На 14-ти февруари мъжът ми ми каза: „Подаръкът съм аз!“ Аз обаче веднага му отвърнах: „Да, ама трябва и да е красиво опакован!“ Та отивам да купувам кутия—обаче се оказа, че кутия няма без салфетки, без панделка, без поне една рокля отгоре… и без обувки, разбира се! Мъжът ми само се смее и казва: „Всичко си заслужава.“ Е, като заслужава—значи ще има и бижута!
Семейни
На 30-ия етаж на небостъргач имало барче. В него до прозореца седял мъж с изцяло черни дрехи и си наливал поредната водка. При него дошъл друг мъж и казал:
Може ли да седна?
След още няколко чаши черният кимнал:
Да се хванем на бас. Ако скочиш през прозореца, вятърът ще те удари така, че ще те върне обратно.
Не ми се връзва.
Само гледай — отвърнал мъжът в черно, скочил… и за миг се върнал обратно, сякаш нищо не е станало.
Добре, мой ред — казал другият и скочил.
Единственото, което се чуло, било дълго “Бум”, а после — тишина. Тогава минава келнерът покрай мъжа, който си стоял в бара, и го погледнал:
Ей, тоя пък стана още по-лош от всички ви „герои“, като се напиеш… направо Батман-нощеска.
Семейни
На 31 декември момченце звъни в „Бърза помощ“:
Бързо, моля ви! Татко се побърква!
Опасял се с тържествена шапка, облякъл престилка и заявява на всички, че е кулинарният Дядо Коледа.
Семейни
На 8 март след безбройни молби от жените по магазините пуснаха комплект: шампоан „Само да не ме дразни“, крем „Става ли и без да го нося на проба“, и парфюм „Усеща се… или поне така казват“.
Семейни
На 80 години старец с треперещ глас:
Женааа, взех ти „Виагра“ и ми се случи чудо!
Жена му не вярва, мърда гащите, прекръства се и възкликва:
Божееее… не е възможно! То пак е станало… на крака!
Семейни
На Азис, Руши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от „Те“ и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не е решил още да ги „оптимизира“. Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт… по подразбиране.
Семейни
На Брат Пит жена му е… Питбулка! Обича да пази дома — и като я ядосаш, първо те „проверява“, после чак те пуска да си кажеш мнението.
Семейни
На Гошо бременната жена му поискала да ѝ донесе гръцка салата. Той вика: „Ще я има до вечерта!“ и отпраши към Гърция… на втората седмица го няма — салатата, като че ли, вече е „узряла“, а Гошо още се ражда!
Семейни
На Марко Тотев само веднъж му провървяло. На сватбата му заваляло като из ведро, а всички се накиснали до кости… само той бил сух — защото бил под чадъра на фотографа.
Семейни
На Милка ѝ дали премии и тя завела родата на пикник. Шатрирали комшии, готвили, смели се, пекли кюфтета и се правили на големи празнични хора. Като се посмели изцяло, изяли всичко и като прогизнали от пиене, тръгнали да си ходят — щото вече и смената свършила. Едно момче рекло на баща си:
Тате, това „платеното“ било много хубаво нещо! Догодина пак нали ще ни викнат?
Семейни
На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита възрастен руснак:
Президентът Путин иска да въведе правила за безгрижието. Ако може — чак да го забрани. Какво мислите вие?
Руснакът стоял доста време замислен, погледнал към Спаската кула и най-сетне казал тъжно:
Аз моето безгрижие го изпуснах отдавна… ама жалко за децата.
Семейни
На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия (в квартал Люлин е бакалията), да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън... и КИСЕЛО МЛЯКО. В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
Имате ли кисело мляко „АКТИВИА“?
Магазинерката:
Фамилия?
Бай Любо:
Пешев!
Семейни
На бай Станьо жена му го праща до кварталната бакалия: да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, ментa, бърбън… и КИСЕЛО МЛЯКО. Като стигнал до касата и му дошло времето за плащане, се сетил и рекъл на магазинерката:
Имате ли кисело мляко „АМБЕР“?
Магазинерката:
Фамилия?
Бай Станьо без да се замисли:
Миров!!!
Семейни
На банкет гостите, ред по ред, четат поздравления и вдигат тостове за юбиляра. Като изчерпват половината бутилки и половината си търпение, към поредния оратор се приближава един келнер:
Извинете… ама вашето поздравление, май е до лявата ви ръка — точно на мястото на салфетката.
А това, което четете, сега — уверявам ви — е менюто.
Семейни
На басейна две приятелки си говорят:
Какво става с теб? Изглеждаш ужасно — да не си болна?
Не съм… Просто много страдам. Моят ми изневерява.
Е, щом така — защо не го оставиш?
Нямам сили… искам първо да сваля още две килограма. После ще се „разделя“ с него и с излишното.
Семейни
На бойното поле се биели американци и французи. По едно време на американците им останали само три гранати и казали на един поляк:
Вземи ги тези три гранати и тоя бронежилет. Ние се връщаме да вземем още боеприпаси, а ти се оправяй тук, както можеш.
Полякът отвърнал:
Дайте ми само три бронежилетки и една граната.
Дали му ги. Върнали се след малко и какво да видят — цялата техника и боеприпаси на французите зад поляка! Гледат го учудено и той, с пълна сериозност, върти бронежилетките и вика:
Айде момчета, тука има… тука няма… залагайте!
Семейни
На борда на кораб:
Капитане, земя!!!
Хайде, накарайте онзи чудак да млъкне! Нали току-що отплавахме!
Семейни
На бракоразводно дело:
Какви са мотивите Ви за развод?
Жена ми каза, че съм безполезен.
При какви обстоятелства стана това?
Прибирам се у дома, а тя седи в кухнята с комшията, гледа ме и ми вика: „Виж го, безполезния! Донеси още ракия…“
Семейни
На брачна церемония съм.
Желаете ли да вземете тази жена за съпруга?
Защо пък? Да не би да имате и други, които са по-добри предложения?
Семейни
На вилата:
Скъпа, отвън пак някакъв пеликан се е оплел в мрежата за доматите!
Стига си се надсмивал над мама! Остави я да си почине в хамакa — тя всеки ден „оправя“ и по-големи авантюри!