Генко се прибира много късно и казва на жена си:

Генко тръгнал на лов с жена си. Като се оправдал, че е „за всеки случай“, взел и специално ловен костюм за нея. Жена му гледа шапката му и възкликва: „Колко сладки са ти рогачките — като за снимка са!“ А Генко: „Точно така — да те снимат, докато си мислиш, че ловът е за теб.“

Генко:

Искра:

Генко:

Искра:

Генко:

Генко:

Германия завладява португалско градче. Щабен офицер минава през кварталната бакалия. Като излиза, чува папагала на магазинера да крещи на всяка крачка:

Офицерът се обръща към продавача и казва:

Магазинерът пребледнял, затворил магазина и отишъл при попа:

На другия ден офицерът пак се появил. Папагалът обаче мълчи. Гестаповецът решил да го „проверява“ и отново казал:

Папагалът го погледнал спокойно и отвърнал:

Гид води туристи по палубата на самолетоносач в пристанището. Показва им една напукана бронзова табелка и обяснява:

На табелката пише: „ТУК СЕ ПРЕПЪНА НАШИЯТ ХРАБЪР КАПИТАН И ПРОДЪЛЖИ ДА КОМАНДУВА“.

Гид развежда група из Париж:

Гинеколог му се налага да излезе за час-два от кабинета и моли свой приятел фотограф да го замести, за да не изпуска пациентки.
След малко в кабинета влиза мъж и казва на фотографа:

Фотографът се замисля и пита:

Фотографът се усмихва:

Главният директор на една огромна фирма излиза в пенсия и предава всичко на новия си заместник. След като му обяснява ред по ред какво, къде и защо, накрая му казал:

Минават няколко дни. Новоназначеният директор се решил и по време на обедната почивка решил да опита „услугите“ на секретарката. Заключил вратата, отишъл при нея и рекъл:

Секретарката се вцепенила и отвърнала:

Директорът пребледнял за секунда, после кимнал и се върнал в кабинета си мълчаливо.
Секретарката обаче си помислила, че не е много коректно така да „реже“ началника още първата седмица и решили да поправи нещата. Отишла при него, усмихнала се и казала:

Директорът въздъхнал, сетил се за удобството, и си казал: „Айде, все ще стане…“ — и отвърнал:

Гледа се дело за измама. Пострадалият се явява със страшно разкрепостен характер. Съдията го пита:

Гледа се дело за посегателство в една двуетажна къща. Разпитват бояджията, който е боядисвал отвън:

Гледа се дело за развод. Съдията пита жената:

Гледа се една жена в огледалото и си казва:
„Ей, така му се пада на съседа!“

Гледа се една жена в огледалото и си мисли:

Гледайки снимката на жена си в портфейла, разбираш, че на нейното място в портфейла би стояло и по-изгодно — поне с поне една банкнота повече.

Гледал съм много страшни филми, но истинският ужас разбрах, когато се ожених—и после разбрах, че „семейният бюджет“ не е жанр, а кошмар на абонамент.

Гледам един на спирката, от половин час държи телефона на ухото, ама нищо не казва.
Викам си:

Гледам магазин „Всичко за сватбата“. Влизам. Питам: „Имате ли шампанско?“ Те: „Имаме…“
Викам: „Ама булки?“
Отговориха: „Нямаме, г-н… Всичко ни е под наем — и булките, и шампанското.“

Гледам мъжа си и се нервирам. Не може да си намери ключовете в джоба — да не би да са станали невидими? А той като тръгне да се прави на герой, вижда от кухнята и най-малката херметичка следа: онзи леко опърпан маркуч от колата пред блока, все едно е бил на паркинг директор.

Гледам новините — в магазина била избягала котка и се мотаела из щандовете. Слава богу, съседът е вкъщи, не сме ние!