Един ден, Георги, скапал от работа, решил да се пооплаче на Господ:

Събудил се на другата сутрин… и хоп — в тялото на жена си.
Започнало: чистене до блясък, готвене, пазаруване, оправяне на едно, после друго, после трето… А междувременно — едни обаждания, едни “само за минутка”, едни “нищо, ама много”, че направо нямало край.
След няколко дни Георги се строполил на дивана и пак се помолил:

И точно тогава — глас от небето:

Един джуджак отива на дискотека. Спира до бара и понеже бил прекалено нисък, започва да подскача с цяло гърло:

Същото се повтаряло като развалена плоча, докато най-накрая на джуджето не му омръзнало и решило да мине от другата страна на бара. Само че там го чакала изненада — друго джудже подскачало без спирка и викало:

Един доктор решил да си направи майтап с една баба. Бабата я болял коремът и той й рекъл:

Докторът звъннал на колегата си и му казал да кажe на бабата същото.
На другия ден бабата отива с направлението и специалистът й казал:

Един доктор с ужасна ангина — гласът му едва-едва излиза като въздишка — едва шепти. Влиза една мераклийка пациентка, цяла разпилянa, и той тихо:

След малко се показва само главата й иззад паравана и шепне:

Един доста неизвестен досега афганистански търговец пусна на пазара “революционен” сешоар с магическа технология: уж суши сам.
На кутията пише “без ток, без шум, само резултат”. Вътре обаче има само празен найлон и една малка торбичка с „приложение“ (бял прах).
Сядаш пред него, поръсваш си веждите, духваш само веднъж от нетърпение… и изведнъж косата ти е идеално суха.
Само дето оставаш без вежди.

Един дядо взел, че свалил една девственица, минало време и му се отворило „нещо“ — стигнали до най-съдбоносния момент. Дядото се замислил, погледнал я и рекъл:

Един дядо влиза в аптека и пита продавачката:

Дядото я прекъснал:

Един дядо на 85 години сънувал, че след седмица ще го няма. Събудил се на сутринта, пребледнял… после обаче се усмихнал и рекъл: “Е, щом е само сън, значи има време!”
Избръснал се, облякъл най-хубавия костюм и тръгнал към банката да си вземе пари “за последната седмица” — да не се чудят близките какво да правят.
На входа го посрещнала млада служителка — усмивка до уши, касова броячка и една визия, която кара хората да забравят къде са.

Дядото се замислил, после се приближил до гишето, вдигнал ципа на панталона си и го тропнал веднъж на масата. Служителката моментално увиснала:

А дядото, спокойно:

Един дядо отишъл в един магазин да си купи домат. Застанал пред щанда с плодове и гледа една червена като сватба доматена красавица. Пита продавача:

Един дядо си ловил рибка на едно блато и си вадел спокойно. Като изведнъж към него се закачила една страшно лъскава лимузина, баровска работа. От нея излиза един борец и вика на дядото:

Дядото:

Борецът:

Дядото:

Борецът:

Влязъл в лимузината и тръгнал да прекосява блатото — ама „плъф“… потънала колата. Борецът излязъл целият окъсан, духал ядосано и рекъл:

Дядото се замислил, погледнал го и казал:

Един журналист решил да пише статия за столетниците в Хималаите. Отишъл, срещнал едно дядо и го попитал:

Един запален по риболова мъж става всяка сутрин точно в 4:00 и потегля към реката. Само че една сутрин станало страшно — навън виелица, сняг навсякъде, никаква работа.
Той се сгушил до жена си и й казал:

А жена му, просънена, въздъхнала:

Един звъни в публичен дом да поръча мацка.

Един индианец си вървял из пустинята — гледа, две релси. Тръгнал по тях, вървял, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно: реве, свири, пръска пясък и вдига пара като планина. Индианецът се изправил гордо разкрачен, хванал ласото и щом се задавало желязното чудовище… то се приближило, приближило… и накрая — нищо. Пълна тишина, само пясък.
Минали дни… после седмици… и чак след месец индианецът се свестил в шатрата си, цял треперещ, гледа жената си и се чува едно фърцане откъм огнището. И пищене. Той подскочил, грабнал томахавката, замахнал и направил врящия чайник на парченца — точно преди да избухне. После се обърнал към жена си с мъдър вид и отсечено казал:

Един кандидат-женилник решил да запознае бъдещата си жена с родителите си. Ходили, яли, пили… и като по едно време всички се отпуснали, младежът се изправил и рекъл:

Тъщата се стреснала:

Той я прекъснал веднага:

Тъстът понечил да възрази:

Накрая всички млъкнали… и му станало неудобно, та добавил тихо:

Годеницата пребледняла:

И балдъзата я срязала:

Един каубой отишъл при лекаря при другаря си — по-млад каубой.

Един кит плува гневно около женската и мърмори:

Един козар — доста надъхан и с “работна” увереност — настъпил в кочината, опънал една козица и я “завъртял” добре. Вечерта, докато си прибирал стадото, стопанинът й го забелязал и с притеснен глас отишъл право при него:

А козарят замахал небрежно:

Един комшия отива при друг комшия. Вади тефтер, прелиства го и му вика:

Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено капитанът и неговият папагал — изхвърлени на необитаем остров, където освен палми нямало нищо.
Един ден папагалът се провикнал от някъде със страшен вой:

Папагалът летял над него и през цялото време крещял:

Най-сетне след дълго тичане и обикаляне около палмите папагалът се провикнал тържествено:

Капитанът зяпнал и въздъхнал: