На вниманието на жените! Мъжете нищо не помнят… за запомняне! Никога не пропускат да ти кажат колко точно си казала преди три минути.
Семейни
На вниманието на мъжете! Жената трябва да има толкова дрехи, че в гардероба да има място не само за любовника, но и за въображаемия му багажник.
Семейни
На вратата на пиян се звъни.
Кой е?
Отворете, полиция!
Полиция? А защо звъните?
Трябва да ви кажем нещо сериозно!
Е, като е сериозно… колко сте?
Двама.
Ами тогава си го кажете двамата, аз още не съм свършил с чашата!
Семейни
На вратата се звъни — мъжът отваря и какво да види: въоръжен тип с маска. Още по-блед от страх, мъжът извиква:
Всичко ще ти дам… само не ме наранявай, моля те!
Маскираният се поуспокои и казал:
Спокойно. Няма да те удрям. Аз съм лихвар, не съм нападател.
Ааа, така кажи де… Женоооо! Няма да идва полиция — дошъл е на гости счетоводителят!
Семейни
На вратата се звъни. Мъжът отваря и вижда тъщата:
О, мамо… какво правиш тук?
Идвам на гости, милинке.
И докога ще сте?
Докато ти омръзна… и аз пък ми писне!
Мъжът се обръща към нея:
Абе, мамо… защо толкова бързате? Поне едно кафе да бяхме пили, та тогава да си ходите!
Семейни
На вратата се звъни. Момиченце отваря и вижда пожарникар.
Татковият ви е вкъщи ли?
Не.
А вашата майка?
И тя избяга… Като видя, че идват да „гасят“ проблемите.
Семейни
На времето не ми купуваха нищо ей така.
Искаш велосипед — запази си успеха без двойки.
Искаш слушалки — пренареди хола и не пипай пак.
Искаш смартфон — събери си стаята и участвай в ремонта.
Ей тъй… нямах нищо. Нямах си „искам“, имах си „айде за какво да е първо?“
Семейни
На всички е известно: трудът направи от маймуната човек. А пък и най-древната професия е ясна — всяко нещо си има начало. Та въпросът е: не излезе ли, че първо човекът е работил… а после маймуната му е започнала кариерата с “обратна връзка”?
Семейни
На въпрос на жена си как му се струва новата секретарка, мъжът замислено казва:
Много е работлива, точна, инициативна… направо е като часовник.
Добре де, — присвива очи жена му, — но не е ли същата „красота“, дето само се усмихваше и пречеше, като предишната?
В този момент се намесва седемгодишният син, който си играе наблизо:
Мамо, татко казва, че е сериозна. Само че като я гледа, му се мъчат очите… щом тя влезе, той веднага ги затваря.
Семейни
На въпрос на жена си каква е новата му секретарка, мъжът доволно отговаря:
Много е опитна, подредена, изпълнителна… направо образец!
Жената ревниво:
Само да не е като онази предишната — все едно е от картон… само позираше.
В този момент петгодишната им дъщеря се намесва, без да спира играта:
Тате, а когато я прибираш при теб… тя самa ли си затваря чантата, или ти пак ще я “лeгнеш” да си почине?
Семейни
На въпроса „Какво ще направите, ако детето ви, връщайки се от училище, ви заяви, че вече е астрофизик?“ 87% от родителите отговориха:
Шъ му дам още един учебник… и шанс да смени часа по физика с час по математика!
Семейни
На въпроса „Семейно положение“ в анкетата гордо написа: „На тавана“. После се оказа, че не е от семейните, а от най-отдалечените „височини“—и системата не приема.
Семейни
На годишнина от сватбата двамата си говорят. Мъжът:
Хайде да разнообразим нещо в нашия брак, след толкова години поне малко да е по-интересно!
Жената:
Добре, ти какво предлагаш?
Мъжът:
Да пробваме в телевизора… на друг канал!
Жената:
Чудесно — ще гледаме ли заедно, или пак ще спорим кой е прав?
Мъжът:
Никакви спорове — аз ще сменям, ти само ще цъкаш…
Жената, притеснено:
Само да не си ми изключил нещо… че после дълго ще търся дистанционното!
Мъжът:
Спокойно… ти за толкова години нито си го загубила, нито си забравила как се използва.
Семейни
На гости на семейството идва лекар. Всички го поздравяват, само малкият син стои в ъгъла и си трака със зъбите от срам. Баща му му се кара:
Ела, кажи „добър ден“, бе! Необразован такъв!
Детето се приближава до лекаря и учтиво казва:
Добър ден… необразован такъв!
Семейни
На гости на семейството идва шефът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се развиква:
Хайде, кажи „Добър ден“, бе, негодник такъв!
Детето се приближава до шефа и му казва:
Добър ден, негодник такъв!
Семейни
На гости съм на 7 годишния ми племенник Митко. Още като влезнах, ме погледна сериозно и казва:
Чичо, аз имам мноооого пари!
О, супер! И какво ще ги правиш?
Ми… още не съм решил. Само се моля да не ги сложи в сейфа.
Защо? Какво толкова?
Защото в сейфа светят само цифри… а аз искам истински хартиени пари — да мога да ги пипам и да ги пускам в джоба!
Семейни
На деветдесет и две години баба Мира влязла в общата стая на старческия дом, вдигнала патерица във въздуха и отсекла:
Който познае какво държа в ръката, довечера може да ми носи чая в стаята!
Един старец се обадил веднага:
Ревност!
Баба Мира го погледнала строго, помислила си една секунда и казала:
Почти… само че е захарен диабет.
Семейни
На десетина мили от Палермо американец паркирал и решил да си направи почивка. Точно тогава изскочил мафиот, маскиран до уши, със страховит пистолет.
Хайде, слизай! — изръмжал той.
Американецът пребледнял, изтръгнал ключовете от таблото и почнал да се моли:
Моля ви! Няма да ви преча! Вземете каквото искате, само не ме убивайте!
Мафиотът клатушнал пистолета към него:
Няма да те убия, ако правиш това, което ти кажа.
Каквото и да е… само не ме убивайте — закикимял туристът.
Мафиотът:
Свали си панталоните и направи това на пътя — и посочил една лъскава локва до крайпътното дърво.
Американецът, стреснат до крайност, направил каквото му казали. Мафиотът изгърмял:
Добре. А сега… повтори!
Не, моля ви, това вече е прекалено! — надигнал глас туристът, но пистолетът веднага го „успокоил“.
Той пак повторил.
Още веднъж или ще те убия! — казал бандитът.
Американецът събрал последните си сили, покорил съдбата и направил и третия път. Мафиотът изведнъж замълчал, после рязко извикал:
Донесете ми още една кутия тестени изделия! Една работа не е свършена!
И иззад дървото се появила млада очарователна сицилианка.
А сега — наредил мафиотът на американeца — откарай сестра ми до града.
Семейни
На думите на жената: „Край, напускам те!“ Мъжът започва да се умилква и да моли за прошка. Останалите сватовници само гледат и чакат да мине бурята. А най-опитният, с най-дълъг брак, въздъхва тихо:
Няма страшно… само обещават.
Семейни
На един 8-ми март ми подариха мъжът ми парфюм. Радвах се, докато на рождения му ден не ми подари… рулетка. А после каза: „Ти си ми на късмет — аз все едно знам къде да те намеря!“