Връща се човек от командировка и заварва жената си с любовник.

Връща се чукчата от екскурзия. На другия ден идват съседи да го видят и да чуят впечатленията му. Един от тях пита:

Връщам се в къщи и на масата една бележка — с почерк, ама като за бой:

Седя аз и гледам бележката: мъжът ли го е написал, или синът…
После се успокоих, сипах си ракия, вдигнах чашата към въздуха и рекох:

Връщам се неочаквано от командировка. Отивам по домовете като коминочистач — влезли сме в кухнята, в банята, в хола, под леглото… НИКОЙ!
И от кухнята мама ме гледа и ми вика:

Все повече германци прекарват отпуската си в родината. Тази година няколко милиона изкараха отпуската си в Турция… ама не като туристи — като *участници* в местните опашки.

Всеки ден, като излизал от къщи, Пешо се засичал с Ленчето — комшийката. Омъжена била, ама пък за сметка на това страшно красива. И всеки път, като я види край блока, я подхваща:

Един ден Ленчето се спира, поглежда го и му вика:

Пешо онемял:

На другия ден по обяд отишъл и позвънил. Когато му отворила, й дал 1000-те, както му било казано. И толкова му е акълът и меракът, че — каквото трябвало, толкова и станало. До късно всичко било наред.
Вечерта мъжът й се прибрал и започнал:

Всеки иска опитна съпруга, но никой не се замисля как се трупа този опит…
Започва се с една-единствена грешка — и после вече всички останали “случайности” са на практика инструктаж.

Всеки истински мъж първия път трябва да си вземе японка — да го научи да яде ориз с клечки и да не мрънка, че е „сложно“.
Втория път — фанцузойка — да го научи как се прави любов, но така, че да забрави къде е оставил ключовете.
Третия път — италианка — да му роди красиви деца и да го накара да говори „скъпа“ дори на банкомата.
Четвъртия път — немкиня — за ред и дисциплина: сутрин кафе, вечер сметки, а компромисът… ще дойде само ако го подпишат.
Петия път — англичанка — да му даде титла, че да се чувства важен… докато не стане „екс“.
Шестия път — рускиня — да му разбие семейния бюджет и най-вече надеждите.
И накрая да си вземе една изключително красива българка — за да му уреди чак толкова хубаво погребение, че дори да няма време да събере „още веднъж“.

Всеки мъж може да бъде:
1. Щастливо женен…
2. Винаги прав…
Можеш да избереш само едно… защото другото ще го преживееш всеки ден.

Всеки път, когато извадя прането от пералнята, си задавам един и същ въпрос:

Всеки санаториум може да укрепи нервната ви система — просто трябва да замените вашия режим с един единствен… изцяло неплатен престой на тъща ви.

Всеки семеен мъж знае:

и като се върнеш гладен — ти си виновен, че не си бил “на крак”, докато тя е “на турбо” в кухнята.

Всеки семеен мъж много добре знае… „Пълната тенджера готви, а празната—възпитава: нали се научаваш да не пипаш шкафовете!“

Всички жени са родени със завидна злоба, но твоятата направо е с премия — има си вграден талант да ти разваля настроението за секунди!

Всички имат почивни дни, ама майка ми си има „моя ден“…
Денят, в който казва: „Сега почиваш, нали?“ и после ме кара да ѝ нося всичко от магазина.

Всички мъже имат една голяма мечта. Само че, в повечето случаи, тя вече е заета — и най-често е с брачна халка на другия пръст.

Всички мъже са много недоволни от това как харчат парите жените им и правителството. Разликата е единствено в това, че за жените казват “скъпа, моля те”, а за правителството — “ей, стига вече с тия глупости!”

Всички ние трябва да живеем с разочарованията си. А аз явно съм късметлия — моето е толкова голямо, че ми трябва и спално бельо, за да го прибера вечер.

Всички ти приятели се ожениха отдавна, родиха деца, имат ипотеки, домове… и вече и котката им плаща по вноската. А ти? Юнак! Още живееш в главата си — там поне няма кредитен инспектор.

Всичко в тоя живот е измама. Вчера влязох в магазин „Всичко за ремонта“, а нямаше никакви инструменти — само касов апарат и обещания.