Мъжът има две цели: 1. Да се прави на спокоен, когато жена му е разстроена. 2. Да се разстрои, когато тя е спокойна.
Семейни
Мъжът иска от жена си да му даде резервния ключ. Тя му отговаря:
Не ти трябва. Ако се прибереш сутринта, така или иначе ще ти го отключа.
А ако се прибереш посред нощ… просто ще дръпнеш дръжката на входа и пак няма да познаеш в коя врата е ключалката.
Семейни
Мъжът казал на жена си: „Скъпа, хващай ми 2 места, когато гадаеш—в джоба ми има пари, а до джоба ми има съмнения!“
Семейни
Мъжът казал: „Ще оправя това веднага!“ Мъжът ударил с юмрук по масата… И мъжът си събира вещите под балкона, щото „веднага“ се оказало последното нещо в договора!
Семейни
Мъжът казва на жена си:
Парите са в чекмеджето, вземи колкото ти трябват.
Жената, ровейки:
Искам още… ама този път да са и за мен, не само за късмет!
Семейни
Мъжът казва: „Мъжът прави!“ Жената казва: „Мъжът прави!“ Обаче жената прави… и ето тук какво да кажеш?
Семейни
Мъжът към булката си:
А аз като си накривя шапката наляво — значи съм на кеф! Искаш каквото искаш! А като я накривя надясно — бегай да не ям пържолите ти!
Добре де — а я кога си сложим ръцете на кръст, внимавай на коя страна ще я накривиш шапката, че да знам дали ще ми е сватбеното меню или наказанието?
Семейни
Мъжът към жена си:
Искаш ли, да ти кажа една скандална новина?
Да.
Купих си нов телефон… но не е за мен— за да се свържа с теб по-бързо!
Семейни
Мъжът лежи в хола и си гледа телевизията. Влиза жена му и влачи за ухо сина им.
Виж го този нахалник! Изобщо не ме слуша!
Е, как да е… - промърморва мъжът, - че той явно е унаследил отношението ти…
От мен ли?!
Ами да… ти тъкмо му казваш “ти не си с нищо повече от мен”, и той го е взел буквално.
Семейни
Мъжът ми прави всичко възможно да ме върне в семейството — при нашите… като кажем „чао“, той първо се уверява, че и аз съм още на телефона.
Семейни
Мъжът ми:
Скъпа, вярна ли си ми?
Толкова, колкото ти си ми… скъпи.
Оттогава не му се спи, не му се яде — само се оглежда, дебне и чака да му се обадят от „мястото на произхода“.
Семейни
Мъжът минава с прахосмукачка из апартамента, после пуска пералнята и почва да чисти банята. През това време жена му се е настанила на дивана, хапва бисквитки и зяпа сериала, без да помръдне. Той не издържа и избухва:
Поне задника си да беше мръднала малко! Да помогнеш с нещо!
Тя без да се замисли:
Докторът ми забрани да ходя в банята… казал е, че сега не ми е до „кипене“!
Семейни
Мъжът на депутат го пита:
Скъпи, вярно ли е, че в парламента говорят за края на света?
Спокойно, любов моя… Първо обсъдихме, после го забранихме.
Семейни
Мъжът нежно пита жена си:
Скъпа, кажи ми… какво е това същество — с 12 крачета, две дълги ушички, целите в петънца и всеки път бяга, щом го погледна?
Жената въздъхва:
Ох, пак ли с гатанки… Знаеш, че не ги понасям! Кое е?
Не знам, но понеже за всеки случай, ще го изнеса от стаята…
Семейни
Мъжът неочаквано се прибира, а жена му в последния момент „облича“ любовника си в холовия килер като стар гардеробен часовник — за всеки случай с табелка „НЕ ПИПАЙ“.
Какво е това? - пита мъжът.
Видях го при Сидорова — такова нещо е много модерно сега. Стои си спокойно, само тик-так, и като че ли никой не разбира веднага какво е.
Двамата лягат да спят. През нощта мъжът се събужда, вади една филийка, сипва малко чай и ги промъква към часовника в килера:
Гладен ли си?
Часовникът (през едва доловимото „тик“):
Да…
Мъжът се усмихва и казва:
Яж, знам какво е — когато си „тихо тиктакаш“ у Сидорова… никой не се сеща да ти донесе чай.
Семейни
Мъжът подарява на жена си страхотна чанта. Детето гледа и пита:
Мамо, от какво е тази чанта?
От кожа, скъпи.
Кожа от един малък животинчe…
Не говори така за баща си!
Семейни
Мъжът пребоядисал цялата къща, ремонтирал банята, сложил нови плочки на стълбите, че и монтирал осветление в градината. Жена му го гледала, гледала и накрая казала:
Скъпи, мислех, че това хапче ще има друго действие… ама пак стана – къщата блести!
Семейни
Мъжът реши да се научи да готви и сега ми е ред да го уча да яде… без да пие сок между курсовете!
Семейни
Мъжът се жени, за да има винаги на кого да каже: „Абе ти виновен си!“ — че иначе кой да го чуе.
Семейни
Мъжът се научи да прави страхотен чеснов сос. Сега ядем чеснов сос с всичко — спагети, кюфтета, картофи, салата… и като свърши — пак чеснов сос. Мамка му, направо си е специалитет на града!