Мъжът се оплакал на Бог, че не иска да е мъж, защото мъжете по цял ден само „работят“, а в действителност се мотаят, седят и чакат някой да им свърши нещата. Пожелал да си смени пола с жена си. Бог се съгласил.
На сутринта мъжът (вече жена) скочил, направил закуска за всички, вдигнал голямото дете, облякъл го, изритал багажа, че чак на последната минута го пуснал в училище. После взел малкото — детска градина, раница, шишета, „не забравяй“ — и се върнал в къщи.
Приготвил обяд, пуснал пералнята, намазал с нещо „за всеки случай“ и точно когато си помислил, че най-накрая ще седне за пет минутки, станало време да взима голямото дете. Взел го, нахранил го, прегледал домашните, оправил тетрадка, която „просто се разля“, и след това време за малкото.
Взел малкото, отишъл на плуване, върнал се, проверил урока на голямото, после сервирането… вечеря. Домът се вдигнал на крака — после баня, приказка, приспиване, и чак след това жената (някогашният мъж) се свлякла в леглото като изтърбушен чувал.
И в момента, в който едва дишал, жена му казала:

Минали няколко дни и мъжът се обърнал към Бог:

А Бог тъжно му отвърнал:

Мъжът се прибира вкъщи и е видимо мрачен. Жена му го посреща усмихната:

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Само му подава един лист и на него пише:

Мъжът вдига рамене, сяда пред телевизора и си казва: „Ей, най-после мир!“
След малко жена му се появява пак, усмихва се криво и му тиква под носа втори лист:

Мъжът се прибира вкъщи и с виновен тон казва на жена си:

Мъжът се прибира внезапно от командировка, отключва вратата и вижда жена си по халат, но с престорено „работно“ изражение.

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му — полугола, на дивана, с притиснати в отчаяние перници. Мъжът с размах влиза и веднага отваря шкафа — както си му е редът — и вади напред… гол мъж.

Оня се оглежда, пребледнява и с възторг възкликва:

Мъжът се прибира доста късно. Ляга до жена си, прегръща я и тихо:

Жената се усмихва:

Мъжът се прибира и заварва жена си да тъпче куфарите едно след друго.

Мъжът отива до спалнята, взима собствения си багаж и се връща.

Мъжът се прибира и подава на жена си много скъпа дамска чанта. Тя пита:

Детето, което е чуло:

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:

Мъжът се прибира от командировка по-рано от планираното. За сварка само намира жена си по халат на леглото, а под него — купчина нови мъжки обувки. Той я гледа подозрително, обикаля стаята, спира очите си на куфара и изважда оттам самобръсначка.

Мъжът се прибира от риболов и гордо подава на жена си една голяма щука.
Жената с недоверие пита:

Мъжът се прибира по-рано от работа и заварва жена си с непознат в кухнята.

Докато се разправяте, аз ще извикам “Бърза помощ” — че да видят какво точно не издържа.

Мъжът се прибира след работа и гневно казва:

Мъжът се събужда посред нощ настръхнал и извиква:

Жена му се надига в тъмното и го пита:

Той въздъхва:

Мъжът седи в кухнята и на спокойствие си похапва току-що купен сладолед направо от кутията. Жена му влиза, гледа го, свива вежди и пита ядосано:

Мъжът не помръдва, само си ближе лъжицата:

Жена му:

Мъжът се обръща, гледа я право в очите и натъртено казва:

И пак се залавя за сладоледа. Секунда пауза, жената изригва:

Мъжът седи в кухнята и тихо си гризе соленичка, още от магазина. Жена му влиза, гледа го и възмутено пита:

Мъжът продължава да дъвче, все едно нищо не става:

Жената преглъща и казва:

Мъжът се обръща, погледва я строго и изрежда:

Взема поредната соленичка и продължава.
Секунда пауза. Жената избухва:

Мъжът спира на вратата и се провиква:

Мъжът ти все бяга след чуждите жени!? То и котката тича след топката — ама ако я хване, ще я яде ли, или пак ще я върне на тебе?

Мъжът трябва да се жени, когато навърши 40—не защото му е време, а защото му омръзва да си говори сам.
А най-добре да се ожени след 70… тогава поне има кой да му каже: „Хайде стига толкова филми, лягай!“