Как моряци от различни националности следят за поведението на жените си по време на рейс.
Французинът:

Англичанинът:

Българинът:

Като се върна от рейса — виждам, че бурканът е счупен. Още не съм си свалил якето и комшийката крещи:

Аз:

Тя:

И тъй цялата ми „разследваща дейност“ ми излиза… на цената на една лютеница.

Как обядва в ресторант мъжът:
1. Влиза. Сяда.
2. Поръчва каквото му се яде.
3. Хваща се за телефона, докато го донесат.
4. Яде.
5. Плаща.
6. Тръгва си доволен — “Беше вкусно!”.
Как обядва в ресторант жената:
1. Влиза. Сяда.
2. Поръчва вода “без нищо”, но да е студена.
3. Започва да чете менюто, все едно е дисертация.
4. Пита келнера: “Това здравословно ли е или просто така го пише?”
5. След това пита: “Може ли да е без този продукт… но пак да е същото?”
6. Пита какво би поръчал той, “ако беше на нейното място”.
7. Като й го кажат, пита дали може да се направи “по-лайт”, “по-нежно” и “по-малко”.
8. Междувременно се обръща да види какво ядат хората от съседната маса.
9. Обажда се на приятелка: “Виж, казват, че това било хубаво… ама струва ли си?”
10. Накрая поръчва нещо “съвсем малко”, което идва в голяма чиния.
11. Яде… сякаш подписва договор.
12. Като свърши, въздиша: “Май трябваше да взема неговото.”
13. Поръчва за вкъщи… “за всеки случай”.
14. Взима кутийката, изправя я на масата и гледа към нея с чувство за победа.
15. Прибира се вкъщи и омитва хладилника — да не види, че “според менюто” още има място.

Как очаквате един мъж да уцели „G-точката“, като не може дори чорапите да си намери — единият под леглото, другият в пералнята, и пак казва: „Като се случи, се случи!“

Как разбра, че новата ти кандидатка за работа е от семейство?

Как реагират жените от различни народности, когато мъжете им се прибират внезапно и ги сварят с други мъже:

Как са се запознали родителите ти?
Версията на майка ти: „Той дойде с букет, каза „само да видя очите ти“ и толкова се впечатлих, че го пуснах да остане.“
Версията на баща ти: „Тя ми каза „ти няма да си тръгнеш, докато не се договорим“ — и аз… е, договорихме се.“

Как се избира сладолед:
1. Мъжът:

2. Жената:

3. Детето:

Как се казва човек който си мие косата с бира?
БИРОМАСТЪР

Как се казва човек, който копае в градината цял ден?
ЛОПАТИЧКА

Как се къпе мъжът
1. Съблича се бавно в спалнята и подрежда дрехите на купчинка, сякаш открива музейна експозиция.
2. Отива гол до банята. По пътя, ако види жена си, показва сандвич-усещането си (примерно една наденица) само да чуе от нея:
„Их, бе значииии!“
3. Застава пред огледалото, вдига брадичка, „стяга“ корем, гледа се уж критично—и накрая възхитено кимва.
4. Влиза под душа и веднага се настройва на режим „мъжествено пръскане“.
5. Не търси шампоан/балсам—той има „система“. Каквато и да е, работи поне до банята.
6. Изплаква лицето си — за да не изглежда „уморено“.
7. Набляга на мишниците — защото те били „филтърът“ на мъжа.
8. Изсушава ръка в ръкава (в банята все пак), после пак я мокри и „проверява“, че е чисто.
9. Намира най-добрия ъгъл и изпраща едно силно „ехо“, та банята да му направи респект.
10. После прекарва време да измие старателно доказателството си за себеуважение—бавно, внимателно, с чувство за мисия.
11. Измива още веднъж, само „за всеки случай“, и оставя поне един кичур косъм да свидетелства, че е истински.
12. Сапунисва косата си с цел да си направи прическа, не просто да се измие.
13. Прави „пънкарски“ гребен с ръка, докато сапунът стяга.
14. Хили се на отражението—готов е за света.
15. Решава да довърши под душа и „на концерт“ изпива доволно акустиката.
16. Изплаква се и тръгва към изхода—без да обръща внимание, че оставя локви по пътеката.
17. Оглежда се пак. Помпа бицепсите. Кимва. „Ето това е резултат.“
18. Лошото е, че банята става мокър атракцион, а лампата гори на принципа „който е последен, гаси“.
19. Излиза към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и я размахва като знаме, за да чуе пак:
„Их, бе значииии!“
20. Оставя мократа кърпа на леглото, за да има за утре „аванс“ за чистота.

Как се спори с жена?
1. Мълчиш…
2. Мислиш за нещо друго…
3. И после разказваш какво си мислил, за да разбереш защо спорът започна.

Как се чете приказка на малко дете:

Как се чувства мъжът на работа?

Как се чувства мъжът на улицата?

А като се прибере вкъщи как се чувства?

Как спят жените:
До 1 година — с биберон.
До 3 години — с плюшено зайче.
От 3 до 10 — с одеялото на мама.
От 10 до 15 — с мисли за бъдещето.
От 15 до 20 — с тийнейджърска песен в главата.
От 20 до 30 — с телефона в ръка.
От 30 до 40 — пак с телефона, но без извинения.
От 40 до 50 — с всичките приложения.
От 50 до 60 — със “тихо” включено, но нищо не е тихо.
От 60 до 70 — със затворена книга, отваря се само коментарът.

Кака Пена, много-мисличка и все вървяща по правилата, я поканват да влезе в партията. Казват й да си подготви идейно: да чете устави, речи, история и разни документи.
На събранието я питат:

Кака Пена:

Другарите се спогледали и казали:

Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: „Боже, дари ме с търпение… и го давам да е на скоростен режим. Веднага!“
Телец: „Господи, дай ми сили да променя живота си… ама първо да си подредя графика.“
Близнаци: „Боже, кажи ми ти какво си мислиш? И ти ли не си сигурен като мен?“
Рак: „Отче наш… знам, че не бива, но кажи на кого да звъня, когато стане страшно.“
Лъв: „Ей, тате… знам, че съм най-скъпото ти сърце. Само нека тази вечер да блестя.“
Дева: „Господи, оправи света… и моля те, без изненади. Ако има поправка — да е с инструкции.“
Везни: „Господине, аз ще взема решенията, но ми кажи: кое е „правилно“ според теб и „удобно“ за мен?“
Скорпион: „Боже, помогни ми да простя… че да, ама няма да забравя, само да стане по-леко.“
Стрелец: „О, Боже всемогъщи… моля те, пусни ме отново в приключението, но този път да няма капани.“
Козирог: „Отче наш, мислех да се помоля, но проблемите ми са като график — сами няма да се оправят. Все пак благодаря.“
Водолей: „Господи, едни казват, че си за науката… други — за любовта… а аз казвам: защо не и за двете?“
Риби: „Отче наш, ти, който си на небето… животът е тежък, та ако може — направи го малко по-мек… като възглавница. Амин.“

Каква е приликата между българския мъж и интернет доставчика?

Каква е приликата между мъжете и шоколада? И двете много лесно изчезват, когато са оставени без надзор… особено ако в къщи има „само да хапна малко“!

Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
И двете пазят „имуществото“, без да позволяват на никого да си помисли, че може да се приближи безболезнено!

Каква е разликата между архитекта и инженера?
Архитекта минава покрай някоя нова сграда и си мисли:
„Колегата е измислил една наистина смела и ефектна идея… дано поне всички да я забележат!“
Инженера минава покрай същата сграда и си мисли:
„Ех, мама му стара… тоя архитект колко ли пъти ще трябва да се преразглобява всичко, за да издържи, че после пак ние сме виновни!“