смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето ѝ.
Жената пита малкия:
Е, миличък, какво правихте днес с татко, докато ме нямаше?
Малкият се замисля и казва:
Ние… репетирахме.
Репетирахте? — учудено пита жената. — А за какво?
Детето се изпъва, вади “важен” глас и декламира:
„Сутрин татко тихо шепне:
„Детето, гледай да не кихне!“
Аз пък, дисциплинен герой,
носих му… списък за чорапой…“
Жената примигва:
Това ли е стихчето?
Малкият:
Не, мамо… това е сценарият. Стихчето още го пишат да не се разсърдят.
Семейни
Жена се прибира от работа и сварва в банята огледалото цялото в червило. Отдолу стои надпис: „Момчета, поздрави на жената от… Лили!“
Генко, коя е тази Лили?!
Генко влиза в банята, гледа надписа и въздъхва:
Да не е Лили… „Кой е, тая Лили?!“ Долна гад…
Семейни
Жена се прибира от работа, събува се, преоблича се и преди да влезе в кухнята вижда, че лампичката в банята свети. Щраква копчето и точно тогава се чува ужасен писък. Тя веднага включва светлината и отваря вратата.
Оттам мъжът:
Ти ли си, ма? Помислих си, че от глад са ми изгорели зъбите и съм си изял сиренето!
Семейни
Жена се прибира от работа.
Мъжът:
Скъпа, забеляза ли, че днес оправих телефона на стената?
Жената:
Да. Само дето вече на всеки петнадесет минути звъни и пита: „Ало… кой е там?“
Семейни
Жена се прибира посред нощ и мъжът я пита:
Къде беше?
Амии…
В салона ли ти е било?
Позна!!!
А това червило по чашката на кафето ти?
Амии…
Някоя да те е целунала пред огледалото?
Аха…
А защо си с мъжки часовник, а?
Амии… абее… Ей, мъж, ти си толкоз умeн — измисли нещо!
Семейни
Жена се прибира с нов часовник. Мъжът ѝ:
Откъде?
Печеливш е. Спечелих го на лотария.
След малко — нов смартфон.
Откъде?
Спечелих го на лотария.
После — билет за екскурзия до Дубай.
Откъде?
Спечелих го на лотария.
Отиват на почивка. Мъжът лежи край басейна, пие си сок, гледа я. Жената се разхожда и води записи цяла вечер, ама още не излиза от залата за забавления.
Мъжът:
Скъпа, излез да си починеш… че ще ти се презапише лотарията!
Семейни
Жена се прибира с трясък и вика на мъжа си:
Мъжооо, ти донесе ли бе?
Донесох, миличка.
А пък и подреди ли бе?
Подредих, миличка.
А сега я оправи ли бе?
Оправих, миличка.
А бе, ела са, да ти дам една бърза прегръдка, че ще излизам да пия една бира!
Семейни
Жена се прибра вкъщи много късно, а мъжът ѝ още от вратата:
Мъжоо, само ако знаеш какво стана... Аз такова... срам ме е, ама не знаех, че...
Какво става, бе?
Ами, токът спря и по едно време чувам: хлоп, хлоп — някой звъни на вратата. Аз питам: „Ти ли си?“
„Да!“, вика той.
„Гладен ли си?“
„Мда…“
„Да лягаме ли тогава?“
„Да!“
Тука мъжът не издържал:
Е, ти поне веднъж не можа ли да се усетиш, че това не съм аз?
Ами… усетих се чак като ме повтори… два пъти.
Семейни
Жена се провиква на мъжа си:
Миличък, много ли ме обичаш?
Мъжът:
Купи ми нов телефон.
Ето това е семейна хармония — любов на вноски!
Семейни
Жена се скара със съпруга си:
Пак не ни стигат парите. Иди, поискаи увеличение на заплатата!
На мен не ми стига? Тогава ти поискаи!
Как да ти кажа… Аз не мога да поискам, щото после ще ми го увеличат на мен!
Семейни
Жена се събужда и звъни на мъжа си:
Къде си, скъпи??? Аз се събудих, а теб те няма…
Мила, къде се събуди ти? В твоята спалня или при твоята мама?
Семейни
Жена се събужда нощем и вижда, че съпругът ѝ го няма в леглото. Става, тръгва да го търси и го намира в кухнята — седнал, гледа в стената, държи чаша кафе, а по лицето му се стичат сълзи.
Какво има, скъпи? — прошепва тя.
Помниш ли… преди двадесет години, когато се запознахме, бяхме на по шестнайсет?
Помня.
Тогава баща ти ни хвана в гаража. Извади един лист… и каза: „Или ще се ожените, или ще изплатиш всички щети“… и сложи печат на него, без да мигне!
Е, помня какви ги вършеше! — засмива се тя, но веднага разбира, че той не се шегува.
Мъжът изтри сълзата и каза тихо:
Днес щях да излезя… ама май пак съм подписал сроковете.
Семейни
Жена се хвали на мъжа си:
Скъпи, гледай колко безупречно чиста е твоята риза след последното изпиране с новия “Персил”!
Чиста… да, ама на мен преди повече ми харесваше, докато си носеше онези петна – изглеждаха като “модел”, а не като “преброяване на петъци”.
Семейни
Жена се ядосва на мъжа си:
Това е! Отивам да хвърля нещата по стените!
Мъжът, засмян:
Хайде, хайде! Купих ти „проверени“ картини… за много яростно въодушевление!
Семейни
Жена седи в кафенето. Един младеж отива и се настанява до нея. После започва нервно да си върти часовника.
Очаквате ли някого, че така припряно си гледате часовника? — пита го жената.
Не, не чакам никого. Този часовник е специален — показва ми какво става в момента.
И какво ви показва сега?
Че в момента… ми се усмихвате.
Хайде стига, с усмивка съм си още от сутринта!
Мамка му… пак е изпреварил!
Семейни
Жена си събира багажа и вика на мъжа си:
Ще си тръгна при друг! Да знаеш—ще съжаляваш!
Мъжът я погледнал спокойно и отвърнал:
А ти като отидеш… защо да го съжалявам?
Семейни
Жена споделя на приятелки:
Когато се запознах с мъжа ми, ми каза, че е лидер в компанията и че го уважават всички. Само че не уточни, че става дума за *пиянския* клуб.
Семейни
Жена споделя със своя приятелка:
Това наистина е много забавно! Съдът ми даде развод, издръжка и попечителство… и трите деца. Само дето се оказа, че никое от тях не е от него.
Семейни
Жена споделя със своя приятелка:
Това наистина е много забавно! Съдът реши, че бившият ми съпруг ще плаща издръжка… и то не само за трите деца, ами и за бившата ни семейна гордост.
Семейни
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… стига вече с бутането! Искам само малко въздух!
Всички категории →