Мъж към жена си:

Мъж към жена:

Мъж към жена:

Жената (на ум):

Мъж към жена:

Мъж към жена:

Мъж към любимата си:

Мъж към приятелката си:

Тя:

Мъж към приятелката си:

Тя:

Мъж към продавачката на бельо:

Мъж към русата си жена:

Мъж към съпругата си:

Мъж лежи на плажа чисто гол, само с кърпа на онази му работа. До него табелка: „Гледане — 5 лева, Снимане — 10 лева, Тест-драйв — 20 лева“.
Пристига една напета руска туристка, настанява се до него и след малко, понеже й станало интересно, бръква в чантата, дава 5 лева и го гледа внимателно.
След още малко пак й се завърта: дава 10 лева, снима го набързо, после го потупва по кърпата.
Легнала да се пече, но след малко не издържа и го пита:

Мъжът:

Мъж лети с балон и изведнъж разбира, че е тотално изгубен. Завърта се, сменя височината и вижда на земята една жена. Спуска се по-ниско и се провиква:

Жената поглежда нагоре и спокойно казва:

Мъжът се замисля и въздъхва:

Мъж лети с балон и след известно време установява, че е тотално загубен. Решава да слезе по-ниско и като видял човек на земята, се провикнал:

Жената погледнала нагоре, после махнала с ръка и отговорила:

Мъжът въздъхнал и казал:

Жената се усмихнала и отвърнала:

Мъж минава по коридор на хотел към изхода си. Точно когато се опитва да отключи, се блъска в някаква жена и неговият ключ му се закача в талията й. И двамата се стъписват и се гледат на сантиметри разстояние:

Мъж минава покрай бившата си жена. Тя го спира и вика:

Мъж на 40 се кръщава в православието. Отчето го пита:

Мъж на смъртно легло:

Мъж на средна възраст влиза в аптеката и си поръчва две хапчета за “късмет”.
Аптекарката го поглежда и казва:

На другия ден същият мъж пак влиза в аптеката:

Аптекарката го познава и пита:

Мъж на средна възраст играе на компютъра вкъщи сякаш е на 16. Екранът грее, пука механична клавиатура — като че ли е професионален турнир. Изведнъж се надига дим от тенджерата в кухнята.
От съседната стая тънък женски глас:

Той (без да спира):

Тя:

Той: