Един българин спечелил екскурзия до Париж за два дни, ама ваучерът бил “само за един човек” — та отишъл сам, без жена си.
Първия ден обикалял къде ли не — Лувър, Айфеловата кула, снимки за спомен.
На втория ден се сетил какво му казали приятелите: “Отиваш до Париж, да ти викат ‘френска любов’… само да пробваш в някое място.”
Влязъл в едно такова заведение, поръчал “каквото трябва” — и му сервирали цяла “френска любов”.
Като излязъл, направил кръг по улицата, извъртял се театрално и се изплюл по български от кеф.
Точно тогава го видял полицай, приближил се и го вдигнал на акт:
“Груб език на публично място!” — и му взел 50 франка.
Прибрал се в България и на летището го посреща жена му:

Той я погледнал и рекъл:

Един влиза в бар в Пампорово през зимата и пита бармана:

Един влиза в зоомагазин:

Дават му аквариум за 2000 лева.

На другия ден пак оня влиза:

Един влиза в кръчмата и се провиква:

Скача Стоян и хуква… След малко се връща ухилен:

Един влиза в магазин за риба. Поглежда щанда с аквариума, застава пред продавача и пита:

Един влиза в тотото и с последните си 5 лева си купува фиш. Прибира се и вика на жена си:

Един влязъл при павилион за цигари и казал на продавачката:

Продавачката го погледнала спокойно и казала:

Един военен бил в командировка. Докато го няма, жена му решила да си “прибере” малко настроението с един любовник. Всичко станало тихо-кротко… докато не се върнал съвсем изненадващо.
На прага — войникът. Свари ги “в процес”. И почва ад: хвърля шапка, извади се като гръм и гръмна:

Любовникът се разтрепери и почна да моли:

Жената онемяла:

Двамата тръгнали послушно. Военният продължил:

Те, колкото и да им се свива душата, изпълнили. След това — край. Военният си заминал, все едно нищо не е било.
Минал месец. Командировката се повторила — пак липсва мъжът. Жена му пак засърбяло. Обажда се на любовника:

Любовникът въздъхва:

Един възрастен милионер направил предложение на млада и много красива дама. Тя го погледнала хитро, замислила се и въздъхнала:

Милионерът се изправил гордо, сякаш му е сложили корона:

Той подал листа, на който пишело само едно съкращение: **„МПС“**.
Младата се скова:

Тя сиянала:

Вдигнали сватба за чудо и приказ. Обаче първата брачна нощ… направо трагедия. На сутринта младоженката не издържала и нахлула в кабинета на с*ксолога, бесна като торнадо. Замахнала с един лист пред очите му и изкрещяла:

С*ксологът погледнал листа, прочел внимателно и спокойно рекъл:

Специалистът се усмихнал виновно, като човек, който е виждал много:

Един въпрос ме мъчи… ако на жена си ѝ викате „любима“, това значи ли, че тя ви е учителка, щом ви „преподава“ всеки ден?

Един габровец питал детето си:

Един габровец се качил на покрива да смени една керемида, че под прозореца тъкмо капело. Само се навел и… хоп — подхлъзнал се и тръгнал да пада надолу като ластик.
Като се превърташе, вдигнал глава към жена си през прозореца и извикал:

Един гледа скъсаните си обувки:

Един горски се заблудил в гората. Паднала гъста мъгла и точно тогава завалял страшен дъжд с гръмотевици, та да не си личи накъде е пътят.
Благодарение на една светкавица зърнал малка къщурка и хукнал към нея. Почукал, вратата се отворила и показал Манго.

Легнали си тримата. Манго, както си знае традицията, вдигнал шум на Аишето. Горският се наместил и гледал към тавана… а после — изведнъж — скокнал, грабнал пушката и викнал:

Манго излязъл, ама бурята го стреснала и се свил под стряхата, цъка и се чуди какво да прави, зяпнал през прозореца.
Горският си подпъхнал пушката, стегнал се и натиснал “работата”.
В този момент Манго влиза доволен и потупва горския по рамото:

Един господин влиза в кабинета на доктора. Докторът учтиво му казва да седне, а онзи вика:

Докторът се опитва да го успокои:

След известно мърдане, въздишки и видно усилие, човекът едва успява да се настани на стола:

Докторът го гледа и пита:

Ама човекът:

Докторът се сепва:

Един гущер се прибра пиян в дупката си. Женската му го чака отвън и го удря с укор:

Гущерът я погледна жално, пое въздух, после тихо промълви:

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да се започне със “заселването” на Земята.

Бог му обяснил, а Адам завел Ева зад един храст и я целунал. После се върнал с усмивка до уши:

Бог обяснил и Адам завел Ева пак зад храста. След малко се върнал, още по-щастлив:

Бог продължил да обяснява, а Адам отново завел Ева зад храста. Минали няколко секунди и Адам се върнал пребледнял, но опитващ се да изглежда уверен:

Един ден Елцин, Стоянов и Клинтън заедно с жените си летели към Париж. По средата на пътя самолетът изведнъж отказал и започнал да пада, а в багажника имало само три парашута.
Стоянов веднага рекъл:

Елцин само свил рамене:

Клинтън се обадил след него:

Един ден в Африка един мъж от племе, което се славело с невероятни умения, решил да си свари “късмета” от друго племе. Хванал се на работа и започнал да гони една жена из джунглата.
Тя тича, той тича, никой не отстъпва — и накрая тя изпищяла:

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ се събира с хората след поредната издънка и им вика:

Всички мълчат, но един от полицаите се прибира вкъщи намусен и жена му го пита:

Той си ляга и заспива като пич.
На другата сутрин отива на работа, нарежда се първи и чака. Влиза началникът и:

Нашият човек става и без да му мигне:

И след него започват другите:

Полицаят №13 започва да се поти, гледа нагоре-надолу, чеше се по главата и накрая решава: