Вицове за Семейни

Семейни

Мъж казва на жена си:

Представи си само, скъпа, колко трудно са живели нашите предци. Даже не са могли да си пращат съобщения.

Жената:

А е толкова просто: ставаш, взимаш въжето за телеграфа… и започваш да си пишете!

Семейни

Мъж казва на жена си:

Скъпа, ако ми кажеш тайната на този кекс, ще направя революция в сладкарството! Ще го замеся така, че да спре дори да вали… отгоре!

Семейни

Мъж казва на жена си:

Скъпа, ако ми кажеш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в строителството!

Как така?

Ще го влагам като добавка… и бетонът ще става мек, докато се пече!

Семейни

Мъж казва на жена си:

Скъпа, каня колегата Иван на вечеря.

Жена му го гледа и казва:

Луд ли си? Апартаментът е като след бедствие, децата — разпрани, кухнята — в трагедия, аз имам пране, чистене и гладене до утре, хладилникът празен, и ти ще пускаш гости?!

Той въздъхва:

Е, нали… Иван ми е най-добрият приятел. А напоследък само ми разправя, че „най-накрая е време да се оправи“.

Жена му:

И?

Мъжът:

Ами да се види. Ако вечерта му мине в стрес, значи най-вероятно и за женитба няма да говори много… или ще има кураж да се откаже.

Семейни

Мъж казва на жена си:

Скъпа, не се сърди… като се събуждам посред нощ, ти казваш, че „утре ще го оправя“, а аз си мисля: „Отново прехвърлям на сервизния техник!“

Семейни

Мъж казва на жена си:

Слушай, таковата… утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел. Идвам да ти кажа само: тази булка… май е като Джулия Робъртс.

Жената:

Как така чак сега? Ей, не можеше ли по-рано да ме предупредиш?! Какво ще си облека, а? А подарък? Къде ще намерим подарък по това време?

Мъжът:

Ама ти си много тъпа, да знаеш! Това не е “такава”, а филм… ма-ми-но… Филмът се казва „Сватбата на най-добрия ми приятел“.

Жената:

Ти ли ще ми говориш за култура, бе?! Когато миналия път ти казах, че отиваме на „Лебедово езеро“, ти влезе в балета с рибарска мрежа!

Семейни

Мъж казва на жена си:

Тази песен, дето я пускаш, е ужасно стара!

Жената:

Старата е, да… ама ти и акъла ти още не си сменил, щом пак я слушаш с мен.

Семейни

Мъж кара новата си кола—леко му се плаши, все едно дебне на всяка табела. По едно време вижда работници, качени на електрическите стълбове край пътя, и се провиква:

Боже мой… как ли са разбрали, че току-що съм си взел книжката?

Семейни

Мъж командировка. Връща се внезапно по-рано, а вкъщи—както си му е редът: жена му на калъп с любовника, късно вечер, щура работа. Мъжът се прибира тихо, звъни — чува се звън, стъпки, врата.
Отваря се… и на балкона изпопада нашият герой—чисто гол, като го е сътворила майка му. Жената бързо мушва дрехите под леглото, наметва нощницата, прозява се и отваря вратата със сънени очи.

Цун… муц… гуни! — събира се мъжът в коридора. — К’во става бе, брато? Аз съм човекът, дето чисти! Веднага се оправям!

Мъжът почва да го успокоява на „ти“, да го вкарва в играта:

Шшт… нали знаеш солидарност! Бях при комшийката отгоре — върнах мъжа й и се спуснах на твоя балкон. Извинявай, помагай!

И точно тогава става ясна мъжката солидарност:
вътре стопанинът го нахлузва—панталон, риза, обувки—всичко подредено, само да не разбере жена му.

Шшт… жената е в спалнята, да не разбере — шепне му.

Човекът палва цигара, застава на балкона да си „довърши работата“, и изведнъж… **хвърля цигарата**, **прехвърча като газова капачка**, тръгва към спалнята… и—**бой, бой, бой!**
От спалнята се чува глас:

МАЙКА ТИ… АМА НИЕ СМЕ НА ПОСЛЕДНИЯ ЕТАЖ!!!

Семейни

Мъж крещи на жена си:

Запомни: когато след работа ти звъня и питам „Да купя ли нещо?“, имам предвид за ХРАНА! Не за обувки, дето ги „меря“ по тротоара!

Семейни

Мъж към жена си:

Скъпа, можеш ли да играеш на “котка и мишка”?

Разбира се, скъпи!

Тогава хайде да се правиш на мишка… само дето да не те намеря през следващите тридесет минути.

Семейни

Мъж към жена си:

Уууу, най-после спря да хленчиш за новия телефон!

Тя:

Не съм спряла… просто си правя рестарт.

Семейни

Мъж към жена си:

Хайде да направим една ролева игра.

Каква?

Ти ще си Пепеляшка, а аз Краля.

Супер, хайде!

Тогава отивай да измиеш чиниите… че да видя как ще стигнеш до бала!

Семейни

Мъж към жена си:

Мила, днес си много избухлива и хаплива… ПМС ли е?

Не бе… и ПМС, и МСМС!

Семейни

Мъж към жена си:

Добро утро, любов!

Не бързай с надеждите… и без това закъсняваш за работа.

Семейни

Мъж към жена си:

Искам нещо… ама не знам какво точно.

Ама защо не попиташ?

Нали затова е “изненадата” — ако знам, ще стане скучно!

Семейни

Мъж към жена си:

Можеш ли да пускаш хора в съня?

Не.

Е, значи какво правиш досега всяка вечер… все едно ме приспиваш, ама в будно състояние?

Семейни

Мъж към жена си:

Ох, жено, влязла ми треска в пръста. Ела да я извадиш!

Аз колко пъти съм ти казвала да не си чешеш ръцете, а да ползваш чехъл?

Семейни

Мъж към жена си:

Скъпа, днес поканих приятел на гости за вечеря.

Жената:

Поканил?! Как можа?! Детето кашля, пране до тавана, хладилникът празен, апартаментът — все едно го е нападнал ураган…

Именно! Той е най-добрият ми приятел и искам да го спася.

Да го спася? От какво?

От това да каже „да“… наскоро ми призна, че е започнал да пазарува пръстен.

Семейни

Мъж към жена си:

Скъпа, довечера поканих един приятел да вечеря.

Жената:

Поканил?! Как можа? Детето е на режим “сополи”, аз съм до уши в пране, хладилникът е празен, апартаментът е в режим “основен ремонт на чистенето”!

Мъжът:

Именно. Той ми е най-добрият приятел и искам да го спася.

Жената:

Да го спасяш?! От какво?

Мъжът:

Напоследък се е заровил в планове за сватба… а аз съм длъжен да го откъсна от това, преди да почне да избира меню и музика!