Възрастен човечец влиза в Министерството на отбраната и казва:

Млад офицер го изгледал и пита:

Възрастна дама в продължение на пет часа си избира обувки в магазина и накрая казва на продавачката:

Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабите си мърморят нещо в кухнята, дядките в хола гледат новините и си тракат с дистанционното.
Единият:

Другият:

Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:

Възрастна двойка (70+) отива на гости при други възрастни приятели (70+). Докато по-възрастните жени си клюкарят в кухнята, мъжете седят в хола и гледат телевизия.
Единият се провиква:

Другият:

Първият:

Възрастна двойка решили да отпразнуват златната си сватба в града, където някога се били запознали. Влезли в старото кафене, отишли на любимата им маса и почнали да си спомнят — смях, сълзи, носталгия.
Жената въздъхнала и казала:

Мъжът мигнал:

Двамата станали и излезли.
До прозореца, на съседната маса, седял полицай — дочул случайно разговора и понеже бил в такъв “добросъвестен” режим, решил да ги проследи дискретно. Само да не ги обезпокои някой.
Отишли до парка, стигнали до липите, застанали на онова “точно място” и… шумът от миналото започнал наново. Полицаят се скрил зад пейката и зяпал като развален интернет.
След малко двойката приключила, прибрала се, облякла се и тръгнала обратно.
Тогава полицаят вече не издържал, излязъл и извинително заговорил:

Жената свила рамене:

Мъжът доволен кимнал:

Възрастна жена черпи колежките си с бонбони за това, че снаха ѝ пак “изненада”.
Едната не издържа и пита:

Колежката пак:

Възрастни съпрузи в парка. Мъжът казва:

Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:

Възрастни съпрузи седели един до друг на дивана. Дядото въздъхнал и рекъл:

Бабата се усмихнала леко:

Дядото примигнал и се наострил:

Бабата тихо:

Вълкът е гладен. Хванал лисичката и ѝ казал:

Вълкът се съгласил: ако гората отговори както трябва, той ще я пусне.
Отишли до гората и лисицата извикала:

Вълкът се шашнал, че темата му е “късмет”, и се объркал от разговора.
Точно тогава лисицата се метнала и избягала.
Вълкът, ядосан, викнал към гората:

Вълкът си купил прахосмукачка, ама скоро я прегърнал с лапи и я преобърнал — и я строшил. Купил втора — пак същата работа: накрая и нея потрошил. Купил трета и се похвалил на заека:

Заекът се притеснил и му рекъл:

Качили се двамата, вълкът пуснал прахосмукачката и по едно време се провикнал:

Вълкът стиснал магаренцето. Магарето се моли:

Вълкът хванал едно зайче и тъкмо да го изяде, а зайчето му казало:

Вълкът го пуснал, а зайчето подскочило до една купчина моркови и се засмяло:

Въобще не мога да разбера — мъж с два бъбрека как така не може да купи на жена си кожено палто?
Явно единият бъбрек е за „спестявания“, а другият — за „оправдания“!

Въпреки рекламите, най-силният препарат за миене на съдове си остава жената — не защото поема мазнината, а защото я кара да изчезне с поглед.

Въпрос към Радио Ереван:

Въпрос:

Отговор:

Въпрос:

Отговор:

Въпрос:

Отговор:

Въпрос:

Отговор: