Връща се една жена вечер от работа. В асансьора един тип я нападнал и я ограбил.
Като се прибрала, казала на мъжа си.
Той:

На следващата вечер — пак същото в асансьора.
Жената разказала… и мъжът пак:

Трети път не издържала и се развикала:

Мъжът се усмихнал:

Връща се една жена неочаквано вкъщи и гледа някакъв доста симпатичен мъж на дивана до нейния съпруг:

Връща се една жена от работа, скапана, влачи две торби с покупки. По едно време пред нея се изправя мъж и започва да разгъва шал, все едно показва нещо важно. Тя го поглежда ей така — без грам ентусиазъм — и казва:

Връща се една мутра от Африка и се среща с познат:

„NO SIR! NO SIR!“

Връща се жена от командировка и заварва мъжа с любовница.

Връща се жена от командировка и пита 5-годишния си син:

Връща се жената от командировка през нощта и в спалнята сварва двама души в леглото… Хваща една метла и „към тях“, удря, удря, та чак ги изгонила. След малко мъжът ѝ влиза и с радост казва:

Връща се мъж вкъщи, сяда до жена си и с усмивка пита:

Той вади 20 лв., начупва ги на две и й ги подава. Тя ги изглажда и ги прибира.

Той вади 50 лв., цъка ги с пръсти и й ги подава. Тя ги подрежда и пак си мисли: „Явно пак е купил нещо… сега ще го проверя.“
Прибира и тях.

Жената пребледнява:

Мъжът се усмихва още по-широко:

Връща се мъж късно от работа, жената спи, а на масата бележка:
„Готвено: супа, мусака, секс. Знаеш кой къде е.“

Връща се мъж от командировка и вижда в кофата за боклук две купички за бързо. Нейната реакция:

Връща се мъж от командировка и тръгва да звъни на вратата, ама в ръцете — какво ли не: чанти, кутийки, балсамчета, парфюми — толкова, че не му стига място дори за пръста. Минава покрай него една възрастна съседка и му вика:

Връща се мъж от командировка, а у дома — пълен хаос: изоставени обувки до вратата, в кухнята мивката прелива, мирише на “нещо”, телевизорът работи, а жена му е на дивана — с чаша чай и гледа някакъв сериал, все едно нищо не се е случило.
Той се стъписва и казва:

Жената го поглежда спокойно:

Връща се мъж от командировка. Жената го посреща както си трябва. Правят любов. После тя му прошепва:

Връща се, пак — любов. Тя пак:

Жената се ядосала и решила да разбере какъв е този „инструмент“. Отива след него в кухнята. Гледа и какво да види — той си удря главата в шкафовете и повтаря:

Връща се мъж от командировка. Още на входа започва да души всичко у дома: в кухнята — нищо, в спалнята — нищо, в банята — нищо…
После се навежда и под таблата на леглото, уж случайно, дава един поглед. Пак нищо.
Обръща се ехидно към жена си:

Връща се мъж от лов и се оплаква на жена си:

Връща се мъжът вкъщи разтревожен:

Жената:

Връща се мъжът пиян след Трифон Зарезан. Жена му отваря вратата и го гледа накриво.

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:

Другият отсреща: “Плащам.” И на мига вдига — пак 100.
Аз: “Добре… вдигам.” После пак… докато вече започнах да гледам картите с лупа.
Питам го: “А бе, какво имаш?”
Той вика: “Джентълменска ръка.”
Аз му казвам: “Е, дай да видя.”
И той: “Не, не… тук всички сме джентълмени и си вярваме.”
Оттогава като почне играта… аз “само си вярвам” — и сметката винаги излиза на моята страна.

Връща се свекървата в къщи и казва на снахата:

Само след няколко дни се скарали и снахата, ядосано изрева:

Връща се хайдушка чета от засада без плячка.