Големите разлики между мъжете и жените:
1. Мъжът ще купи нещо, което струва лев, за да му е „от полза“, дори да даде и два. Жената ще плати лев за нещо, което струва два… стига да изглежда добре, дори да не върши работа.
2. Жената се притеснява как ще живее, докато не си намери мъж. Мъжът се притеснява как ще живее, след като си намери жена.
3. За да е щастлива една жена — иска внимание, обич и уважение. За да е щастлив един мъж — иска жена да го обича… и да „уважава“ приятелките му.
4. Женен мъж живее средно по-дълго от ерген. Само че ергените поне се срещат по парковете… женените — по надгробни плочи, защото вече са „настроени“ за семейни традиции.
5. Женен мъж трябва да прощава грешките. Само че какъв е смисълът да ги помни човек — щом и другият пак ще ги повтаря с усмивка?
6. Жената се омъжва с надеждата: „Той ще се оправи с времето.“ Мъжът се жени с надеждата: „Тя няма да се промени.“ И двамата… умират с надеждата, но по различен начин.
7. Мъжът никога не разбира жените — освен в два момента: когато си мисли, че разбира… и когато вече е късно.

Големият сперматозоид обяснил на малкото сперматозоидче:

Дошъл големият ден. Малкото сперматозоидче било изстреляно в големия свят. Плувало, махало с опашка като на сватба, правело завои като професионалист и първо стигнало до черната точка.
Почукало и попитало:

Черната точка мигнала и отвърнала:

Голяма работа — една дума в банката и вече си „влязъл“ в дългове. Една дума на касата в магазина и вече си „спестил“ толкова, че не знаеш за какво.

Голяма фирма. Шефът събира екипа и започва да ги разпитва като следовател.
След дълго разкарване по коридорите накрая викат охранителя — възрастен 75-годишен пенсионер с костюм като от реклама за търговска марка.

Шефът въздъхва:

Горбачов, Рейгън и Тато ги вика Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве:

Влиза Рейгън. След малко излиза и се тръшка:

Накрая идва Тато. След малко излиза и се смеe като развален радиатор:

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му се е разхвърляла в двора — коси тревата и чисти. По едно време дойде време за обяд. Мъжът извика през прозореца:

Жена му без да се обръща:

Мъжът се стресна, ама нали е мъж — запали грила, сложи кебапчета, пържоли, картофки, свари яйца, направи салата, наля ракия, даже и омел всичко както трябва.
Жена му се прибра по-късно, влиза в кухнята и го гледа:

Мъжът се ухили:

Горещ летен ден. Баща с детето си търчат на дълъг път. Той нервен, поти се, мърмори и кара, хлапето гледа през прозореца и се чуди. Минават покрай една кола на банкета, минат пак покрай друга — детето не спира:

Бащата се изнервя, но мълчи. Обаче при следващата отбивка — удря спирачки, спира, отваря прозореца и гръмко казва:

Връща се детето с наведена глава, замислено, клати нос и дълбокомислено:

Бащата се заема да се въздържа, но любопитството го изяжда:

Горските животни се разбрали да не говорят глупости, а да говорят само с имена на цветя.
Върви си един ден Кумчо Вълчо и много му се прииска...
Срещнал Кума Лиса и като я зърнал, викнал:

Господ, като създавал хората, първо тръгнал да ги направи „перфектни“ — ама станало на манджа. После пробвал втори път, пак с компромиси.
И тъкмо да се чудиш дали ще пробва трети… появихме се ние — жените — и вместо да оправя света, той просто реши: „Айде, стига толкова… ще се справят сами.“

Господа, подаряйте на жените си по едно цвете всеки ден. Така и на тях им е романтично, и на вас ви отпада задачата да помните коя точно дата е „специалната“ — защото всеки ден става специален!

Господи, имам проблем!

Гост на мизерен хотел пита служащия на рецепцията:

Готвач-канибал гледа навъсено в тенджерата и мърмори на жена си:

Готвим се да ходим на зумба с дъщеря ми, която е на 7 години. Тя започва да се прави на “мениджър” на всички и всичко:

Поглеждам я строго и казвам:

Тя ме гледа с широко отворени очи и вдига рамене:

Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица пържи кюфтета в кухнята...

Гошко отива при майка си:

Гошко отива при баща си:

Гошо имаше два неуспешни брака — първата жена го напусна, а втората… не ще да го прибира, като извадят счетоводството.

Гошо казва на жена си:

Жената го уговаря:

Връща се Гошо от магазина, веригата му се откачи, после веригата, та веригата — и той се посече, ожули си колената и се прибра пеша, бута колелото.
Влиза в къщи, а жена му от вратата:

Гошо подхвърля на Дида със синята пола от другия клас:

Гражданинът Иванов след скандала с жена си в кухнята казал: „Не знам какво се случва, но чиниите сами летят!“ — после се сетил, че това не са летящи чинии, а просто жена му току-що е освободила кухненската логистика.