смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Говорят си двама приятели:
Ти за какво си, да имат ли равни права мъжете и жените?
Твърдо съм „за“. Само че жена ми го взе прекалено буквално… откакто станаха равни, започна да ми командва и аз да ѝ споря!
Семейни
Говорят си двама:
Знаеш ли какво казва мъжът след третата чашка?
Не…
Ами откъде ще го знаеш ти, като не си броил!
Семейни
Говорят си двама:
Ако трябва да избираш между жена си и сервитьорка, коя сервитьорка би избрал?
Аман от въпроси… И двете ги сменям само когато няма какво да се каже!
Семейни
Говорят си две деца:
Вие у вас молите ли се преди ядене?
Не, ние не сме без късмет… Майка ми винаги благославя храната — поне докато още е вкусна.
Семейни
Говорят си две деца:
Все пак възрастните са странни.
Защо?
Първо ни учат да тичаме и да говорим… а като пораснем, почват да искат да седим, да сме тихи и да им слушаме какво “трябва”.
Семейни
Говорят си две жени, обсъждайки мъжете си.
Моят е прекрасен, направо светец — винаги помага, винаги се извинява…
О, твоят поне е свят… Моят не е човек — той е направо чудо: появява се само когато му трябва нещо!
Семейни
Говорят си две жени:
Най-хубавите моменти в живота ми са свързани с бокса.
Ходиш по мачовете ли?
Не, моят мъж ходи да гледа, а аз ходя да проверя кой му е спечелил „червения ъгъл“ у дома.
Семейни
Говорят си две приятелки:
Мъжете са страшно лесни. Щом ми трябват обувки, почвам да драматизирам вкъщи и вдигам скандал, че няма да мърдам от дивана, докато не ми купят поне един чифт.
И действа ли?
Разбира се. Всеки път си намира начин да ми плати „таксата за раздвижване“.
Семейни
Говорят си две приятелки:
Мъжете са страшно глупави! Представи си — щом ми трябват пари, правя едно голямо изпълнение вкъщи… Вдигам скандал и казвам: „Заминавам!“
И… работи ли?
Разбира се! Всеки път ми дават пари за билета. Само че… цицията му е с циция — за отиване пак, за връщане няма…
Семейни
Говорят си две приятелки:
Представи си, мила, с човека, с когото вече шест години се виждаме тайничко, най-накрая реши да ми говори за бъдеще!
И какво каза?
Че имало жена… и че “времето” му се било сменило… т.е. сега ми идва редът да чакам.
Семейни
Говорят си две съседки:
Знаеш ли, моят мъж е като микровълнова.
Толкова бърз и практичен ли?
Не, само загрява… и после всичко мирише, сякаш е изгоряло отвътре.
Семейни
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моя мъж…
Стига бе! Той е толкова добър човек!
Добър, да… Винаги когато се върне от работа и ме заваря с друг мъж, той започва да нервничи, прави си “сценарий” в главата и тръгва да изпада по стълбите…
И какво правиш?
Аз му викaм: “Мъжо, споко! Аз само ти тестувам възглавницата — да не е твърде мека! Нали няма да се хвърляш?”
И той се отказва?
Разбира се… Като разбере, че не го изоставям, а просто пазарувам чаршафи… направо се успокоява.
Е, това си е направо медицинско чудо!
Семейни
Говорят си децата на мутри…
При мен вчера дойде Дядо Коледа…
Да бе, той не е истински.
Истински е, проверих.
Как?
Питах го каква е офертата за коледния пекан… а той вика: “Нямам дребни, момче, плати като за бомбичка!”
И…?
И веднага разбрах, че не знае магазините… само охраната.
Семейни
Говорят си дядо и внуче:
Дядовото, не се доверявай на жените.
Защо бе, дядо?
Ами как ще вярваш на нещо, което те „гаси“ по три пъти на месец, мааалко те спира… и пак си намира работа да продължи всеки път, все жива!
Семейни
Говорят си мъж и жена. Жената:
Нима не ме помниш?
Разбира се, че те помня! Просто аз не съм коварен – помня само това, което ми е удобно.
Семейни
Говорят си трима бащи.
Първият:
Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря ключодържател с патрони. А изобщо не знаех, че ходи на стрелби!
Вторият:
А аз намерих в джоба на 14-годишната ми дъщеря GPS-часовник. Никак не бях предполагал, че се губи… но поне вече знам къде!
Третият:
Ох, и аз вчера намерих в джоба на 13-годишната си дъщеря билет за самолет. И понятие нямах, че има крила… или че някой вече я е записал за „следваща линия“!
Семейни
Говорят си трима приятели на кой жена им от какво се възбужда най-много.
Първият вика: „Моята най-много… ей така, нежно с език около зърното… и готово!“
Вторият: „Моята пък най-обича… езикът да минава точно по вътрешната страна на бедрото… не издържа!“
Третият ги слуша, поклаща глава и вика: „Ех, момчета… това са дреболии. Моята направо направо отлита — като почна, тя се размазва… и се бърше в завесите!“
Семейни
Годеж. Бащата на момичето се обръща към момчето:
Зетко, след сватбата къде ще живеете?
Ами… ще поживеем при вас известно време.
А после?
А после… ще живеете вие при нас. Няма да ви оставим сами… да ни гледате как се оправяме!
Семейни
Годишнина от сватбата. Звъни се на вратата и едно момче поднася голяма кутия с торта и свещи за жената:
Доставка, госпожо. Подпишете тук, моля…
Жената намръщено подписва:
Добре… само че мъжът ми ще иска да го обслужвам цяла седмица, нали знаете как е.
А защо не пробвате с прибори, госпожо?
Семейни
Големината на скандала е право пропорционална на скоростта, с която жената отговаря с „нищо“ на въпроса „какво има?“. Само че проблемът е, че „нищо“ винаги пристига с закъснение — точно толкова, колкото да изкараме цяла вечер в спор кой е виновен.
Всички категории →