Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Петгодишно момченце пита баба си:
Бабо, откъде се появяват децата?
Това е дълга история, друг път ще ти я разкажа.
Е, бабо, разкажи поне началото…
Добре де… Началото е, че някой чете, ама не чува, и после всички бързат да “наваксат”.
И после?
После идва татко… и започва ремонтът.
Какъв ремонт?
На кухнята!… Не на къщата. Само че всеки път се оказва, че е “по нашите размери”…
Семейни
Петел снел пет килограмово перо. При него изпращат репортер от местния вестник.
Как стана това?
Тайна!
Какви са бъдещите ви планове?
Да снеса 6 килограмово перо!
Репортерът задава същите въпроси и на кокошката:
Как стана това?
Тайна!
Какви са бъдещите ви планове?
Да накарам петела да спука съседната гъска!!!
Семейни
Петнадесетгодишен купува препарат за почистване в аптеката и обяснява на продавача:
Ще идвам в дома на приятелката ми… да се посмеем малко. Обаче никога не се знае — може да се разлее нещо, та да си имам запас.
След пет минути пак се връща и иска още една опаковка.
Абе, сетих се — нейната леля ще бъде там… и е много впечатлителна. Ако ме види как съм се справил, може да ме “влезе” в сметките… по-добре да съм подготвен!
Връща се още по-обмислен.
Помислих и реших, че ще е по-добре да взема и трета. Чух, че чичо ѝ обича “да помага” на младите момчета… и кой знае дали няма да се заинтригува. По-добре да не излизам неподготвен!
На вечерята при приятелката — цялото семейство е около масата. Момчето мълчи, не продума нито дума. Тя го поглежда учудено:
Ама, мили! Ти пък защо си толкова тих?
И аз не знаех… — промърморва момчето — …че баща ти работи в химчистачницата.
Семейни
Петнайсетгодишен отива в аптека и пита за презерватив. Аптекарят го изгледал изненадано, ама в крайна сметка му ги дава.
Момчето:
Ще се събера с приятели вкъщи, пък… човек никога не знае. По-добре да съм подготвен.
Плаща и си тръгва. След пет минути се връща.
Ами… сетих се, че може да дойде и братовчедка ми. Много е сладка. Да не стане така, че да ми свърши запасът.
Вади още пари, взема втори презерватив и пак си тръгва. Връща се след час.
Извинете, господине! Обмислих нещата и… по-добре да взема трети. Чух, че майка й има вкус към „момчета с инициатива“. А аз съм все пак възпитан — ще направя всичко както трябва.
Отива на вечеря. Събрано цялото семейство. Момчето седи, мълчи и хич не смее да се обажда. По едно време девойката му прошепва:
Миличък… ти изобщо не каза нищо! Не знаех, че си толкова тих.
Момчето отвръща:
Аз пък не знаех, че баща ви е… толкова точен счетоводител.
Семейни
Петров, който за пореден път е станал баща, казва на жена си:
Досега стига! От тази нощ спя на балкона!
Ама ти сериозно ли мислиш, че ще помогне? — учудва се тя.
Разбира се! — въздъхва Петров. — Ако пак ме викат долу, поне ще звънят на портиера.
Семейни
Петък, някъде към 10:15 сутринта.
Пенко, още не съвсем буден, отваря очи и се обръща към жена си:
Добро утро, любима!
О, стига си лъгал „добро“! От девет ме гледаш да спиш — чакам поне да станеш, че да излезем…
И да знаеш: ако пак пропуснеш будилника, утрото няма да е добро за теб — а за мен ще е още по-зле.
Семейни
Петър взема заплата 1000 лева, жена му Минка — взима “отнякъде” още толкова, а харчат 3000 лева на месец… Та Петър знае ли, че Иван всъщност не е виновен, а просто е последният, който разбира?
Семейни
Петър живееше при майка си. Той си мечтаеше за приключения, ама мама нон-стоп му говореше, обясняваше, наставляваше… и така приключенията все се отлагаха за „като пораснеш“.
И така… Петър стана на 33.
Един ден издържа последно и отсече:
Мамо, заминавам за Тибет!
Какъв Тибет бе, Петърчо? Без мен и без чорапи не можеш да си намериш нищо — нито път, нито късмет!
А Петър не се прибра. Не се прибра и вечерта. Не се прибра и на другата. Майка му се притеснила, звъннала на 112.
Мина седмица… тя залепила снимката му по таблата в квартала.
Мина месец… после година… и седем години — докато най-сетне не продала гарсониерата в Люлин и не хванала път за Тибет.
Пристигнала — обикаля манастири, ашрами, пита навсякъде за „голобрадия Петър“. Никой не го бил виждал.
Докато един старец не я насочил към Великия Мъдрец:
Той е горе, сред билата, отвъд облаците — в двореца от скали. Само той може да ти отговори… но въпросът ти трябва да е точно четири думи. Ако са повече — няма отговор.
Майката на Петър почти подскочила:
Разбрах. Четири думи.
И тръгнала нагоре. Седем нощи се катерила, без да яде, без да спи, само повтаряла наум: „Къде е моят син?“
Когато стигнала двореца, видяла огромна опашка — хора с наведени глави, всички с въпроси по четири думи.
Застанала тя най-отпред. Изчакала още седем нощи и седем дни. Накрая хората излизали със свети очи, едва говорели от щастие — всеки си получавал точния отговор.
Тогава дойде нейният ред. Влязла. Било като в храм — мълчание, страхопочитание, богомолци от двете страни като статуи.
Майката стегнала гърлото, дигнала очи към олтара… и точно когато видяла Великия Мъдрец, той — не какъвто и да е там — ами си ядял спокойно на дървена маса с глинени съдове.
И в този момент майката буквално забравила целия мистицизъм. Свела вежди, смръщила се като по семейни въпроси и с гневна власт се провикнала:
ПЕТЪРЧО, ВЕДНАГА СЕ ПРИБИРАЙ ВКЪЩИ…
Семейни
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли… и въпреки това всеки ден ходи пеш, защото „тая едната кола пак нещо няма да запали“.
Семейни
Пешо звъни по телефона в къщи:
Скъпа, да знаеш — днес поканих шефа на обяд.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
А къде е шефът?
пита жена му.
Ей, признава си Пешо — нали знаеш, че и аз искам поне един път да си хапна като бял човек… а шефът като бял човек не си хапва — той само гледа менюто и си тръгва с уважение.
Семейни
Пешо на гости при Гошо:
А бе Гоше, ако двама са влюбени в една и съща жена, кво става бе?!
Жена му:
Еми то така е вълшебно, Пешо… ако не се разберете, поне датчаните са измислили „трибунал“ — все някой ще прецени кой по-много обича.
Семейни
Пешо се движи с колата, жена му все мърмори:
По-наблизо!
Тъщата веднага се обажда:
По-далеч!
Пешо кипва:
Хайде стига вече! Кой управлява — ти или майка ти?!
Семейни
Пешо се прибира в 4 сутринта доста пиян. Чука на вратата. Жена му:
Пешо, ти ли си?
Май… ти си.
Е, тогава добре си „май“—само не се разкарвай повече, че вече се ориентираш като компас.
Семейни
Пешо, нито заплатата ти е заплата, нито колата ти е кола, а пак влизаш през вратата на входа и слушаш как баба качва праха си от третия етаж!?
Живей ми са, ма!
Семейни
Пешо, щастлив ли си от брака си с Мая?
До някъде.
Как така „до някъде“?!
Ами аз съм оженен… а тя е доволна.
Семейни
Пещерен мъж си търси жена… Обикаля от пещера на пещера и във всяка влиза:
Ката мата? (Къде е момата?)
Първа пещера:
Тата мата. (Там е момата.)
Втора пещера:
Ката мата?
Тата мата.
Трета пещера:
Ката мата?
Ата мата! (Ето я момата!)
И точно тогава от пещерите се вдига огромно женско множество. Пещерният мъж се почесва по главата, плесва се по челото и казва:
Бата мата! (Я па такова… всички ли сте?!)
Семейни
Пилот на британските ВВС лети над Атлантика. Изведнъж левият мотор хвръква като факла в облаците. Пилотът веднага по радиото:
Контролна кула, самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер спокойно:
Повтаряйте след мен: „Господи, прости ми… ама грешния самолет избрах!“
Семейни
Пилот на самолет притеснено звъни на стюардесата и отчаяно й крещи от пилотската кабина:
Загубихме контрол! Падаме! Кажи го на пътниците… ама ако може поне да звучи като някаква игра!
Стюардесата хваща микрофона и отива при пътниците:
Уважаеми пътници! Няма страшно — имаме специално предизвикателство. Хайде, бас, че ако си сваля колана от униформата, ще изключи предупреждението и ще се оправи!
Пътниците се хилят:
Ай стига глупости!
Тя се усмихва, сваля колана… и наистина сигналът спира.
Браво! — викат всички. — Значи работи! Още нещо!
Разбира се! — казва тя. — Само да ви покажа следващата част.
И без да губи време, сваля сакото.
Е-ей… моторът (или по-точно — системата) се стабилизира!
Пътниците:
Да бе, то кой ли не може така…
Добре тогава! — обръща се стюардесата. — Следващият ход е по-смел. Хайде, бас, че ако си сваля ризата, ще падне и последната авария!
Не вярваме! — викат пътниците едновременно.
Тя сваля ризата… и самолетът леко се пропуква от напрежение, като че ли още малко ще приключи всичко.
Един мъж се провиква:
Ей, май вече прекали!
Последно обещавам! — казва стюардесата. — Щом сваля и останалото… ще падне нещо друго… ама безаварийно, честно!
Пътниците:
Не! Това вече няма логика!
Тя маха и последната дреболия… и в този момент самолетът се разпада на части така, че всички чак забиват сълзи от ужас.
Само един пътник остава жив, полуглух от кръв и прах, и през стиснати зъби прошепва:
Аман… от тия… ку*венски “игри” с безопасността…
Семейни
Пилотът съобщава на пътниците в салона, че самолетът пада и че всички на борда ще загинат. В този миг става една много развълнувана млада жена и през сълзи казва:
Но аз съм млада! Искам да умра като истинска жена!
Отнякъде се обажда един младеж, приближава, взима една малка кърпичка, заглажда роклята ѝ и казва:
Спокойно… нека поне си подготвена — изгладих те за последното пътешествие!
Семейни
Писмо до затворник от майка му:
„Мили сине, толкова много ни липсваш! Откакто си в затвора, кой ли ще оправи оградата… няма кой да боядисa двора, нито да стегне покрива!“
Отговор от сина:
„И аз ви мисля! Само гледайте оградата да не я стягате много — че после, каквото ще излезе отдолу, ще го броят за доказателство… и ще ме задържат поне още 20 години! А може и вас да доведат да свидетелствате.“
„Сине… с писмото ти дойдоха и хора от общината. Мериха, снимяха, разкопаха половината двор… и нищо не намериха!“
„Мила мамо, каквото можах да направя — направих оттам. Сега вие си гледайте ремонта… и си оправете двора сами!“