смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Жена строго казва на мъжа си:
Запомни веднъж завинаги! Ако кажа „скъпи мой“, това се отнася само за съседското куче.
Мъжът кимва и веднага отвръща:
Ясно, скъпа…
Какво „скъпа“?
Извинявай… „скъпи мой“! Гледам да не объркам адреса.
Семейни
Жена съобщава на мъжа си, че си тръгва “за последно”. След няколко дни се връща, целува му ръка и казва:
Прости ми, моля те, сгреших…
Мъжът:
Добре, че се върна за прошка… Но за това, че пак тръгваш “за последно” — това не прощавам!
Семейни
Жена ти спря да мърмори, започна да се усмихва и грее като нова лампа! Браво — явно вече не е твоята жена… а на касата в магазина!
Семейни
Жена у дома трябва да е като премиер.
Най-важното ли?
Не… да сменя правителството на всеки четири години!
Семейни
Жена унижава мъжа си:
Трябва да съм била глуха и сляпа, когато се омъжих за теб!
Е, поне ме излекувахте — отвръща мъжът, — вече не те чувам да се караш, а и не те виждам да ми говориш.
Семейни
Жена хваща мъжа си в банята с друга жена. Мъжът веднага се оправдава:
Скъпа, пак си ме измисляш! Това не е любовница — тя ми е физиотерапевтката по „спортни травми“… Вчера се контузих от това, че ти ми правиш домашните с любов!
Семейни
Жена хваща мъжа си в леглото с друга и избухва:
Ти си простак и тъпанар!
Мъжът се изправя, пребледнял:
Чакай, бе, жена! Защо веднага „простак“? Тя просто ми каза, че е в отчаяние и помоли за помощ!
Аз я прибрах у дома, дадох й пицата, която ти отказваш заради диетата, и дори й налях сода вместо вино.
После й показах и онези подарени ти чорапи за рождения ден… дето ти ги сметна за грозни и ги скри в шкафа.
И накрая й предложих и обувките, които ти изхвърли, защото „Петрова имала същите“.
Момичето се разплака, трогнато, и накрая, хълцайки, промълви:
Кажете… има ли още нещо, което вашата жена не ползва… че да не го изпусне?
Семейни
Жена хваща мъжа си да редактира романтичен пост на любовницата си във фейсбук. Мъжът пребледнява и шепне:
Ама… сега какво ще правим?
Жената сочи екрана:
Изтриваме това, това и иконката “сърце” най-отпред! И си объркал “любов” с “любовта” — как може, бе, човек!
Семейни
Жена чака мъжа късно вечер пред вратата, ядосана до козирката. Той влиза и тя веднага започва:
Абе, дебелоглавецо, знаеш ли колко си дебелоглав?
Е колко?
Ами толкова си дебелоглав, че ако има конкурс за дебелоглавци, ще вземеш второ място.
Е чак пък второ… аз да не съм първи?
Първи? Няма как — толкова си дебелоглав, че първото място ще ти го вземат направо под носа.
Семейни
Жена яде сладолед. Мъжът ѝ ѝ напомня:
Миличка, ти нали не ядеш сладолед след осем?
Това ми е осмият… спирам, обещавам!
Семейни
Жена ядосано към мъжа си:
Любопитна съм… Ако ме изоставиш и се ожениш за друга, няма ли да ти е мъчно?
Защо да ми е мъчно за някаква си жена, която дори не познавам? Аз проблеми си имам с хора, които поне знаят какво съм правил преди!
Семейни
Жена, ако някога се разведем и ти живееш с друг, да знаеш: ще идвам у вас да ям… уж “само за малко”, ама ще си хапвам, като за цял сезон!
Семейни
Жена, ама моля ти се… не се прави на съдия. Обяснявам ти! Това в джоба ми не е презерватив, а “супер спешен” саппорт — аварийна водна торбичка и компас. Като излезем на поход, в нея слагаш храна в найлон и тя си остава суха, докато ти “живееш” екстремно. А ако нещо стане, ползваш я като импровизирана превръзка — стяга, пази, оправя.
Пълниш я с вода — и гаси огън или я ползваш да пренесеш домати от магазина до вкъщи без да ги превърнеш в салата. Виждаш ли колко приложения… а ти веднага — мръсник.
Семейни
Жена, възмутено:
Само погледни… Това отвратително куче изяде всичките ми разписки!
Мъжа, погалвайки кучето:
Добро куче, добро куче… Сега поне няма да има на кого да се връщаш!
Семейни
Жена, която гори за любов, пуснала обява в местния вестник: „Търся мъж, който няма да ме вдига на бой, няма да си има работа с други жени и да е истински майстор в леглото.“
На сутринта звъннала на вратата. Тя отворила и какво да види — човек без ръце и без крака, неподвижен, но усмихнат.
Ти… нямаш ръце — заекнала тя.
Няма да те бия — отвърнал.
Добре, а ти нямаш и крака — продължила тя.
Няма да ходя по други жени.
Жената се стъписала и попитала:
А как ставаш толкова добър в леглото, щом си цял такъв?
Той се навел и казал:
Ами… нали все пак аз позвъних, нали?
Семейни
Жена, която не готви, трябва да си намери мъж… който не яде… и да живеят на диета „в приказки“.
Семейни
Жена, разнежена, към мъжа си:
Ех, скъпи… през целия си живот само двама истински мъже съм срещала.
Така ли? И кой е вторият?
Ами… ти. Първия не го познаваш — още е в очите ми… когато се ядосам.
Семейни
Жена, чистейки 127 риби, вика на мъжа си:
Като човек те моля… и като се отидеш да ходиш за риба, пий като всичките останали! Че иначе как ще ти вярвам, че си ловец?
Семейни
Жената би се развела по-бързо с мъжа си, отколкото с тенджерата, в която е пържила само веднъж — защото после вече има „емоционална връзка“ с мазнината.
Семейни
Жената в семейството е като преводач.
Разбира и какво иска свекървата, като говори със запънати термини, и какво казва мъжът, като “само ще си вземе нещо” в хладилника.
Всички категории →