На една жена й писнало мъжът й всеки петък да се прибира кьоркютюк пиян. Точилките отдавна не му мръднали ума, пък и тя решила да пробва нещо ново. Сложила черна престилка, намъкнала една стара ловджийска маска, надянала кърпа като воал и се намазала с някакви фосфоресциращи петна, та да прилича на призрак от мазето.
Когато той влязъл, тя изскочила от тъмното с крясък, тръгнала да души въздуха и направо да му развали вечерта.
Той обаче мигом се ококорил, поизплюл и с абсолютна увереност изсумтял:

На една жена й писнало от хазарта и безкрайното „само още една ръка“ на мъжа й. Решила да му даде урок. Преоблякла се като ангел с махмурлийски криле, загасила лампите и го чакала на тъмно.
Мъжът й се прибрал по някое време — пребит, замаян и още по-уверен, че „късметът му идва“. Тя в момента го издебнала и му скочила на врата с най-страшния си шепот:

Той бавно се обърнал, видял „ангела“ и въздъхнал:

На една жена й подарили вълшебна котка. Котката й казала:

Жената мислила, мислила… и най-накрая се съгласила.

Котката махнала с опашка и… жената станала невероятно красива, а мъжът й — десет пъти по-красив.

И жената станала богата до уши, а мъжът й — пак десет пъти по-богат.

Жената се замислила, поомекнала и тихо рекла:

На една жена любовникът й подарил кожено палто. Тя решила как да го обясни на мъжа си и си казала: „Ще измисля нещо умно.“
Прибрала се и казала на мъжа си:

Мъжът отишъл, върнал се и въздъхнал:

На следващия ден жената се появила на работа с ново кожено палто… а секретарката на мъжа — със същото, само че с една табличка: „Предадено по талон от багаж“.

На една жена мъжът й бил в командировка и тя си извикала двамата любовници. Само че мъжът се прибрал по-рано и двамата се разбъркали къде да се крият — единият скочил в хладилника, другият се метнал от терасата и увиснал на перваза.
Мъжът влиза, гледа… и само ръце се подават — хванали парапета като за спасителен пояс. Усеща каква е работата, грабва хладилника и го замеря — да стане една магия наведнъж. Ама от напрежението му се вдигнала кръвната и получил инфаркт… и паднал мъртъв.
Отишли тримата мъже пред Свети Петър на вратата на Рая.
Свети Петър:

Първият любовник:

Свети Петър го пуснал в Рая.
Вторият любовник, който бил бил вътре в хладилника, се обадил:

А най-отпред стоял съпругът — и чакал присъдата си.
Свети Петър го погледнал:

Мъжът:

Свети Петър:

На една жена мъжът ѝ изчезнал мистериозно и тя, разбира се, тръгнала на спиритически сеанс да го намери поне в „отвъдното“. Всичко било точно както трябва и изведнъж във въздуха се появил духът на мъжа ѝ:

Жената се разплакала още повече:

Мъжът въздъхнал:

На една жена подарили вълшебен котарак. Котаракът мълвял:

Жената се замислила, размислила и накрая го пуснала.

Котаракът намигнал и тя станала такава красавица, че всички се обръщали след нея. Мъжът й пък станал… десет пъти по-красив.

Пук! Жената забогатяла, лъснали сметки, долари, евро… А мъжът й бил десет пъти по-заможен.

Жената мислила, мислила… и накрая казала:

На една жена подарили вълшебно коте. То цъкнало с очи и рекло:

Жената се замислила, помислила още малко… и накрая го пуснала.
Котето се изправило гордо:

Котето мяукнало доволно — и тя станала толкова умна, че започнала да разбира мъжките мисли… а мъжът ѝ — десет пъти по-умно, та и да ги предвижда.

Котето пак мяукнало — и тя забогатяла. Мъжът ѝ пък забогатял десет пъти повече, та чак започнал да смята сметките без нея.

Жената се замислила… после свела поглед и промълвила:

На една жена починал мъжът. Отишла при екстрасенс да “говорят” и попитала:

Жената, раздразнена:

На една жена ѝ писнало мъжът ѝ всеки ден да се мотае по автосервизи, да слуша майстори и да оправдава всяка стотинка с “ама то така трябва”. И решила да го “отучи”.
Сготвила му яхнийка, нарязала салатка, сложила ракия, и му казала:

Той се съгласил. Хапнал, напил се доволно и след няколко чаши рекъл:

Тя веднага го срязала:

На една женица от село й дошъл на гости зетят. Посрещнала го с усмивка до ушите. А щом седнал да яде, тя нарамила масата — отрупала я с всичко, което може: кюфтета, печено, суджук, сланина, луканка, баница, домашни сладка, туршия с оцет „като за здраве“, и ракия, дето „само погледнеш ли — и ставаш човек“.
Синът ѝ го дръпнал настрани и се разкрещял:

Майка му се усмихнала хитро и казала:

На една сватба стана меле и всички ги прибраха в ареста. Започва съдебният процес.
Съдията пита единия от арестуваните:

На една скала застанали фенове на Барса, Реал и Милан. Фенът на Милан пристъпил напред и рекъл:

После фенът на Реал пристъпил напред и казал:

На едно африканско пристанище влиза кораб и почва да събира „пътници за Европа“, като им обещава, че ще ги натовари като емигранти и ще ги закара директно „където е хлябът“.
Тълпи се стичат от всякъде — жени, мъже, деца, всеки с надежда и багаж колкото може. Ден, два, три… Върволицата не спира.
Един човек, дето явно му е писнало от приказки, отива при капитана и пита:

Капитанът се усмихва:

На едно младо семейство им се родил син. Жената предложила:

Мъжът се замислил и казал:

На жените ЗАДЪЛЖИТЕЛНО им трябва мъж… Все пак не може всичко да се обяснява само с правителството — понякога вината е в това, че някой не си е уредил човека навреме.

На закуска съпругът чете вестник. Жена му му прави закуска и му сипва мляко.
Той отпива една глътка и ядосано казва:

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:

На зимни олимпийски игри се запознават българин и канадка. Канадката се представя:

След кратък размисъл българинът протяга ръка и казва:

На златната сватба мъжът се вдига по чашата и се разчувства:

Жената го поглежда, въздъхва и кротко отвръща: