Курсове за мъже!
Курсoвете се провеждат в местния Център за работа с деца. Записвания до 31 ноември 2005.
Внимание: Поради сложността на темите, на всеки курс се приемат максимум по 8 човека.
**ТЕМА 1: ЛЕДЕНИ КУБЧЕТА, НО „КАКТО ТРЯБВА“**
Стъпка по стъпка, с презентация и задължителна „гледка отгоре“, за да не стане салата.
**ТЕМА 2: РУЛАТА ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ – КОЙ КОГО КЪСА?**
Обсъждане под формата на кръгла маса: кой да държи ролката, докато другият разчита картата.
**ТЕМА 3: ПО МАЛКА НУЖДА – МИСИЯ БЕЗ СТРЕЛИЧКИ**
Групова практика: как се използва правилната техника за повдигане на седалката… и как се избягват „пресни модерни картини“ по под и стена.
**ТЕМА 4: КОШ ЗА ПРАНЕ vs. ПОД**
Диаграми и разяснителни рисунки: къде е предназначението и къде е „инстинктът“.
**ТЕМА 5: ПОСУДАТА СЛЕД ХРАНЕНЕ – ОПЦИЯ „САМА СЕ“**
Видеоуроци: може ли тиганът да се прибере сам в мивката, ако му се говори уверено.
**ТЕМА 6: ТЪРСЕНЕ НА ВЕЩИ БЕЗ ОТМЪЩЕНИЕ**
Открит форум: как се намира ключът без да се проверява всяка възможна пукнатина с глас „видя ли го?“.
**ТЕМА 7: ЗДРАВЕ С ЦВЕТЯ**
Рисунки и аудио материали: ако подариш букет, гарантирано няма да навредиш… освен на бюджета и гордостта.
**ТЕМА 8: СЕДЕНЕ ДО КОЛАТА ДОКАТО ТЯ ПАРКИРА**
Тренажори и стимулатори: научаване на спокойствие на принципа „няма нужда да помагаш, само не пречи“.
**ТЕМА 9: ИДЕАЛНИ СПЪТНИЦИ ПО ВРЕМЕ НА ОБИКАЛЯНЕТО**
Техники за отпускане, медитация и правилно дишане: „една минута“ не е таймер, а тест.
**ТЕМА 10: ЦЕРЕБРАЛНА АТРОФИЯ – КАК ДА НЕ СЕ ЗАБРАВЯ**
Сеанси с церебрална шокова терапия. Предлага се също така пълна лоботомия… или поне настройване на календар.
**ТЕМА 11: КЛЮЧОВЕТЕ ОТ КОЛАТА И ДРУГИ НЕЩА**
Упражнения за развитие на навици за оставяне на вещите там, където им е мястото—с цел на следващия път да ги намериш… преди да поискат отново да помолиш.
Записвай се навреме! Защото след 31 ноември курсът вече няма да е за мъже… а за археолози.

Кучето се оплакало на котката: „Много ми е тежко от работа! Цял ден тичам, целия нощ пазя—не издържам вече…“
Котката му рекла: „Пусни жалба до агенция за защита на домашните любимци!“
А кучето, като чуло, веднага отсекло:
„Ааа, не! Ако шефа разбере, че мога да пиша, ще ме прати да работя и… в службата!“

Къде беше цялата нощ? — пита жената.

Жената звъни на Мишо:

Къде расте джелезарията…

Към Лили Иванова:

Лили Иванова:

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:

Каубоят:

Дамата:

Каубоят:

Дамата:

На сутринта дамата разочаровано:

Каубоят:

Към полицай се приближава едно момче и му вика:

Момчето хукнало, а полицай — след него. Накрая то се шмугнало в един апартамент и хлопнало вратата пред носа му. Полицаят натиснал звънеца. Отвори му едър мъж.

Мъжът погледнал часовника си и рекъл:

Към родители, които още не са свикнали с новата форма на дистанционно обучение: не минавайте внезапно зад децата си, докато са на урок! Отсреща микрофонът си мисли, че сте част от класа—и учителят веднага ви включва… в чата!

Към спешното отделение с голяма скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, отваря задната врата и изкрещява:

Към три сутринта простата ми алармира, станах и отидох до тоалетната. По пътя мярнах в кухнята жена си — пред отворения хладилник, с една купичка в ръка, много сериозна.
Казвам ѝ: „Ти да не би да вземаш диетата?“
Тя: „Не, скъпи… аз я меря.“

Късен мрак, дъжд. Един английски джентълмен се е протегнал до камината, сгушил ръце и си мисли за нищо. Вратата тихичко се отваря и през нея като сянка се промъква втори английски джентълмен — без поздрав, без обяснение — и изчезва в стаята на съпругата.
Минава половин час. Вторият се появява, бърше ръкава си и с учтив, но леко смутен глас казва:

Първият не откъсва поглед от огъня и отвръща също разсеяно:

Късен следобед, в банка за сперма влиза маскиран мъж. Приближава се до гишето, опира пистолет в главата на касиерката и изкрещява:

Касиерката треперливо отваря касата. Вътре — редици бурканчета. Мъжът пак врещи:

Жената вади.

Жената, без друг избор, отваря и изпива двете бурканчета. Мъжът изведнъж оставя пистолета, сваля маската и с усмивка казва:

Късна нощ. Изведнъж жената, сънувайки страшен сън, бутнала съпруга си от леглото и викнала:

Мъжът, още сънен, се облякъл и хукнал през вратата. За щастие живеели на приземния етаж. Като се разсънил, погледнал през прозореца, върнал се тихо при жена си и казал:

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да изхвърли боклука, че мирише от другия край.
Мъжът отишъл, изхвърлил торбата, ама точно тогава до него спира последен модел “Ауди”, а вътре — адски яка мадама с такъв поглед, дето направо ти сваля шапката.

Отишли в най-скъпия ресторант — италиански, с меню като за дипломати. После — лимузина до хотел, пет звезди, шампанско, смях… и една нощ, в която часовникът просто забравя как се работи.
На сутринта “Ауди”-то го оставя… до кофите. А Мишо, вдигнал празната кофа, си мисли:

Качил се по стълбите и срещнал комшията:

И Мишо му разказал всичко — ресторанта, хотела, “празнуването”… цяла нощ до сутринта.
Комшията го гледал и рекъл:

Мишо се прибрал. Жена му още на прага:

Той, като на автопилот, започнал да си признава:

Ленчето го изгледала и му плеснала шамар:

Късно вечер самотен мъж се прибира в апартамента си—дъждът се лее, студът реже, а той, разбира се, си е налял едно за кураж.
В тишината внезапно чува едно тънко гласище, откъде ли не:

Оглежда се мъжът, примигва на лампата и казва:

Мъжът, пиян и “романтично настроен”, свива рамене:

Прибира я в джоба си, вдигат се вратата, прибра се, извади жабата и я сложи до радиатора. А той седна да хапне.

Похапнаха, човекът си легна. А в тъмното пак се чува:

Мъжът въздъхна:

Най-накрая, когато жабата се сгуши и “успокои”, тя изведнъж — плам! — превръща се в разкошна девойка, с коси до кръста и поглед, дето обещава съдба.

Мъжът се сепва, почервенява и едва успява да промълви:

В този момент се позвъни на вратата.
Отваря — жена му се връща от командировка по-рано. Зърва какво има в леглото, и скандалът започва веднага:

Мъжът заеква, хваща се за спасение:

Късно вечер след буен купон.

Взех възглавницата и я мушнах между нас… После се обърнах на другата страна и се замислих, както ми казваше баща ми:
„След купон — веднага заспивай!“…

Късно вечер, мъж се моли преди сън:

Жена му:

Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата вика на Пена:

Пена зяпва и пита:

Вуте заминава на събрание. Пена сяда на масата и почва да гадае:

И така до късно чака, превърта си в главата сто сценария.
Най-накрая около един през нощта Вуте се връща, тропва вратата и Пена едва се сдържа:

Вуте въздъхва и отсича:

Пена веднага:

Вуте се усмихва:

Пена пребледнява:

Вуте:

Пена:

Вуте се разсърдва:

Късно вечерта в автобуса се качва един много пиян тип и се настанява до възпитана млада дама. През целия път, без да може да стои на място, се олюлява и я притиска все по-силно.
Най-накрая тя с явно отвращение се обръща към него:

Той я поглежда, усмихва се и отвръща:

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:

Спира.

Прави крачка назад.