Въпрос: Защо бурканът с туршия е по-добър от жените?
1. Туршията никога не ти казва „само малко“ и после да ти разтегне вечерта.
2. Можеш да изядеш цяла паничка за минута, без да те гледат като престъпник.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който “отваря” буркана.
4. Туршията няма претенции за „цветя“, иронично е, но поне не е взискателна.
5. Няколко бурканчета на масата не спорят помежду си кой е крив.
6. Можеш да я споделиш с приятели — не реве, не преглъща и не мълчи недоволно.
7. Туршията е на цена, която не те кара да броиш монетите като в банка.
8. Нямат „майки“ — само кисел вкус.
9. Празният буркан можеш да върнеш и да направиш добро дело за рециклирането.
10. И най-важното — туршията е по-добра, когато е студена, не когато ти се кара.
11. Отваряш, хапваш, свършва — и никога не те държи в очакване с “трябва да говорим”.

Въпрос: Защо женените мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, оглежда какво има и от мъка се тътри към леглото гладен. А жененият като се прибере — гледа какво го очаква в леглото и от мъка се връща към хладилника да си оправя настроението.

Въпрос: Защо румънците вземат два ключа със себе си, когато си лягат?
Отговор: Единият е да заключат вратата, а другият — да пробват дали нощната лампа не е останала включена.

Въпрос: Защо содата е по-добра от всички останали напитки?
1. Содата никога не ти прави „айде, още една да си починеш“.
2. Можеш да си налееш няколко чаши за една вечер и никой не те кара да спреш.
3. Винаги си сигурен, че първи си отваряш бутилката.
4. Содата не претендира за цветя и свещички, и пак е щастлива.
5. Няколко чаши на една маса не започват драми и философии.
6. Можеш да я споделиш с приятели — без обиди, без „ти ли я пи“.
7. Обикновено излиза по-евтино.
8. Содата няма „майки“ — няма кой да ти казва „какви ги вършиш“.
9. Празната бутилка може да се върне — и поне не остава само с вина.
10. Студената сода е супер, а не „ама като се стопли“.
11. И накрая — содата си стои там търпеливо и не прави забележки.

Въпрос: Как можете да превърнете жребец в прасе?
Отговор: Като го накарате да “пасе” на свободата — и после му вземете цялата работа на главата.

Въпрос: Каква е разликата между притеснението и паниката при мъжете?
Отговор: Притеснението трае до вечерта… а паниката — до следващия месец.

Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям — ама в целия вход!

Въпрос: какво ще направите, ако мъжът ви изневери?
Италянката:

Испанката:

Германката:

Японката:

Американката:

А Българката:

Не е ли сладка?

Въпроси, които се задават на мама:

Въпроси, които се задават на бащата:

(след което той отговаря: “Изпрати я в кухнята… тя пак нещо разбра.”)

Вървели двама учени из тайгата и обсъждали оживено някаква теория. По едно време срещнали един местен и се затичали към него.

Момент-двамомент се зачудил човекът и накрая рекъл:

Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка — вижда Лисицата седнала върху един дънер и с един голям камък се удря право между краката и вика: „Уххх… кеффф… кеффф… ууууххх…“.
Решил и вълкът да пробва, намерил си полянка с дънер, взел един камък… и се ударил с все сила по „работното място“.

Като му поолекнало, тръгнал да дири Лисицата… и я намерил пак на полянката до дънера. Пита я:

Върви Палавото Котенце през кварталчето... и както е в приказката... насреща и Кучето.

Върви Червената шапчица из гората и хлипa. Среща я Лисицата и я пита:

Тя вдигнала престилката, а отдолу — цялата в кървави следи.
Лисицата се замислила, почесала се по носа и строго казала:

Върви един много почерпен тип по улицата с торбичка от дюнер в ръка. Вижда го възпитан минувач и го пита:

Трезвият го погледнал от глава до пети и казал:

Почерпеният се огледал и изревал:

Върви един продавач из пазара и вика:

Чул го един минувач и го пита:

След като ги изял и се облизал, въздъхнал:

Върви един турист из гората и по едно време вижда една супер секси жена, вързана за дърво и цялата в бяла светлина, щото явно се е случило нещо страшно.

Жената въздъхва:

И така, още няколко човека минали…
Накрая идва и един последен, гледа, спира и пита:

Жената изстенала и само:

Върви играта „Стани богат“. Последен въпрос за най-голямата парична печалба. На екрана стои амбициозен новоизлюпен бизнесмен с черни очила, леко се поти, защото не знае отговора.
Водещият:

Бизнесменът се оглежда нервно и казва:

Натиска бутона, слушалката дрънчи. Някой вдига.
Бизнесменът:

От другата страна мъжки глас:

Върви си Зайо Байо из гората и изведнъж какво да види — в тревата оставен една фенерче.
И понеже си пада по майтапите, реши да изплаши животните, та да види кой как реагира.
Скрил се зад един камък и зачакал.
Не минало много време и по пътеката се задала Котка Мицица.
Зайо изскочил и изкрещял:

Котката направо се стреснала, дигнала лапи и започнала да мърка от страх, без да знае дали да бяга или да се крие.
Зайо я погледнал, смекчил се и рекъл:

Котката обаче го гледала срещу него с яд, доближила се, сграбчила го, обърнала го наопаки като чорап и му казала:

Върви си Кумчо Вълчо по горската пътечка, но си държи лапите отпред, като пазач на охрана — все едно ще го снимат. По пътя срещнал мъдрия бухал и му рекъл:

Върви си Прасчо през гората и среща Заек. Гледа го, че се смее ли се смее, пък носи една голяма пръчка и е цъфнал от радост. Спира го и го пита:

Заек се обръща, застава срещу него Мечо и го гледа с хитър поглед, па с мазен глас казва: