Кои мускули вдигат хляба след 60 години?
Раменете… все някой все пак трябва да свали торбите!

Кои са основните женски полови органи?
1. Влагалище…
2. Орал—ще…
3. Ама като види какво пишат… и става „анализ“ — щe.

Кой е бил най-щастливият мъж на Земята?

Защо?

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?

А коя е най-атрактивната жена?

Кой ти пречи да измислиш вечен двигател? Козма Прутков

Който има красива жена е щастлив, а който няма — спи спокойно… защото няма как някой да му обясни защо закъснява.

Който не е малко луд — просто още не е започнал да живее!

Който не си отвори очите като се жени, после цял живот гледа света през диоптри… и пак намира само грешките си!

Който хвърля обиди по другите, всъщност си прави боклукчийска кошница — и после сам си я носи на гърба.

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:

Мъжът:

Дядо Мраз:

Дядо Мраз се приближил:

Мъжът мигом се съгласил — голям залог, големи надежди.
После Дядо Мраз го погледнал и попитал:

Колежки в счетоводството се надпреварвали коя ще хвали мъжа си по-„професионално“. Едната казала:

Другата се засмяла:

На другия ден втората пристигнала с превръзка на главата и леко посинено око.

Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва “малко културка”, та го завела на кабаре. Той възразил, че не му е в стила, но тя настояла, че било полезно за самочувствието.
Влязъл в залата, а портиерът го изгледал и казал:

Жена му зяпнала.

Седнали. Дошла сервитьорка:

Жена му отново се стреснала.

След малко към масата се приближила конферансиeрка и подвикнала:

И като казала това, му метнала шапка с перо и му подала микрофон.
Жена му пребледняла и мигом излетяла от залата. Колин я последвал, стигнал таксито и се мушнал след нея. Тя започнала да ругае — Колин, кабаре, всички, десет планети и още толкова нерви.
След няколко минути шофьорът се обърнал:

Колко е лъжлива природата, казал таралежът, слизайки от кактуса.
Боде те отвсякъде, а после всички му викат „възглавниче“!

Колко е приятно, когато в едно семейство имат общи интереси: той ходи за риба, а тя—когато той не е за риба.

Колко е трудно да възпитаваш син — дето го е „възпитала“ свекърва ти… а после си казваш: „Няма страшно, аз ще го оправя“ — и той само те гледа и отвръща: „Мамо, свикнах!“

Колко е хубаво да си влюбен!
Животът става празник!
Дори жената и децата—като се заяждат—на теб ти се струват… просто фонова музика.

Колко мъже са нужни, за да пуснат водата в тоалетната?
Никой не знае. Още не са я изобретили—все чакаме да „стане на само“.

Колко мъже ще си пожелаят, един ден дъщеря им да бъде с мъж като тях?
Нито един—те първо ще поискат от бъдещия ѝ да е по-добър: по-малко приказлив, по-помирителен и да носи хляб… без да го питат!

Колко са различни мъжът и жената…
Една жена легне на дивана и мъжът се отпуска — все едно му е дошла почивката.
Един мъж легне на дивана и жената само го гледа — все едно той си е започнал домашното без да учи.

Колко тежи един млад зет?

Като се обядва, тъщата му: „Яж, прасе!“ (300 кг)
А вечер жена му му шепне: „Айде, лягай… стига, бе, пиле!“ (5 кг)