смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Гледам по филмите как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор. Едно време при нас не чукаха… направо влизаха като при спецпроверка — без да питат, директно намират обвинението.
Семейни
Гледам… комшиите излизат навън с маски. Помислих си: “Е, сигурно жена ми е чистила бидона с туршията и сега миризмата е като при извънредни мерки!”
Семейни
Гледах се дълго и критично в огледалото и си казах:
Е, щом се правиш на такъв, ще си носиш и последствията!
Семейни
Гледах си домашно клипче от детството и реших да питам майка ми:
„Защо никой не ме спираше да правя глупости — поне веднъж да ми се случи нещо?“
Тя ме погледна и каза:
„Спокойно… ние пробвахме. Само че ти толкова бягаше от проблемите, че още като дете си станал най-бързото ни семейство.“
Семейни
Глупаците бързат да се женят, а умните си намират работа за да им се занимава някой друг.
Семейни
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
Вчера закъснях… жена ми като започна да крещи, че съм забравил…
И ти какво направи?
Пъф… изгасих телефона…
Семейни
Говорят си баща и син.
Сине, какво е домашното по математика?
Не знам.
А по български какво ви дадоха?
Не знам.
Че ти за 15 години само „Не знам, не знам“ ли можеш? А в кой клас поне знаете ли нещо?
В трети „Б“!
Слава богу! Мислех, че вече си от ония, дето „Не знам“ им е професия.
Семейни
Говорят си два храсти на поляната:
Обичаш ли ме?
Обичам те. А ти мен?
И аз те обичам… Ох, по-скоро да дойде дъждът… че май без него ще увяхнем в сладките приказки!
Семейни
Говорят си двама бащи:
Аз от моята дъщеря направо съм възхитен! Отиде в града, там си хвана един заможен мъж — пари, апартамент, коли, всичко наред. После се запозна с французин — парфюми, почивки, лукс, пак много съм доволен. Накрая с един германец се уреди — вила, сметки, инвестиции… ти казвам, истинско щастие!
Другият го слуша, па се чуди и му рекъл:
Е, и нашата е същата кур… ама аз не съм доволен от нея… защото още не е дошло на ред мен да ми носи парите.
Семейни
Говорят си двама боксьори — лека категория и тежка категория.
Тежката категория:
Прибирам се вкъщи, а жена ми с любовник. БАМ! Един в лявата, един в дясната… и го пратих на земята!
Леката категория:
И аз се прибирам… гледам — същата работа. Бам-бам-бам — удари, удари… нищо не става, ама после съдията ме погледна и каза: „Брей, брат, ти го спечели по технически показатели!“
Семейни
Говорят си двама женски бащи:
Аз на моята дъщеря много ѝ се радвам. Замина в чужбина, хвана си един богат човек от чуждия край… пари, кола, всичко наред. После се запозна с един англичанин – лондонско жилище, после и още пари, много съм доволен. Накрая с един американец – пари, яхти, хотели… направо ми идва да кажа: “Евала!”
Другият го слуша, гледа го и му рекъл:
Абе и нашата е същата к…ва, ама аз хич не съм доволен от нея…
Семейни
Говорят си двама каубоя:
Скоро с една жена пробвах позиция 114.
Позиция 114 ли? Какво чудо е това?
Първо бяхме в позиция 69, ама после мъжът ѝ се появи… и без много приказки ми разменя мислите с неговия ремингтон.
Семейни
Говорят си двама колеги на края на работния ден. Единият казва:
Ох, като се прибера вкъщи, ще хапна нещо набързо, ще се преоблека, ще изхвърля боклука, ще изчистя кухнята и чак тогава ще си легна… И така всеки ден.
Другият го гледа и казва:
Абе, сериозно… ти защо още не си се научил да се вземаш в ръце?
Научил съм се — просто не аз го правя… аз съм „взетият“!
Семейни
Говорят си двама приятели. Единият:
Вярваш ли в извънземни?
Как да не вярвам, аз ги видях!
Ха, и кога това?!
В нощта преди ремонта… още сутринта разбрах, че мъжката част от къщата е отвлечена.
Семейни
Говорят си двама приятели:
Знаеш ли, за да угодя на жената, отказах пушенето, спрях пиенето, върнах се от казина и даже се отказах да споря…
Браво! Сега сигурно е щастлива!
Къде ти! Всеки път, като започне да си отваря устата, разбира, че пак няма какво да ми каже — аз вече съм “променен”, та спорът свърши, преди да е започнал!
Семейни
Говорят си двама приятели:
Защо спря да излизаш с Мими?
Защото като се държахме за ръце, усетих миризма на цигара.
Ама Мими не пуши!
Именно!
Семейни
Говорят си двама приятели:
Ако ти предложат да избираш между жена ти и някоя кинозвезда, коя ще избереш?
Абе… бих избрал жена ми.
Защо бе?
Защото кинозвездите поне веднъж могат да те напуснат заради договор… а жена ми — винаги си има план Б.
Семейни
Говорят си двама приятели:
Да знаеш вчера какъв гаден сън сънувах!
Какъв?
Оказвам се на необитаем остров, сам… а около мен — Кристиано Роналдо, Лионел Меси и Майк Тайсън!
Е, това си е направо мечта! Какво му е страшното?
Че аз бях… съдията на мача.
Семейни
Говорят си двама приятели:
Знаеш ли, косата на жена ми е като на лъв!
Толкова гъста и величествена ли?
Не… толкова много пада.
Семейни
Говорят си двама приятели:
Как си?
Добре. Сгодих се.
О, браво!
Не е браво.
Защо?
Тя е грозна.
Е, какво пък… язък!
Не е язък. Има апартамент.
Е, браво!
Не е браво. Той изтече.
Е, язък…
Не е язък. Тя беше в банята!
Всички категории →