Казвам на мъжа си: „Не съм медиум!“
Но ако ми остави кредитните карти и личните кодове, предвиждам, че ще му е доста тежка година… чак до следващото извлечение!

Казваме “айде да се оплескаме”, ама само по принцип — че иначе ще излезе, че сме си го заслужили… и пак ще ни гледат като виновни.

Казват, че ако мъж държи ръката на жена си преди брака — значи е романтик.
А след брака — вече е обучение по оцеляване.

Казват, че бракът за мъжа е като строеж на къща — уж обещават, че всичко ще стане “до ключ”… ама ти постоянно гледаш, че май ще свърши преди теб. В лотарията поне има шанс да спечелиш, но в брака първо ти “разпределят” надеждите, после ти ги “коригират” по сметката.

Казват, че зад всеки успял мъж стои жена. Е, аз явно не съм много успял… Защото зад мен никой не стои. Явно не съм мъжът, зад когото са застанали.

Казват, че мъдростта започва със предпазливост, ама не знам кой го е измислил. Ако човек беше прекалено предпазлив, нямаше да се ожени — а без това как ще стане татко и да научи най-важните неща?

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни. Умни — защото имат повече идеи от уши. Чувствителни — щом ги настъпиш, реагират веднага. А скромни — защото на всяка покана гледат като на голяма чест, все едно са били на ръба на световна слава… и после пак си намират мястото в първия най-близък стол.

Казват, че най-доброто лекарство срещу самотата е женитбата. Седя и размишлявам… ако е толкова ефикасно, значи нещо друго трябва да е пълна глупост.
Поне да ме запознаят със „сърцето“, не с документа — щото иначе ще сключа брак, преди да е започнало разговорът.

Казват, че нашата власт се клати…
(Тишина в залата)
…Е, клати се — ама като и коча бутнеш, не пада, а си мърмори още!

Казват, че хубавият виц удължава живота с 15 минути, а лошият го съкращава с 15… така де, зависи колко човешки глупост има в него.
И така, пред вас е прословутият Къци Вапцаров — серийната шега, която убива всякаква надежда за смях!

Казино рано сутринта. Повечето хора вече са си тръгнали, а при най-отдалечната рулетка скучаят само две крупиета. В този момент влиза невероятно секси мадама.

Тя се съблича напълно и започва да нарежда:

Крупието завърта рулетката, топчето се пуска. Мадамата скача на стола и започва да крещи с пълно вдъхновение:

После се хвърля към крупиетата, прегръща ги, целува ги като за финал… и се облича с усмивка.
Крупиетата вадиx печалбата и едното, надървено от случилото се, прошепва на другото:

Как да направим жената щастлива…
/по точкова система/
В романтиката има едно много важно правило: направи жената щастлива — и събирай точки. Ако направиш нещо неподходящо, точките се губят. Няма да получиш точки, ако правиш точно това, което тя очаква. Нали знаеш… правилата са си правила.
**Обикновени задължения:**

**Когато сте на масова проява / парти:**

**На рожден ден:**

**Вечерта, когато излизате без нея:**

**Вечерта:**

**Вашата фигура:**

**Комуникацията:**

**Големият въпрос: Тя ви пита “Дебела ли съм?”**

Как да направим мъжете сладури — Образователен курс за мъже
Тема: „Да стана интелигентен колкото жената“ (т.е. да съм перфектен)
Педагогическа цел: Курс, който отключва част от мозъка, за която досега само сме чували — като за фантастика.
**Модул 1: Основни понятия**
1. Да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е майка ми (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е спорт, а „Роналдо“ е просто футболист (500 часа)
**Модул 2: Живот по двойки**
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да не ругая, когато жена ми се среща с приятелки (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа + практически с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да драматизирам (без допълнителни роли)
**Модул 3: Свободно време**
1. Да гладя бързо — една риза за два часа (с упражнения)
2. Да храносмеля без да се оригвам, докато мия чиниите (практика)
**Модул 4: В кухнята**
Ниво 1 (начинаещи):
ON = включено, OFF = изключено
Ниво 2 (напреднали):
Моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата
**Теми за задълбочено обучение**
1. Ютията — посредникът между пералнята и гардероба
2. Рисковете при напълване на формата за лед (демонстрация със слайдове)
3. Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност
4. Защо подаряването на цветя НЕ е престъпление, въпреки че съм женен
5. Тоалетната хартия: къде се „ражда“ рулото — в тоалетната или в главата ми
6. Как да зашия копчето без да се убода (телемост с Харвард)
И накрая…
**Тест за завършване:**
Когато жена ми каже: „Нищо, остави!“,
да успея да разбера дали „остави“ означава **„остави го“**, или означава **„не го прави“**.
Защото интелигентността е да улучиш разликата…
а не да я питаш 27 пъти, докато тя вече е приключила.

Как да отслабнете с 3 килограма за един ден?
Как да забогатеете за една седмица?
Как да станете президент за един месец?
Това и още много други умни работи ще научите от нашето ново списание „А един господ знае“… само дето после никой не пита кой всъщност го знае.

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:58, докато слушате празничните речи, виждате двама човека да си “мерят” телевизора с чаши в ръка — значи купонът ви е в график.
2. Ако Президента го виждате като на половина — значи някой ви е седнал на гледането, но партито пак върви по план.
3. Ако президентските лица са повече от три — значи сте се поовулчили и вече празнувате с цяла комисия.
4. Ако Президентът е направо “над” вас на екрана — ставайте от пода. Той не ви е на гости, просто сте паднали в правилната посока.
5. Ако Президентът бърбори така весело, че ви се струва като карикатура — честито, тревата ви е супер, просто дикцията не е.
6. Ако Президентът ви махне с ръка и ви “подаде” ръката направо през екрана — значи третата и четвъртата напитка са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате нищо от него — телевизорът е приел нова година пред вас. Вчерашният шум отдавна си е сменил адреса.
8. Ако Президентът е в пламъци — това е отражението на вашата новогодишна украса. Изгасете елхата и повече не пазарувайте “оригинални” китайски свещички.
9. Ако Президентът е само един, а вие разбирате за какво говори — значи ви е много скучно, ама много. Не се бойте: всичко е поправимо… с още малко празнуване.

Как един мъж разбира, че има много „съдържание“ — елементарно е: казва й „няма страшно“, тя кимва… и после пакетира остатъка „за по-късно“.

Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива „учтиви“ движения никога няма да правя!
Французойката: само да изтъркам възглавницата… и ще ви кажа какво стана.
Чехкинята: казах му, че ако не може да го повтори, аз ще ида в чужбина—ама при други условия.
Българката: Искаш ли да ти го кажа, Пешо… ама „половината“ е голяма работа, ако ти е заплатата същата!

Как математикът вика кокошките?

Как ми е писнало от готвенето… Иска ми се да отида в магазина и да си купя два чувала по 10 килограма:

Как можете да кажете на една жена, с която сте на първа среща, примерно в ресторант, че отивате до тоалетната?