Мъжкият паун си брои опашката:

Мъжкият паяк „Черният вдовец“ след секс бързо си бяга, че да не стане за мезе. А при хората е по същото, само че обратното: мъжът те „яде“… чак като започнат сметките.

Мъжко поверие:

Мъжкото ухо има “избирателно слушане”, ето ви пример — веднага.
Жената казва:

А мъжът чува (все едно радио с лош сигнал):

Мъжът блъска с юмрук по масата и вика:

Жената (спокойно):

Мъжът вика от кухнята:

Жената затваря слушалката и въздъхва:

Мъжът влиза в кухнята без да почука и гледа жена си, която стои до печката и пържи кюфтета, с къса престилка и много самочувствие:

Мъжът гордо се хвали на жена си:

Жената го гледа строго и оглежда боядисаното.

Мъжът е длъжен да отгледа син, да посади дърво и да построи дом! Затова момчета, ако имате сериозни намерения—на първа среща носете една лопата и две торби цимент! Ако тя се усмихне, значи сме готови за основите…

Мъжът е за убеждаване, докато жената реши, че е време за сериозно гонене… и тогава единственото добро у нея остава апетитът.

Мъжът е като кафемашина – искаш кафе, получаваш бъркотия, а накрая пак се оказва, че си натиснала грешния бутон.

Мъжът е като най-новите ти маратонки — много ти харесват, ама за какво да ги взимаш на морето?! Ще те е страх да не ги мокриш и ще ходиш бос… на плажа!

Мъжът е като чипс — започва да го ядеш едва когато го отвориш… и тогава всички се чудят защо толкова бързо свършва.

Мъжът е неудобен издатък на половия член — винаги излиза точно в момента, когато нямаш джоб за него.

Мъжът е с любовницата си в леглото. Влиза внезапно жена му и крещи:

Мъжът към любовницата:

Мъжът е такова същество, че когато измие една чиния, хвърля поглед на жена си все едно току-що е пребоядисал кухнята.

Мъжът и жената като напитки
Жената:
На 20 години — Сладък ликьор. Всички го искат, а после „кой е виновен?!“
На 30 години — Ябълков сок с газ. Лесно се разрежда настроение.
На 40 години — Кола с мента. Като я видиш — и край, разговорите стават дълги.
На 50 години — Компот от сливи. Само дето не се пие, а се „обсъжда“ цял ден.
На 60 години — Билков чай. Топъл, успокояващ… и без да питаш, лекува.
Мъжът:
На 20 години — Вода с ракия. „Само да се раздвижи“… и става страшно.
На 30 години — Ракия наливна. Наливат я на спокойствие, после почва същинското.
На 40 години — Вино с характер. Колкото повече го пиеш, толкова по-право говори.
На 50 години — Уиски. Пие се рядко, ама когато стане — става философия.
На 60 години — Коняк. Грабва на първата глътка… и вдига стандарта.
На 70 години — Оцет с мед. Само за кухнята… и пак „айде една лъжичка“, за късмет.

Мъжът и жената отишли на пазар, за да си изберат подарък за рождения ден. Жената гледала, гледала, и накрая казала:

Мъжът има внезапна „остра ангина“… чак да ти стане жал за него. По погледа му личи, че му се иска да си изкара нервите и да направи беля, ама не може да говори — гърлото му не позволява.

Мъжът има две цели в живота:
1. Да се ожени.
2. Да изглежда сякаш никога не го е правил!