Истинският мъж всяка сутрин се събужда с мисълта: „О, Господи… какво ли ще извадя от гардероба, за да не е пак „да, но това вече го носих“?“

Истинският мъж е като стоманен гредорез! Колкото и да се правиш на шеф, пак няма как да го пречупиш с приказки… Та затова на жената ѝ остава само едно: вместо да го спориш — да го „режи“… ама с усмивка и търпение.

Истинският мъж подава ръка на жена си, когато тя е изринала снега към мазето и излиза от там цяла вбесена… защото „някой“ е бутнал чувалите с картофи и сега мирише на обещания, а не на зимнина!

Исторически съвпадения.
1990 година.
1. Принцът се жени.
2. Барселона става европейски шампион по футбол.
3. Австралия пада в крикет срещу Англия.
4. Папата си отива.
2001 година.
1. Принцът се жени отново.
2. Барселона пак става европейски шампион по футбол.
3. Австралия пак губи на крикет от Англия.
4. Папата пак си отива.
Извод:

Йозеф Киршнер:
„Хора, медиите не са просто информация — те са като кафе машина: ако не я гледаш какво сипва, ще ти пие душата… и ще ти казват, че било „за твое благо“!
Първо — каквото вземеш безкритично и го глътнеш доверчиво, то работи за някого другиго.
Второ — каквото провериш критично, като му намериш сметката и лъжичката… става за теб.
Накрая пак ще си пуснеш кафе — но поне да знаеш кой ти го прави и с какво го подслажда!“

Йори среща Мечо Пух и му вика:

КАК СЕ ПЪБНЕ МЪЖЪТ…
1. Съблича се бавно, сякаш е в документален филм, и оставя дрехите на купчина—понеже „утре някой ще ги види“.
2. Влиза гол в банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва… просто така, за поздрав:

3. Оглежда се в огледалото с гордост, преглъща корема си и проверява „дали има развитие“ (няма).
4. Ляга под душа.
5. Не търси шампоан, маски и екстри. „Косата сама си знае пътя.“
6. Измива лицето.
7. Измива мишниците.
8. Изсеква в ръка и я измива под струята, сякаш е инженерна задача.
9. Доволно се чуди на акустиката в банята—понеже в мъжката душа всичко е шоу.
10. Най-дълго стои, докато „старателно“ чисти доказателството за собственото си самочувствие.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косъмчета по сапуна—за автентичност.
12. Пъха сапуна и в косата—без балсам, без съжаления.
13. Прави си прическа „пънк“, но то така си става, когато водата удари и мозъка не работи.
14. Хили се на огледалото, че е творец.
15. Пикае си доволно под душа, за да не се губи време.
16. Изплаква се и излиза, като не му прави впечатление, че оставя локви по целия път.
17. Оглежда се пак, помпира бицепсите и пак проверява „производството“ в огледалото.
18. Банята остава мокра, лампата—светната. Постижение.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва я за момент:

20. Оставя мократа кърпа на леглото.
…И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича се и разделя дрехите в кош за бяло и за цветно—с точност на учен.
2. Отива към банята с дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива „най-важното“, но поетично.
3. Оглежда се в огледалото и установява, че „май е пораснала още малко“.
4. Пуска душ и започва ритуал: маска за лице, маска за коса, балсам за омекотяване—всичко с инструкции.
5. Измива косата с шампоан, после я маскира с крем, който уж съдържа цели „витамини за дух“.
6. Изплаква, докато стане сигурна, че няма останал „никакъв остатък“.
7. Търка в корените ампула, изчаква точно толкова, колкото казва бурканът—и ако не е казано, пак изчаква.
8. Прави пилинг на лицето с „домашни“ дреболии, които звучат като рецепта за аптека.
9. Нанася балсам за тяло и мажe ръце и крака, защото са „сухички“ от живота.
10. Измива всичко отново — за да е сигурна, че и от грижа не е останало по нея.
11. Бръсне се внимателно (ако има брада—пипа и нея), но се колебае дали да „коригира формата“, защото все пак е изкуство.
12. Писва леко, когато мъжът пуска водата в тоалетната и потокът стане „вражески студен“.
13. Спира душа.
14. Избърсва плочките със специален препарат, сякаш чисти престижен съд.
15. Подсушава банята „точка по точка“ — плочка, фуга, ъгъл… цяла география.
16. Проверява още веднъж за косъмче, пъпчица и „едно такова нещо“.
17. Отива към спалнята с халат и кърпа на главата, като Нефертити от съвременната епоха.
18. Ако срещне съпруга си—успява да закрие най-важното точно когато той се усмихне.
19. Идва финално до леглото, оправя небрежно халата, поглежда се още веднъж в огледалото… и казва:

20. Усмихва се и оставя след себе си чистота… и много въпроси.

КЛАСИФИКАЦИЯ: всички мъже се делят на три категории:
1. работят здраво
2. говорят много обещания
3. работят и говорят—само дето първо да им дадеш газ, иначе са празни.

Кавалер пита дамата, с която току-що се запознал:

Кавалерство е, когато ти не само отворят вратата — ами отворят хладилника, гледат какво има, и веднага ти „поръчват“ да си направиш сандвич.

Казах на жена ми, че е по-красива и от Мис България… и сега не иска да ми повтарям „дори не е нужно да казваш на никого“ — защото аз май случайно казах на всички.

Казах на жена ми, че си е нарисувала веждите твърде високо. Погледна ме като: „Откъде разбра, че се опитвам да повдигна настроението си?“

Казах на жена ми: „Мисля, че трябва да виждам децата само през ден.“
Тя: „Чудесно — тогава през другия ден ще ги виждам аз… и пак ще си мислиш, че си „само през ден“.“

Казах на мъжа ми: „Хайде да се разведем цивилизовано — тихо, мирно и с уважение, като истински хора.“
А той… дойде пиян, донесе акордеон и цяла банда приятели — да подпишем документите „на живо“.

Казах на мъжа си, че освен съпруга искам да съм и гадже. Отвори две бири, седна до мен и започна да ми разказва какъв звяр е той… и колко е гладен, ако не му давам внимание.

Казах на мъжа си: „Като излезеш от банята, ще си поговорим за каквото намерих в телефона ти.“
Трети час се къпе… явно ми готви аргументи по бански.

Казах на сина ми:

Казаха ми, че ако си взема пиърсинг, ще мога да спя вече в друга стая. Аз се развиках: „Добре!“
Само че татко ме изпревари—направи си и другото ухо, и накара мама да мълчи… още щом видя, че „правилата“ няма как да се тълкуват обратно.

Казвам на баба ми, че покрай тези турски сериали ще откачи, а тя ми вика:

Казвам на моя:

А той: