смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Жена се оплаква на мъжа си:
Как ми омръзна този живот! Толкова много пъти ми се искаше да „изчезна“. Единственото, което ме спира, е, че ако си тръгна, ти ще се утешиш… и ще продадеш всичко, а децата ще ги пуснеш по „разни там“ места.
Мъжът я поглежда и казва:
Не се притеснявай… няма да ги оставя по разни места… Аз ще ги взема при мен… в склада.
Семейни
Жена се оплаква на мъжа си:
Синът ни стана абсолютно невъзможен! Слуша само „експерти“ от интернет и нищо друго. Кажи му ти нещо, говори му!
Мъжът въздъхва:
Хайде добре… Но аз ако почна да говоря, той първо ще ме „лайкне“, после ще ме „банне“ и накрая пак ще си поиска съвети от последния идиот.
Семейни
Жена се оплаква на позната:
Ох, че са сегашните деца! Представяш ли си, моята дъщеря е на петнадесет и още ми казва „мамо“, а днес съм станала на тридесет и първа… и тя ми отвърна: „Няма значение, ти пак си по-стара от мен!“
Семейни
Жена се оплаква на приятелка:
Представи си, наскоро го помолих да ми даде 200 лева за маникюр. Той ме погледна много сериозно и ми каза: „Не може да се пестят ноктите!“ — и ми даде 500…
После уточни: „И ти обещай да не ги облизваш.“
Семейни
Жена се оплаква на приятелка:
Не мога да го науча мъжа си да си подрежда нещата… Всеки път си слага ключовете на друго място — уж за “да не ги търся аз”, а после аз намирам само извинения.
Семейни
Жена се оплаква на приятелката си:
Не мога да науча мъжа си на ред… Всеки път като търся портфейла му, той го е скрил на „някъде сигурно“ — и то винаги на мястото, където никога не бих се сетила да погледна.
Семейни
Жена се оплаква на приятелката си:
Омръзна ми този мой. Все едно и също слушам от него: „Тате това, тате онова…“ Аман от този му татко!
Недей така — усмихва се приятелката. — Просто трябва да го заинтригуваш като жена. Тогава няма да има време да мисли за баща си.
Вечерта мъжът се прибира, а жена му го посреща по халат едва закопчан, с усмивка и намек за романтична „сценa“. Мъжът я гледа няколко секунди, замислено се обръща и пита:
Абе, защо си така… да не би тате да е казал нещо за „времето“?
Семейни
Жена се оплаква на съседката си:
Мъжът ми вече трети ден не се е прибирал… сигурно е намерил работа на друго място.
Ей, престани с лошите мисли! Може и да е в болница… или пък да е на сватба.
Семейни
Жена се прибира в къщи:
Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата биричка, ядки, чипс и разни други мезета.
Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
Много ли?
Ами… не точно… волан, чистачки и табло…
Семейни
Жена се прибира вкъщи и вади 5 кашона бира, 10 бутилки вино, 3 бутилки уиски, 1 бутилка ракия и цели 4 хляба.
Мъжът я гледа учудено и пита:
Гости ли ще имаме?
Не.
Е тогава… за какво ни е толкова много хляб?!
За да има с какво да си „поправяме“ сметките после, като се похваля колко съм купила.
Семейни
Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано почва да разказва на мъжа си:
Скъпи, днес колко късмет имам! Два пъти пресичах на червено и нито веднъж не ме спряха!
Е, това е чудесно! — казва той. — И какво от това?
Нищо… Само че с парите, които щяха да ми вземат, си купих тези очила.
Семейни
Жена се прибира вкъщи с чисто нов автомобил — лъскав, червен и направо „от витрина“.
Откъде взе колата? — пита мъжът.
Спечелих я от лотарията — усмихва се жена му.
На другия ден се появява и с телефон от най-нов модел, с две очила „за милиони“ и с неизчерпаем ентусиазъм.
Ей, какво става? — зачудва се мъжът. — От пак ли лотарията?
От лотарията — казва тя. — А сега… може ли да напълниш ваната? Днес ще участвам в още една томбола и съм много развълнувана.
Мъжът само вдига рамене и отива в банята. След малко се чува възклик:
Готова си!
Тя влиза и вижда — във ваната има само една капка.
Защо си налял толкова малко вода?
Ами… страхувам се да не си намокриш „печелившия билет“… че после ако стане мокър, ще се преиграва!
Семейни
Жена се прибира вкъщи, а мъжът радостно:
Скъпа, обещавам: за майка ти ще говоря само хубаво… или направо ще мълча, за да не излезе нищо грешно!
Семейни
Жена се прибира вкъщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, отива към банята и чува как мъжът й се къпе. Тя се прокрадва зад завесата, протяга ръка, напипва му сапуна и започва да мърка с престорена сладост:
Ох, на кака пянката! Ох, на кака пянчицата!…
Игриво изскача от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал, сложил си крак върху крак и си пие кафе.
Скъпи, а-а-а к-к-кой е в-в-в банята?!
Мъжът без да се трогне:
Тате дойде да „помага“ на гости.
Семейни
Жена се прибира и казва на мъжа си:
Скъпи, оставих масата в хола.
Защо не я прибра в стаята?
Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да намеря всички крачета…
Семейни
Жена се прибира и пита мъжа си:
Скъпи, купих си нови обувки, харесват ли ти?
Да!
Но ти дори не ме гледна!
Какво друго да ти кажа, като обувките си казват сами?
Семейни
Жена се прибира и хваща мъжа си в леглото с някаква друга.
Коя е тази? – пита тя.
Скъпа… това е моята акушерка – казват, че помага, когато започне да ми прилошава от нерви.
Семейни
Жена се прибира и хваща мъжа си в леглото с някаква жена.
Жената го гледа изумено и пита:
Коя е тя?
Мъжът се оправдава:
Скъпа, това е моята психологичка… От стреса, дето ти ми го причиняваш, започнах да си говоря с някого.
Семейни
Жена се прибира от нощна смяна и веднага се разплаква на мъжа си:
Какво нахалство! Иванов ме целуна!
Как така те целуна?! Още сега ще го намеря и ще му разкажа играта!
Недей, моля те… — снижава глас тя. — Поне не на светло.
На светло ли? Ти какво говориш? Кой ще те целува на светло?
Абе, угаснаха лампите в цеха… и в тъмното не се вижда кой е… само усещаш.
Добре де, ама ти току-що каза „Иванов“!
Тъй де… казах „Иванов“, защото вече веднъж ме е целувал в тъмното. И пак беше същият… отпечатък на престилката.
Семейни
Жена се прибира от пазара с торба, която едва минава през вратата. Мъжът се намръщва, помага й да я изпразни и назидателно казва:
Скъпа, на твоята възраст не трябва да се тормозиш с толкова тежко…
А ти какво ще ми посъветваш?
По-добре… да ходиш на пазар по няколко пъти — да не ти се налага да носиш всичко наведнъж.
Всички категории →