Критикът:

Писателят:

Крия от жена ми част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я търси… в най-стария, неработещ телевизор в хола — точно под копчетата, зад декоративната рамка.
И днес чувам:

Аз:

Жена ми:

Кръстиха внучката Гертруда на дядо Пешю — уж да е “герой на социални грижи”… само дето още не е проговорила, а вече настоява баба да ѝ плаща за “емоционална подкрепа”!

Кръстниците на италянската и американската мафия се срещат в един парк. Италианецът започва да се оплаква:

Започнали да се надпреварват кой бодигард е по-тъп и накрая решили да им “дадът задача”, за да се види истината. Връщат се в офисите и пращат гардовете си.
Италианецът казал на своя:

Американецът от своя страна казал:

И гардът тръгнал.
След час двамата бодигарди се срещнали пак в парка и започнали да се оплакват един на друг, че шефовете им са пълни глупаци.
Бодигардът на италианеца вдигнал ръце:

Бодигардът на американецът се замислил и само въздъхнал:

Кръщенка. Попът пита:

Чува се плах глас:

Попът:

Кум съм на втората сватба на един приятел. И се чудя дали е подходящо тоста да започна с: „Добре дошли отново, скъпи приятели… този път без свидетели!“

Кум съм на втората сватба на един приятел. Чудя се само дали да не започна тоста с: „Добре дошли обратно, приятели!“ — все едно всички сме се записали за същата служба… само дето този път булката е с по-добър Wi‑Fi и вече знае паролата.

Кумицата на шурея е зълва на етървата на баджанака. И в задачата пита: „Има ли конфликт на интереси?“
Абе има — просто интересите са си в едно семейство и спорят кой да ги уреди…

Кумът на пернишка сватба:

Купе във влака. Пийнал мъж се събужда. На всяка гара поглежда през прозореца и всеки път подскача и вика:

Един от пътниците го пита:

Мъжът въздъхва:

Купи ѝ цветя на жена ти, но ги прати в работата — анонимно. Ако вечерта се прибере у дома с усмивка, значи не е разбрала кой е. Ако се прибере без усмивка… значи е познала, че си ти, и пак си закъснял.

Купили нова моторетка на Петърчо. Баща му гледал през прозореца и викал на майка му:

Купих един мъж кон. Всичко беше ток: яде, пие, работи… докато един ден не реших да го пробвам на състезание.
Веднага след това го водя на ветеринар.

Ветеринарят го погледнал и казал:

Аз:

Той:

Купих един мъжок кон… много добър, спокойeн, гледа си работата. След време го водя при ветеринар:

Купих един шаран, закачих му в устата златна халка за късмет и го оставих на жена ми да го приготви. Тя го погледна, въздъхна и каза: „Ей, този ще е за теб.“ Оттогава всеки ден ме вика: „Ходи, само да има и за следващия…“

Купих си книгата „Отрови“, да чета нещо по-интересно. Още на третата страница почнах да се смея, защото жена ми вече втори ден само ме гледа, кимва, казва „да, да“… и не посмява да ми пипне нищо в кухнята!

Купонясват цигани — ядат, пият, викат, веселят се, само един седи свит и тъжен.

Купува си един мъж пералня. Но когато я пусне вкъщи, разбира, че барабанът е пълен с мръсни чорапи от някакви други хора. Връща се веднага разярен в магазина и на висок тон казва на продавачката:

Продавачката, без да се трогне:

Мъжът:

Куриоз от Индия. Български турист се карал на жена си пред хотела и я нарекъл „млекарска крава“. Настанили ги веднага в президентския апартамент — явно персоналът решил, че става дума за ценна порода с височайш вкус.

Курсант и инструктор. Последен час — и момчето отива на шофьорски изпит.
Инструкторът му казва:

Момчето закачило уши:

Курсантът кимва:

Момчето се замисли:

Инструкторът се хваща за главата и въздъхва: