дискриминацията. И мислили… и мислили… и накрая измислили: всички хора да ги боядисат в синьо.
И така още на първия ден след боядисването се разваля трамваят. Шофьорът става, поглежда назад — всичко синьо.
Помисля и казва: