Пена нави Вуте да я изхвърли от гаража, че най-накрая да могат да идат на почивка! Вуте рекъл: „Добре, ама ако махна Пена, ще ходя 5 пъти!“

Пена се връща от полето с лопата на рамо, зачервена и раздърпана.
Мъжът я гледа и вика:

Пена се кара на Вуте:

Пена се събудила рано сутринта, омесила хляба, изкарала петлите навън, събудила децата, нахранила ги, изчистила къщата, изпрало и окачила дрехите, отишла на нивата, разкопала, засяла, поляла, жънала, вързала снопове, донесла вода, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала всички, сетила се за още работа, връщала се пак и пак до вечерта.
Накрая, цапната цялата в прах и брашно, седнала за минутка… и изяла един комат хляб. Седяла и си казала:
„Ех… изпълнен дълг!“
Обаче изведнъж скочила ужасена, пребледняла и простенала:

Пена трети ден реве на Вуте:

Вуте:

Пенисът има четири размера:

О господи, има ли същия размер, но да не е мой… да е „само брошура“?

Пенка и Вуте се оженили на стари години. В кръчмата всички се надпреварвали да ги питат как им върви семейният живот и майтапът не закъснял:

Вуте се замислил и рекъл:

Пенка и любовникът й се забавлявали на терасата, когато най-неочаквано мъжът й — Гошо — се прибрал от командировка.
Пенка веднага шушнала:

Гошо погледнал към терасата и видял човека:

Гошо преглътнал и махнал с ръка:

Любовникът се успокоил, Гошо “повярвал” и всички чакали да мине напрежението. Но щом Пенка излязла, Гошо веднага се навел, дръпнал… “позволението” си и казал на любовника:

Ама понеже чука любовницата ми… ти май ще разбереш как се чука!
И го почнал… прямо там, на терасата.

Пенка казва:

Вуте въздъхва:

Пенка разбра, че трябва да си обръсне краката, когато той я погали в просъница и тя подскочи:

Пенко, колко ти е талията?

Пено, разтурям годежа!

Пенсионер влиза при доктора в кабинета.

Докторът се замисля, после се усмихва:

Пенсионери се питат:

Пеньо от Биг Брадър го пратили на “Сървайвър”. Племето Вокил го посрещнало с почести, защото от десет дни в района им нямало почти нищо живо — освен една подута овца. Поканили я на обяд… и овцата, естествено, не се задържала дълго.
Тайно за мисия на племето било възложено на Пеньо да се преструва на мъж пред всички, за да пазят “неприкосновеността” си.
**Ден 1:** Пеньо пристигнал — и всички веднага го приели за мъж. Яли, пиели, кимали му и никой не забелязал как оризът в купата придобива странен цвят, щом го доближил към устата си. Даже му викали “голям майстор”, щото изглеждал уверено… Само че на него му било неудобно: нямало огледало. Как да се държи “мъжки”, като не може да се види?
**Ден 2:** Всички недоволствали, че трябва да се къпят в океана, и се вайкали за козметика. Пеньо се чувствал като в рая — открил, че може да “оглежда” нещо с водата, без да минава през процедурата за къпане. И почнал да си мисли дали да не мине целият престой така: само вода, без душ.
**Ден 3:** Заради липсата на баня Пеньо започнал да мирише като току-що отворен магазин за “природни екстракти”. Комарите обаче го подминали с уважение — бягали като от панаир. Вокилите решили, че това е магия и го насърчавали.
**Ден 4:** Дискомфортът станал ежедневен, но никой не можел да открие откъде идва адската миризма. Пеньо само се усмихвал и казвал: “Всичко е наред, аз съм човек от категорията ‘устойчив аромат’.”
**Ден 6:** Вече трудно растели растения. Някои дори твърдели, че шоуто са ги “пръскали” с отровен газ — ама чак след като Пеньо минел наоколо, всеки разбирал, че не е газ. Газ няма… това е Пеньо.
**Ден 7 (още ден до провал, казано на племенен):** От съседното племе дошли оплаквания. Разпространила се версия, че миризмата идва от овцата, която Вокилите оставили… да “ври” за тест. Една девойка от племето се отказала от мисията и предала богу дух, само и само да не диша Пеньо. Друг пък направил сал, на който складирал тялото му… и заминал. После си сложили щипки от миди на носа — да не се пръскат директно.
**Ден 8:** Мисията на Пеньо била на крачка от успеха — оставал само един ден. Но всичко се объркало, когато Пеньо отишъл в тоалетната. Една девойка го последвала тайно и видяла как той се разколебава… и прави нещо, което не пасва на “мъжката легенда”. Разконспирирали го и като момиче, и като човек с план по миризмите. Отборът бил провален за нула време.
На племенния съвет всички били единодушни:

Пепеляшка се гласяла за онази модна вечер в двореца—в приказките, нали, все има “бал”. Ама горкото момиче си нямало много: едни парцали, малко надежда и нула бюджет. Та звъннала на кръстницата—фея.
Феята дошла, извадила вълшебната пръчица и:

Пепеляшка се огледала, изчистила си косата, блеснала, та чак заприличала на истинска знаменитост. Кръстницата я погледнала строго над ниските си очила, като по западна реклама, и подкарала:

Пепеляшка се усмихнала, подръпнала ръкави, и полетяла към двореца. Ама нали била патка по душа—залепнала за мода и тенденции: “Това не е ли вече старо? Онова що не се носи?” — и в тая бъркотия феята… забравила пак да ѝ напомни, че каретата, красотата и всички чудеса са “до 12 часа”, не до края на сезона.

Пеперуди в стомаха — когато най-после ти се свие и изтичаш към вкъщи, мъжът ти вече е седнал на масата, а ти стоиш пред огледалото и се чудиш дали си излязла от вкъщи… или още сънуваш.

Перничанин се прибира в къщи:

Пернишка маршрутка. Качва се баба с 7-8 годишна внучка. Детето мрънка:

Цялата маршрутка изригна в смях. На първата спирка бабата, цялата червена, дръпнала детето да слизат.
Шофьорът, без да се бави, подал две лева на бабата:

И отзад се обадил един младеж:

И пак — неистов смях…

Перфектният ден на една жена:
08.15 Събуждане с гушкане и целувки.
08.30 Кантара показва… че вчера въобще е бил в „режим на мечти“. Минус 2 кг.
08.45 Закуска в леглото: фреш и кроасан.
Подаръците пристигат—скъпо бижу, избрано от галантен обожател… очевидно човекът поне е слушал какво нося, а не какво ям.
09.15 Гореща вана с масла, които обещават „подмладяване“.
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив треньор, който казва: „Спокойно, няма да те боли… само ще те е страх да спреш.“
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, измиване на коса, балсам, сешоар—всичко това докато телефонът не спре да звъни.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата на партньора—тя е надебеляла… точно толкова, че вече не може да „влезе между редовете“, както преди.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън—кратък, но с мирис на парфюм.
16.00 Огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Стречинг във фитнеса, после масаж от млад симпатичен здравеняк, който уверява: „Гарантирам—тялото ви ще се отпусне… като чекмеджета, които отдавна не са отваряни.“
17.30 Пробване на дизайнерски дрехи пред огледалото—и то не говори, но сякаш кимва одобрително.
19.30 Вечеря на свещи: комплименти, танци, романтика.
22.00 Горещ душ (сама).
22:50 Занасяне на ръце до току-що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън… в неговите силни ръце.
И сутринта: 08.30 пак има „минус 2 кг“… само че вече кантaрът гледа с подозрение.