Костенурка подава жалба в горската полиция, че е била ограбена от двама таралежа. На въпроса на стражарите да опише извършителите тя въздъхнала:

Котарак обикаля около купичката с риба и с укорен тон вика:

Котаракът Кънчо бил изпечен и много “професионален” коцкар. Всички котенца около него само се търкали, мъркали и били готови на всичко за него — една идея, една намигване и край. Другите котараци само го гледали отстрани, облизвали се и си правели номера.
Та един ден котараците се събрали на тайна “сбирка” и решили да го оправят. Поканили го на купон — налели му здраво, замаяли го, и щом му минало съзнанието… “оправили” го, както си знаят.
На другия ден Кънчо изчезнал. Първа седмица — нищо. Втора — пак. Трета — пак същата работа. Един месец, два — котенцата се чудят, котараците се радват, че всичко е приключило.
И тъкмо настанало блаженство: котараците си взели гаджета — по две, че и по три. Започнали да се надпреварват кой кого ще “събира”, кой кого ще върти. Светът станал песен — без Кънчо.
Обаче на шестия месец — все едно от дупка — Кънчо се появил пак, усмихнат, свеж и готов… и котенцата, все заспали по тях, като дръпнати от кабел, веднага го зарязали и се върнали при него. Котаракътова партия направо получила удар по чест и диплома — шах и мат.
Събрали се котараците при Кънчо и го загледали криво:

Кънчо ги погледнал спокойно и казал:

Котаракът гонил мишката. Гонил я, гонил я, гонил я… и най-накрая точно преди да я мушне в дупката, я сграбчил и изсъскал:

Мишката се примолила:

Котаракът се замислил и си рекъл:

Пуснал я. Мишката веднага се метнала в дупката, скрила се и си казала:

Котаракът стоял отвън и се ядосвал. По едно време започнал да лае:

Мишката си помислила, че котаракът си е заминал, и подала главичка. Тогава котаракът я хванал и казал:

Котка вижда комар да търкаля топче рибено кюфте и възмутено пита:

Кофти късмет:
Да влезеш в таксито с любовницата си… и шофьорът да ти каже: „Спокойно, той вече плати. Днес сте трета смяна.“

Крадец нахлува през балкона, вързва мъжа и го държи с нож.

Крадецът се смайва:

Мъжът кимва спокойно:

Край язовира се разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдица.
По едно време новобогаташът се развиква:

Рибарят оставя въдицата, хвърля се във водата. Измъква жената, подсушава я, духа й въздух, прави й каквото трябва — и я връща към живота.
Новобогаташът се приближава, притеснен:

Рибарят се усмихва:

Край! Повече така не мога… напускам я… тя се гаври с мен… днес от сутринта ме кара да кажа, че съм „в последния си сезон“… и като добавя: „ама ти, разбира се, си в главната роля!“

Крайните резултати от лотарията Windows XP:
1. Спечели Microsoft
2. А в играта участваха милиони потребители?

Крал Артур бил пленен и враговете му казали:

Въпросът бил: **Какво най-много искат жените?**
Артур се върнал в кралството, обиколил всички жени — млади, стари, красиви, разсеяни, набожни, ядосани… Нито една не му дала отговор, който да не звучи като “зависи”.
Когато вече му се щяло да се предаде, един старец го изгледал с широкообемен смисъл:

Артур отишъл при вещицата. Тя му казала:

Крал Артур погледнал — гърбава, мръсна, дрипава и с един зъб, дето се показвал като знаменце — и рекъл:

Тогава всички рицари от Кръглата маса го хванали за ръкава:

Артур капитулирал, съгласил се, и вещицата му прошепнала отговора:

Артур спасил живота си… но платил цената.
На сватбата до блестящия рицар се мъдри вещицата — воняща, оригваща се, размахваща ръце над изисканите блюда все едно са за ушите на дракони. Артур бил истински рицар — нито веднъж не показа, че му е неприятно.
Настъпила брачната нощ. Артур влиза в спалнята… а там — в леглото — прекрасна млада девойка. Вещицата — никъде.

А девойката се усмихнала:

Артур се замислил. Вариант едно: през деня девойка — през нощта вещица. Вариант две: обратното. И в двата случая някой ден ще трябва да се прави на “рицар”.
И тъй като бил заклет герой, но и човек с опит, казал:

Девойката се засмяла:

И наистина — заживели щастливо до дълбоки старини.
**Поука:** Няма значение дали жената е млада или стара, умна или глупава, красива или грозна — в душата си тя винаги е вещица…
само че **умее да си избере кога да е “вещица”**.

Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет?
Сложил й един „противо-скучая” калпак — вързал го на главата, заключил го и за всеки случай поверил ключа на най-доверения си рицар: сър Ланселот, та да пази половинката му… и най-вече ключа.
Но едва изминала една миля, и Артур чул зад гърба си конски тропот и отчаяния глас на Ланселот:

Красива дама влезе в заведение, приближи се до бара и направи знак на бармана. Той се отзова веднага, наведе се, а тя тихо му прошепна — с жестове му каза да приближи още.
Като го гледа в очите и нежно минава с ръка през косата му, барманът пребледня леко, но стои смирено. Тя пак шепнешком, с галещ тон попита:

Барманът, видимо объркан, отговаря:

Тогава дамата заравя пръсти в брадата му, гали му бузата, минава с длан по устните му и с усмивка казва:

Красотата изисква жертви! Щом всички ми повтарят, че жена ми е невероятно красива, значи не остава нищо друго — аз съм човекът, който трябва да се жертва.

Кратко есе за семейния живот:

Кратък речник:
ВИК НА АГОНИЯ – вик, който издава съседът, когато му кажеш, че отново си му пребоядисал вратата.
ВДОВЕЦ – мъж, който плаче два дни, после започва да си мисли какво ще остане за него.
МЕТИС – дете, което се ражда с вродено чувство за „айде стига бе, всички сме хора“.
МУЛАТ – дете, на което казват „няма значение откъде си“, и после все пак го питат.
МУЛАТКА – женската, която винаги е облечена така, че да изглежда все едно вече е спечелила спор.
КОНЗОЛА – жена на консул: говори тихо, но подписва заповеди като с чук.
НАСЛЕДСТВЕНОСТ – обяснение от типа „ако дядо ти не е имал късмет, значи и ти няма да имаш“.
ПОЛИГОН – мъж, който има много жени, но все пак изведнъж „няма какво да носи“.
ПРЕБРОЯВАНЕ – операция, при която те броят, а накрая пак ти казват, че не си там.
ПСЕВДОНИМ – състояние, в което поетът е убеден, че истината ще му даде спокойствие, но му взима и името.
ТВЪРДА ПШЕНИЦА – пшеница, от която хлябът става толкова твърд, че да се използва за уроци по търпение.
ЧЕТИРИНОГО – което има четири крака, например столът, когато някой реши да танцува върху него.
АРОМАТИЗИРАНО ПИТИЕ – питие, в което ромът е сложен „само за аромат“, та да си го усетиш до сутринта.

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо почука на вратата на директора:

Кредитен милионер се обяснява в любов:

Тя:

Крехките създания са мъжете. На 20 метра от дома вече са напълно беззащитни… и започват да търсят спешно инструкции как се стига обратно.

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: