Офис на фирма. Денят свърши, навън е вече тъмно. Останали са само двама — една секретарка и един счетоводител.
Изведнъж счетоводителят казва:

Счетоводителят става, отива до копчето и с бързо движение спира климатика.

Секретарката гледа и замръзва:

Ох, всичко ми се бърка — почнах да си мисля, че аптеката ми е сменяла етикетите. Сега вместо витаминчета за коса пия хапчета за спокойствие… и резултатът е чудесен: станах толкова в мир със света, че вече имам 9 деца — нито едно не плаче!

Охо-Бохо събира племето пред своята колиба:

Още на първата среща тя му заяви:

Още си спомням как като бях малка, реших да „озапозя“ художествената си гениалност, като насищам флумастрите с най-скъпия френски парфюм на мама… Резултатът? Една седмица чертах само криви линии — защото ръцете ми постоянно се унасяха от уханието и не искаха да правят нищо право.

Пазете си жената! Следващата може да е и по-умна… и тогава вече няма да знаете къде сте били!

Пак Втората световна война. Полша е окупирана от Германия. Един немски офицер изнасилва полска девойка, свършва, поглежда я и отсича:

Девойката го поглежда хладно:

Пак настъпи време за избори на нов политически лидер и вашият глас ще е решаващ. Ето кратка справка за тримата основни претенденти:
Кандидат 1 — Ходи излишно официално, все говори за държава, но винаги му се намира услуга от нечия друга “държава”. Известен е с приятели, които обичат да ги търсят по вестниците, но вежливо отказва да ги познава лично. Пие по малко… казва се “само за кураж”. Пуши, когато му се иска — и винаги му се иска.
Кандидат 2 — Има навика да закъснява за решенията, но винаги пристига за победата. Когато не работи, спи “за да си почине мозъкът”. Понякога използва нещо, дето училището не го включва в учебната програма. Вечер си “празнува” дългия ден, докато на сутринта пак се работи.
Кандидат 3 — Събира награди за смелост, говори на висок тон и дори думите му звучат като обещание. Не пуши, не пие много (нали “здравето е важно”), а от храна най-много обича нещо, което да не тежи на съвестта. Скромен е: даже когато прави фойерверки, те са “само за атмосфера”.
Гласувайте по съвест за вашия кандидат.
1. _______
2. _______
3. _______
Благодарим ви!
Списък на кандидатите:
Кандидат 1 — Франклин Делано Рузвелт.
Кандидат 2 — Уинстън Чърчил.
Кандидат 3 — Адолф Хитлер.

Парадокс:

Парадокс:
Съвременният мъж си купува гел за коса, слага си фалшиви вежди, полира си корема с добавки, прави си “инвестиции” в мускули, събира силикон в стойността на външния вид, и после се оплаква, че в днешно време е трудно да намериш истинска жена.

Парк. На една пейка две момичета на по 14 години — гримирани, с минижупи и обувки до небесата.
Минава наоколо прилично изглеждащ мъж — костюм, часовник, около 40-годишен.
Едната му се обръща развълнувано:

Мъжът се вкисва:

И другото момиче веднага подхвърля:

Паркира пред входа. Той:

Тя:

Той:

Пасе овчар стадото си до селото, на един хълм. По едно време от другия край на селото се чува:

Овчарят подпрял се на тоягата, поклатил глава и продължил да си пасе овцете.
След малко пак:

И трети път — същото, все по-настойчиво:

Овчарят хванал гегата, метнал си торбата през рамо и се втурнал към селото, бягал, бягал… почти стигнал. И тогава спрял рязко, обърнал се към хълма и почнал да си говори:

Пациент възмутено се обажда в кабинета на лекаря:

Пациент постъпва в болница. Сестрата го води по коридора към стаята му и минават покрай отворена врата. По вътрешния коридор се чува едно-две нервни ахкания, а пациентът вижда как болен се „лекува“ с ръка.

Малко по-нататък пак минават край отворена врата — там една сестра точно изпълнява същата „процедура“.

Пациент се оплаква на психиатър:

Пед*фил и некрофил си вървят. Пед*филът вика:

Некрофилът се чуди:

Педантичен германец се прибира в къщи и хваща жена си с любовник. Любовникът гол скача от леглото и се провиква към банята, там взима една кърпа и се прихлупва с нея набързо. Ядосаният мъж тича след него и крещи като развален часовник:

Жена му си мисли: „Готово е. Сега ще го довърши“, и тръгва да види какво става. А мъжът изведнъж:

Педантичен французин се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Любовникът — целият гол — прескача през леглото и се мушва в банята. Вади една кърпа и се увива в нея, сякаш е някаква роля.
Ядосаният мъж се втурва след него и крещи:

Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го направи на парчета!“ и тича да види какво става.
А той, задъхан, продължава:

Пена дълго крещя на мъжа си Вуте и тъкмо бе започнала да се успокоява, когато Вуте каза: